Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.Вообще-то игра «Колобок» была детской. Пока какие-то умники не сделали нелегальную взрослую версию. Жесткую и кровавую. Целью игры было по-прежнему уйти от бабушки, дедушки и прочих тварей, которые пытались тебя, то бишь колобка, сожрать. Успешное избежание участи еды (сожранного?) награждалось очками опыта и ростом уровней.
Я решил развеяться, скачал игрушку, надел виртуальный шлем, нырнул в капсулу, вошел в игру и появился в деревянном крестьянском доме с печкой, лавками, вилами и прочей крестьянской атрибутикой. Сообщение системы выдало мне следующую информацию:
«Вы - колобок номер 743579. Первый уровень. Сила – 1, ловкость – 1, интеллект – 1, очки из жизни – 10, мана -10.
Интересно, какая магия доступна подрумяненному в печке куску теста?
Спустя секунду появились бабушка с дедушкой. Очень голодные… и очень страшные. Геймдизайнеры явно не слабо развлеклись, изобразив их похожими на зомби из «Восставших мертвецов 5».
- Иди к нам, - бормотали они ласково, - наш вкусный, наш сладкий.
- Ага, счас, только ботинки завяжу, - ответил я и катнулся от них.
Старички оказались чрезвычайно проворными для своего дряхлого возраста. И очень умными. Они быстро зажали меня в угол, и тут-то мне бы и настал кирдык в их зубастых пастях, но на мое счастье бабушка с дедушкой в голодном нетерпении столкнулись лбами, что позволило мне проскользнуть мимо их ног и когтистых лап.
«Вы получили 50 очков опыта, достигли второго уровня, к распределению 1 очко характеристики. Хотите распределить?»
«Конечно, хочу!!!»
«Какую характеристику желаете повысить?»
«Пип, - крикнул я, - естественно, ловкость!»
И покатился быстрее, проворнее уклоняясь от бодрых пенсионеров.
Я еще раз проскочил мимо их загребущих лап, заставив стукнуться лбами.
«Вы получили 50 очков опыта, до достижения следующего уровня осталось 50 очков».
При столкновении с супругом из бабушкиного рта вылетела вставная железная челюсть с острозаточенными клыками и подкатилась ко мне. Система выдала вопрос: «Хотите поднять предмет Вставная челюсть бабушки?»
Я ответил утвердительно.
Система выдала сообщение
«Вы подняли Эпический предмет вставная челюсть бабушки, дающий плюс два урона, плюс два силы, плюс два ловкости. Хотите использовать предмет?»
Я опять ответил согласием и ощутил, что бодрости в колобковом теле ощутимо добавилось.
Затем уклонился от загребущих лап дедушки, изловчился укусить его за локоть, заработав за это 50 очков опыта, и получил третий левел.
Быстренько распределил ещё одно очко характеристик, опять добавил ловкости. Система выдала мне подсказку:
«Теперь вам доступны невысокие прыжки вверх».
Повышенная скорость, умение прыгать и зубастость предоставили мне возможность не только успешно убегать от престарелых родственников, но даже иногда их контратаковать. Так, скажем, укус бабушки в коленную чашечку позволил мне понизить её подвижность. Я апнул ещё один уровень и смог перейти в атаку, поскольку бабушка с дедушкой уже не могли соперничать со мной в ловкости.
Наверное, разумнее было бы рвануть сквозь открытую дверь, тем самым выполнив квест «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел», но наличие ловкости и острых зубов заставило подумать о большем.
Мне стало интересно попробовать завалить этих мобов и избавить местный Пенсионный фонд от тяготы их содержания. Бабушка из своих 200 очков жизни, гоняясь за мной, потеряла 60, а Дедушка из 300 потерял целых 80. Я стал рисковать и едва не поплатился за это - костлявая лапа бабули больно цапнула по моему боку и снесла восемь очков жизни из имеющихся 10. Пришлось стать гораздо осторожнее, прятаться под лавками, восстанавливая энергию, а когда получил очередной левел, то вложил свободное очко характеристик в выносливость и увеличил очки жизни до 20. Кроме того, постепенно прокачивалось такое качество, как прыгучесть. Когда я стал прыгуном третьего ранга, то обрел способность подскакивать выше пояса, а также в прыжке бить мобов своим круглым боком, нанося повреждения (5,7,4,8 урона), и отпрыгивать обратно, как будто был не колобком, а резиновым мячом.
