Первый пункт задания находился в болотах: надо было забрать у водяного немножко его слизи.
Даже мензурка прилагалась с ложечкой.
- Только предупреждаю:  у водяного скверный характер и незваных гостей он предпочитает  топить в родных трясинах.
- А почему он их топит-то? – полюбопытствовал я.
- А хрен его знает, - пожал плечами Люциус, - может он туристов не любит или борется за экологию родных болот, или просто социопат.
- Никто не пытался с ним наладить какие-нибудь контакты?
- А зачем? – искренне удивился чародей. - Там в болоте нет ничего интересного. Пиявки да лягушки, и, собственно, сам водяной, судя по всему не сильно большой интеллектуал.
Я мысленно почесал затылок. Физически это сделать было затруднительно в виду отсутствия чесательных конечностей.
- Не сильно большой интеллектуал, говорите? Любезный профессор Люциус, а где тут у вас в храме науки можно купить алкогольные веселящие разум и тело напитки?
Маг всерьез задумался и лишь минуту спустя ответил:
- В «Большом наборе путешественника» вроде должно быть две литровых фляги гномьего самогона.
Название меня заинтересовало, я спросил а что туда входит ещё и чего стоит?
Оказалось, что это просто походный магазин 1000 мелочей, в наборе кроме выпивки присутствовали следующие нужные вещи: разнообразная еда долгого хранения, вода, заклинание поиска, заклинание компаса, лекарства и эликсиры, даже пилюли от поноса и запора присутствовали.
- Здорово, заверните два, пожалуйста, -  я бы от восхищения всплеснул руками, но не смог ввиду их отсутствия.
- Уверен? - удивился Люциус, - этот набор дорогой -  60 золотых стоит.
- Сколько- сколько? - оторопел я.
- Там вещей, - объяснил Люциус, - на все 120 золотых, дается скидка за опт, для опытных путешественников бесценная вещь.
Так это ж можно, -у меня заработали мозги, - купить набор оптом, а потом продавать в розницу по частям.
Маг усмехнулся:
- Для таких ловких как ты, на наборе стоит ограничение: использовать вещи можно, отдать безвозмездно тоже, а вот продать и обменять никак.
Я попросил у мага список содержимого Большого набора.  Некоторые вещи, вроде банных тапочек и прокладок " эльфийский комфорт" мне были вроде ни к чему. С другой стороны 10 эликсиров мгновенного исцеления, 20 шумовых гранат, одноразовое заклятие «зеркальный двойник», малый купол защиты могли пригодиться.
- Если продаёте, то возьму с удовольствием.
- Вообще-то набор расходится на ура, сейчас посмотрю если у нас на складе, -  неуверенно сказал Люциус. – А, есть, видимо, поставка была недавно, аж целых три штуки в наличии, стоп, уже две.
-Беру – беру! - заорал я, - быстрее резервируй там. Пока не разобрали.
Маг сделал что то со своим гаджетом и сказал:
-Не переживай, фиксанул один за тобой. Магическая сеть рулит!
Я расплатился за набор и попросил мага подвесить мне портал поближе к берлоге водяного.
Тот посмотрел какую-то карту и сказал:
- Самая ближайшая точка за три версты. Ничего, выпьешь коктейль бодрости, в наборе его более чем достаточно, и быстренько докатишься до берлоги водяного.
Ага быстренько! Быстренько было бы если бы я катился по дорожке из жёлтых кирпичей, ведущий под уклон. А по кустам, по кочкам, да ещё и по болоту продвигаться колобку вещь запредельно сложная.
За час экстремального катания я очень сильно умаялся, но не преодолел и трети необходимой дистанции. А неожиданно почувствовал под собой не твёрдую почву, а склизкую жижу и понял, что медленно в нее погружаюсь.
Я начал орать с перепугу и звать на помощь. Через некоторое время притопал водяной, зеленый, мускулистый и страшный как смерть подводника. Он обошел вокруг меня раза три, задумчиво покряхтел и сказал: - Ну и на хрена ты сюда припёрся? Жить надоело? Сейчас утонешь и никто тебе не поможет.  – Водяной мерзко захихикал.
- Так-то вот ты встречаешь гостей, которые к тебе с высококлассным гномьим виски пришли. Прежде чем утонуть, я весь алкоголь побью нафиг. - Шо? - удивился водяной, - так ты ко мне в гости, да еще и с выпивкой??))
- Да, с выпивкой, а ты вместо того чтобы встретить гостя как полагается, топишь его в своих болотах, - укорил я болотное чудище, - как тебе не стыдно?!
Водяной задумался и сказал недоверчиво:
- Ко мне ещё никто никогда с выпивкой не приходил. Только с кольями, да вилами пытались. Покажь чего там принёс.
Я выкинул из мешка в его сторону бутыль самогонки.
Водяной с осторожностью открыл сосуд, принюхался, отхлебнул и с удивлением крякнул. - А что очень даже неплохая самогонка. Даром что импортная.
