- Сэр, будьте добры, разборчиво произнесите сюда: «Максим Александрович Михеев, вскрытие квартиры подтверждаю».
Послушно повторяю фразу в телефон, успев ближе разглядеть аппарат. Точно, служебная модель.
- Всего хорошего, сэр.
- И вам, офицер. Спасибо!
Не оборачиваясь, он кивнул, нажимая кнопку лифта. Закрылись двери, тихо загудел привод, и я остался на площадке один... если не считать висящей под потолком видеокамеры. Хватит тупить!
Распахиваю дверь и захожу внутрь, встречаемый закисшим едким амбре.
Дом, милый дом.
Проведенный поверхностный осмотр квартиры добавил немало штрафных пунктов к образу Максика. Свинья конченная!
Ладно там засохшая лужа блевотни у кровати. Можно закрыть глаза на завалившую мойку, оставшуюся после празднования кучу грязной посуды, тоже, кстати, воздух не озонирующую. Переполненное мусором, смердящее ведро, неопрятные объедки в тарелках и без на засыпанном крошками столе, пустые бутылки из-под пива и виски, грязь на полу... какой тут вообще срач! Пыль вытиралась лишь с одного предмета обстановки — здоровенного плоского телевизора и, судя по жирным пятнам, исключительно рукой. Замусоленное постельное белье только не стоит, зато близки к окаменению валяющиеся повсюду разноцветные носки.
У меня в училище портянки были чище, чем ворот его повседневной светло-сиреневой рубашки с коротким рукавом. На галстуке вешаться можно прямо сейчас, до того он засален. Портрет неряхи завершают словно пожеванные слоном брюки и серые от пыли, когда-то кремовые летние туфли. Один плюс — нашел в кармане рубашки единую расчетную карту (она же паспорт и ключ от квартиры) с фотографией владельца, сенсором в уголке и магнитной полосой. А теперь... Мать!.. Да тут просто не знаешь, за что схватиться!
***
Не знаю, с чего я так яростно взялся за уборку? Уж точно не вообразив себя настоящим Максимом. Наверное, от тоски. Нет ничего хуже, чем приходить домой, зная, что тебя никто не ждет. Особенно, если понятие «дом» для тебя ассоциируется с находящимся в неизмеримой, невозможной дали местом и близкими людьми, которых ты уже никогда не увидишь. И только работа позволяет немного отвлечься, отойти от всей безысходности слова «никогда». В первую очередь, грязная работа.
Вытащив из ящика кухонного стола рулончик мусорных мешков, приступил к зачистке. Сначала все, что воняет.
Мешок из мусорного ведра переехал в коридор, к нему добавился второй, с объедками. Заросший плесенью батон, извлеченный из симпатичной пластиковой хлебницы, больше всего напомнил чудовищно разожравшуюся серо-черную волосатую гусеницу.
При здравом размышлении в мусор отправился и заблеванный синтетический коврик «под леопардовую шкуру», явив взгляду отвратное засохшее пятно на ламинате. Карточку в карман, прикинуть, где мусорник... Ага, понятно.
Пыхтение переваливающейся по ступенькам туши, похоже, разносилось по всему подъезду. Другим и не объяснишь, что заблаговременно вставшая со своего места консьержка предупредительно открыла дверь:
- Почему вы не воспользовались лифтом, сэр? Он неисправен?
Отдуваясь, объясняю:
- Лифт работает...
Взгляд на бейджик:
- … Маргарита Эрастовна. Мне доктор настоятельно посоветовал больше ходить пешком. Для сердца полезно и вестибулярный аппарат укрепляет.
Старательно скрывая удивление, дама помогла и с входной дверью. Пройдя через двор, сгружаю мешки в чистый, снабженный фигурной оградкой мусоросборник. Контейнеры со специальными «проваливающимися» крышками, никаких бродячих собак вокруг, вообще полный порядок.