Вскоре у бабушки сектор здоровья ушел в красный цвет, и во мне появилась надежда, что я вот-вот её завалю. Но старушка неожиданно достала из кармана бутылек с целительным зельем и восстановила очки здоровья. Игра «поймай колобка» понеслась по новый.
«Стою, ныряю, ухожу и мне идут очки».
Я прыгаю вперед, назад, право, влево, качусь, кусаюсь, уклоняюсь. По-прежнему стараюсь атаковать только бабушку или избегаю общения с дедушкой. Ещё один новый уровень дал мне возможность распределить сразу два очка характеристик: одно в ловкость, другое в очки жизни, так чтобы случайный удар не вынес меня из игры.
Наконец, бабушка легла, и я остался один на один с Дедушкой. Пенсионер не заметил потери боевой подруги, а продолжил с энтузиазмом гоняться за мной, все ещё рассчитывая на обильную трапезу.
Я убегал, отскакивал, контратаковал и снова убегал.
Наконец молодость победила старость, и почтенный аксакал свалился рядом с женой.
Система выдала сообщение: «Вы выполнили квест: я от бабушки ушел, я от дедушки ушел. Вы получили новый уровень. К распределению 2 очка характеристик».
Я прокатился по трупам в поисках лута. С бабушки упали офигительно полезные для колобка сапоги и кинжал, я тем не менее их прибрал на тот случай если встречу в игре торговца, а вот дедушка порадовал мешочком с тремя золотыми. Это ж каким надо быть скупердяем, чтобы, имея столько деньжищ, питаться всякой гадостью?
Свободные два очка характеристик я традиционно вложил в жизнь и ловкость. После чего выкатился из избы наружу и осмотрелся. Вокруг меня лежал пасторальный пейзаж: избушки и поля, лес, речка. В общем, красота.
Невдалеке слонялся сомнительного вида мужик. Над ним висела написанная корявыми буквами надпись: «торговец». Я бы отредактировал ее на «скупщик краденого».
Тем не менее следовало избавиться от лута и подобрать вещи по размеру, а более приличных торговых точек вокруг не наблюдалось.
- Здорово! - весело завопил он, завидев меня, - еда сама ко мне катится.
Я открыл свой рот с железной вставной челюстью, ласково улыбнулся в 32 клыка и ответил:
- Не хами клиенту.
- Это кто клиент? - рассмеялся торговец, - ты что ли, круглый?.
- Золото оно тоже круглое, - философски ответил я.
- Что изволите, мой монетообразный друг? -спросил он с явным сарказмом в голосе.
- Хабар надо сдать и приодеться. - Я показал ему кинжал и сапоги.
- Откуда вещички? - осведомился торговец.
-Бабушкино наследство, -проникновенно ответил я.
- Оно и видно, что старье. Пять серебряных дам, круглый, да и то из жалости.
- 10!
- Не больше шести, - категорично заявил торгаш.
В итоге сошлись на семи. Он забрал вещи и отсыпал мне монет.
- Так, во что же тебя приодеть? - Торговец зарылся в свой сундук. - На тебя такого круглобокого на заказ шить надо… хотя нет, постой, что-то у меня было на твой фасон. - Он достал со дна кольчугу с шипами, сделанную на колобка, дающую +3 силы, + 3 ловкости, + 3 интеллекта.
- 10 золотых.
Хорошая хренька, - согласился я. – Наверное, даже стоит таких денег. А что – эксклюзив! Только вот скажи мне, мил человек, сколько у тебя она уже лежит, пылью покрывается, ожидая покупателя?
Торговец поскреб макушку и признался:
- Года три наверное. Даже не помню у кого купил.
- За такую цену она у тебя ещё столько же лежать будет.
Торговец задумался, почесал затылок пальцами.
- Ладно, так и быть отдам за девять. - Как будто делая величайшее одолжение в своей жизни, сказал он мне.
- У меня есть три золотых и семь серебряных.
- Поцелуй меня в задницу, - презрительно отозвался торгаш.
- Хорошо, три золотых, семь серебряных и так уж и быть поцелую тебя в задницу.
Торговец в ужасе сплюнул наземь и рыкнул с отвращением:
- Нахрен мне твои поцелуи. У нас в королевстве таких как ты пэдуардов на кол сажают.
Я про себя усмехнулся. Нашенская видать игруха. В Европе такую нетолерантность не допустили б. Там продавец точно был бы или афроевропейцам или арабоевропейцем или гомоевропейцем.
- Шуткую так, - объяснил я торговцу, - просто бабла больше нет.
- Так ты иди в закромах у бабушки с дедушкой пошукай, - посоветовал мне торговец, - по сусекам поскреби, в огороде поройся. Это по виду старики были бедные и несчастные, а на самом деле, копни поглубже, чистое кулачье, пробы ставить негде.
Я покатился назад делать обыск в избушке. Как учит нас Энциклопедия юных сурков, захоронки обычно таятся в самых неожиданных местах. Пенсионеры подошли к этому вопросу очень творчески. Я бы никогда не додумался прятать украшения в печке, а царские червонцы на дне бутылки самогона. Обратно я прикатился к торговцу очень и очень прибарахленный. Одних золотых монет нашел 12 штук. И серебра, и меди без счета. Хотя вру, конечно, компьютер сразу все посчитал: серебряных монет 32, медных – 77. Я оказался очень даже обеспеченном колобком. Кроме того, приволок к торговцу бабушкины украшения: серьги бусы и прочую дребедень. Я обратил вещи в кеш, а выручку потратил на кольчугу. Кроме того, торгаш впарил мне сомнительного вида бутылок. По его утверждению это было зелье, добавляющее силы и скорости ровно на сутки. Стоило это удовольствие 4 золотых, зато увеличивало на два очка каждую из игровых характеристик.
Во время торга я пророчески грозил торговцу, что доберётся до него, мироеда, кулак пролетарского гнева. Однако тот лишь ржал как лошадь и больше 10 % скидки мне не давал. Расплатившись, я облачился в кольчугу, выпил чудо-зелье, добавившее мне силенок и скорости, и бодро покатился к лесу.
Под первым же кустом меня ждал заяц.
-Колобок-колобок, я тебя съем, - нагло заявил ушастый представитель местной фауны.
-Ты, косой, зря пасть не разевай, - ответил ему. - Ты хоть знаешь, что заяц это не только 10 кило нежного мяса, но ещё и очень ценный мех.
Заяц присмотрелся ко мне получше, увидел мою вставную челюсть с железными зубами, кольчугу с шипами и с перепугу запрыгнул на берёзу.
- Эй, -возмутился я, - а как же: «колобок-колобок, я тебя съем»?
- Я как-то сегодня не очень голоден, - ответил косой, дрожа от страха на березе.
- А вот я бы отведал какую-нибудь вкуснятину, - признался я. – Говорят, зайчатина необычайно вкусное, полезное, диетическое мясо.
- Врут, - убеждённо отозвался косой. - С нашей загаженной экологией все местное мясо чрезвычайно вредно. Ты лучше у торговца пошукай новозеландской баранины, она экологически чистая.
- Заинька, - предложил я ласково, - слазь вниз, я тебе сказку расскажу.
- Говори, мне и отсюда прекрасно слышно, - косой помахал длинными ушами.
Я разогнался получше и со всего маха долбанулся в дерево, на котором устроилась ушастая скотина. Береза дрогнула, осыпалась листвой, но выдержала.
В этот момент к нашей компании присоединился волк.
Начал он с ритуально-дебильной фразы:
- Колобок-колобок, я тебя съем.
- Серый, - сказал ему искренне, - мучное очень вредно для желудка. Особенно, когда рядом столько диетического мяса. Вон заяц на березе сидит.