Возвращение домой оказалось тяжким делом. Особенно, после третьего этажа. Ввалившись в коридор, только могучим волевым усилием удерживаю квашню, по недоразумению называемую моим нынешним телом, от падения на банкетку. Никаких «присесть», сало! Работать, негры, солнце еще высоко! Открыв окно на проветривание, задаюсь вопросом: за что браться дальше?
Учитывая, что скоро время обеда, а в утробе уже ощутимо посасывает, желательно начать с посуды и что-нибудь приготовить. Исключительно диетическое и низкокалорийное, поэтому никаких готовых блюд из супермаркета.
Параллельно не помешает загрузить встроенную в кухонную мебель стиральную машину.
Что не работает?..
Стиралка действительно не подает признаков жизни. В розетку включена, электричество, судя по запыленной люстре, есть. Начнем с простого — с кабеля. Пошатав провод, сразу понимаю — угадал. Моргнул дисплей, медленно потухли вспыхнувшие было светодиоды. Оборвана жила прямо у вилки. Где у нас инструмент?
До сегодняшнего дня мужчину без инструмента в доме я представлял только теоретически. Теперь достаточно глянуть в зеркало, чтобы увидеть практически. Глаза бы мои на тебя (то есть уже себя) не смотрели, свинтус.
Ладно, нет техники, неподвластной человеку. Будем нарушать требования безопасности. С особым цинизмом. А что делать?
Отмыв от жира более-менее пристойно заточенный кухонный нож, отрезаю литую трехконтактную, английского образца вилку, зачищаю жилы кабеля и наматываю их прямо на вставляемые в розетку контакты. Остатки провода в вилке не закоротят? Зубочистку между ними на всякий случай.
Конечно, временная конструкция заставила бы поседеть от ужаса любого инспектора по охране труда, но зато машина приветливо замигала светодиодами. Что там натестировано? Ну, про фильтр и не сомневался. Кто же его очистит? Надо извлекать.
Тряпка нашлась за дверкой под давно нечищенной ванной, как и запыленный пластмассовый тазик. Собрав вытекшую, уже попахивающую воду, освободив сетку фильтра от слежавшейся скользкой парги, гружу машину. Хоть стиральный порошок имеется, с что-то напоминающим названием из одной буквы «Е».
Постельное белье, одежду, пару серых от грязи полотенец из ванной и кучу светлых носков — туда. Стартуем... отлично!
Теперь за посуду.
Разумеется, прежде чем расставлять многочисленные тарелки и чашки, пришлось навести порядок в посудном шкафчике. Пластиковый поддон в нем давно и надежно черными пятнами оккупировала плесень.
Две кастрюли, сковородки и сотейник пришлось оставить просто замоченными — пригорело знатно. А вот одну кастрюльку из нержавейки уже можно поставить на порядком загаженную плиту.
Что у нас в холодильнике?
Обозрев скоропортящееся и явно полежавшее содержимое солидного агрегата, понял: придется опять тащиться на мусорник. Жрать это — значит, выбрать особо извращенный способ самоубийства.
И целых две полки заняты упаковками пива. Не просрочено? Удивительно, но нет. Придется кому-то дарить. Я этот веселящий продукт ненавижу. С отвращением взглянув на безразмерное свисающее пузо, уточняю: «Теперь ты тоже, хрюндель».
Чем порадует морозильная камера?
При виде содержимого утроба жалостливо (и довольно нагло) заурчала. Это же сколько тут мяса и не менее мясных полуфабрикатов?! Даже затрудняюсь предположить, куда их девать. Выбрасывать достаточно дорогие продукты рука не поднимается, но и поедать — крест на диете.
Подумав, выбираю на бульон упаковку куриных грудок. Отделив три штуки, отправляю в кастрюльку. Соль, лавровый лист есть? Ну, и замечательно. Довести до кипения, оставить на малом огне и отправиться в ближайший гипермаркет за зеленью на салаты. По дороге выбросить бывшее содержимое полок. А пока вода закипает, не фиг прохлаждаться. Быстро мыть холодильник!
Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