Волк посмотрел на несчастного ушастого и с аппетитом облизнулся, затем вздохнул разочарованно:
- Он высоко - его не достать.
- Если ты поможешь подкопать березовый ствол, то с разбегу можно снести дерево.
Волк в задумчивости поскреб затылок.
- Можно попробовать, только какая тебе в том выгода?
- Прямая! Во-первых, ты меня не сожрешь. Во-вторых, я тоже люблю зайчатину.
- Странный ты колобок, - сказал серый, - сколько лет здесь живу - впервые вижу такого борзого. Но ты шикарную тему предложил - давай попробуем.
С березой пришлось помучиться. Упрямое дерево сидело в земле крепко и никак не хотело поддаваться грубой силе.
Сначала заяц только посмеивался над нашими неудачными попытками, но затем мы осатанели от его издевательств и таки сломали березу.
Ушастый слетел на землю и готов был задать стрекача, но волк не дремал и сцапал его. В схватке хищник vs грызун у последнего не было ни шанса. Серый сломал зайцу хребет и стал жрать его вместе с потрохами. Система неожиданно подкинула мне очков, посчитав победу над ушастым как достижение группы колобок-волк и апнула мне еще один уровень за завершение квеста «я от зайца ушел». Я быстренько вложил 2 свободных очка характеристик в силу, а затем прыгнул что есть мочи вверх и … сломал волку шею. Тот оказался живучей скотиной и все никак не хотел умирать - пришлось его добивать мучительно долго ударами корпусом. Перед смертью он прохрипел: «Сука, предатель».
- Это не я волчара - это жизнь волчья, - сказал немного виновато, но серый меня уже не слышал.
Я поднял с него в качестве лута шкуру и кусок мяса, тоже самое собрал с зайца. Система выдала сообщение: " Вы выполнили квест «я от волка ушел». Вы достигли следующего уровня. К распределению 1 очко характеристик"
Торговец напрочь отказался брать волчье мясо, сказав:
- Жри сам! - Зато за обе шкуры и зайчатину отсыпал семь серебряных монет.
Я покатился дальше, думая, что же мне делать с остатками волка:
- Выкинуть? Или куда-нибудь сгодится?
В задумчивости я вкатился прямо в зад… бок огромного двухметрового медведя. Топтыгин, увидев меня, обрадовался как родному: - Колобок-колобок, я тебя съем.
- Михал Потапыч, - взмолился я, - не губи. Плачут дома детки. Тем более что меня делали из самой дешёвой и скверной муки. У тебя заворот кишок случится.
- Эх, круглый, - по-доброму вздохнул медведь. - С голодухи и не такое переваришь.
- Может тебе вместо мучного мясца скушать? - вкрадчиво предложил я.
- Мясо я люблю, - заинтересовался Михал Потапыч.
Я вытащил из мешка волчатину и бросил ему. Пока медведь кушал серого, покатился дальше подобру-поздорову, чтобы топтыгин не захотел меня схомякать в качестве десерта.
Система выдала сообщение: «Вы выполнили квест "от медведя я ушел, вы получаете ??? очков опыта, вы достигли следующего уровня, к распределению 2 очка характеристик».
Я покатился вперед, размышляя, чем же мне ответить хитрый лисе, и врезался в большого здорового ежа с нахальной мордой.
- Колобок-колобок, - нагло заявил колючий, - я тебя съем.
- Стоп, - возмутился я, - это не по сценарию. Должна быть лиса.
- А я её обогнал, - заявил ёжик. – Мои ежата очень любят выпечку.
Я посмотрел на колючего, сравнил его обычные натуральные природные колючки со своими стальными шипами, его зубы со своими клыками, доставшимися от Бабушки, и сказал:
- А мои колобята любят ежатину. Ну что, давай посмотрим кто из нас круче. Кто кого в итоге сожрет.
Подслеповатый ёжик пригляделся ко мне получше, узрел меня во всей красе и с перепугу плюхнулся на свою задницу:
- Эй, - жалобно заявил он, - так нечестно.