На его лице было сомнение - он ожидал все что угодно, в том числе и отравы, а тут…
- Ладно, голова Доуэля, пошли в гости и выпьем что ли, раз уж ты ко мне пришел, хмм прикатился.
Сильные зелёные лапы с перепонками подхватили меня и вытащили из трясины.
Путешествовать на руках у водяного оказалось гораздо более комфортней,  чем самому хлюпаться сквозь месиво. Да и гораздо быстрее.
Как ни странно, но у болотного жителя оказалось вполне комфортабельное жильё на островке в огромной деревянной пятиконечной избе срубленной из тесанных бревен. Внутри было сухо, и стояла простая, но вполне человеческая мебель.
- Не люблю сырость, - заявил водяной, доставая два граненых стакана. -И болото меня достало - одну тоску наводит.
Ваш покорный слуга раззявил от удивления свою колобковую варежку.
- Зачем тогда здесь живёшь?
Водяной, разливая из бутыля виски в два стакана, тяжко вздохнул:
- Наследство, чтоб его, как чемодан без ручки. Я сам пока дядя коньки не отбросил, вообще учился в Китеж-граде на оператора летающей избушки на курьих ножках.  Ты даже не можешь себе представить, круглый, какая это радость парить в небе под облаками за рулём летающей избушки на курьих ножках "Чёрная акула два м". Заходить в завораживающие душу виражи, делать мёртвые петли, свечки, бочки, крутиться туда-сюда. Ты даже не можешь представить себе насколько хороша эта летающая хищница, какую степень свободы она дает! - вздохнул водяной, - выпьем, круглый, за небо! Он взял два стакана, посмотрел на меня и с горечью сказал:
- С тобой и чокнуться-то нельзя.
- Зато выпить можно, - возразил я, - чокайся сам с собой и лей мне эту дрянь прямо в глотку.
Болотный житель так и сделал - выпивка огненным шаром взорвалась в моей колобковой голове.
Ух ты, - выдохнул водяной, - забористая зараза.
- Бульк, - только и смог ответить я.
- Как же достало меня это болото, - пожаловался водяной, - если бы ты только знал.
Как ни странно, но виртуальная выпивка очень неплохо шибанула по мозгам, и я неожиданно брякнул:
- А давай устроим у тебя здесь курорт!
Водяной на всякий случай вышел из избушки, осмотрелся вокруг, вернулся и спросил с большим сомнением:
- Думаешь кто-то поедет сюда?
- А мы будем рекламировать, что грязь вокруг целебная, - с пьяной смекалкой предложил я.
Болотный житель хмыкнул и сказал:
- Не знаю целебная или нет, но её вокруг и в самом деле очень много.
Мы выпили за процветание нового курорта и целительную силу болотной жижи.
Затем пили за процветание сельского хозяйства Гондураса, за закрома родины, за грудастых и симпатичных русалок которых, увы, в болоте не водилось, после чего выпили за бездонные женские глаза, за дам, за электрификацию всей страны, за развитие прикладной магии и избушкостроение…
Утреннее пробуждение было тяжким - жутко болела голова.
Учитывая, что я весь целиком и состоял из нее, то можно было смело утверждать, что у меня болело абсолютно все. Похмелье в вирте величайший грех геймдизайнера.
- А неплохо мы вчера погудели, - сказал я обращаюсь к водяному.
Не дождавшись ответа, стал его искать.
Представитель экзотической местной флоры отсутствовал, зато я обнаружил любопытный документ валявшийся на полу.
Это был договор купли-продажи земельного участка заключённый между продавцом гражданином Гондураса водяным Кондратием Акакиевичем и покупателем гражданином Рохляндии Головой профессора Доуэля. Согласно этому заверенному у нотариуса документу, я купил за 200 золотых окружающие болота площадью 20 квадратных километров.
Я в отчаянии осмотрел свой мешок и обнаружил там полное отсутствие наличности. Мензурка, до верху наполненная слизью водяного, могла служить лишь очень слабым утешением.
Пока я думал, что же делать, открылась воронка телепорта, и оттуда важно вышел изящно одетый эльф.
- Здравствуйте, сказал он, - меня зовут Грациэль, я мастер изящных форм.  Вы вчера дали заказ моей фирме по проектированию и строительству роскошного люксового пятизвездочного отеля.
Давайте сразу же приступим к делу и посмотрим участок.
Он вышел из избушки, я выкатился следом.
На лице мастера  изящных форм возникло сильное удивление, когда он узрел окружающие болота. Грациэль даже выдал несколько заковыристых выражений, недостойных пресветлого и премудрого эльфа.
Он достал из своего мешка какой-то прибор, покрутил им вокруг себя, задумчиво потрогал грязь, хлюпающую под ногами и сказал, очень осторожно подбирая слова:
- Если вас интересует мнение специалиста, то скажу вам прямо - отель здесь лучше не строить. Земля очень ненадёжная, поэтому придётся потратить массу денег на укрепление грунтов, очень дорого выйдет устройство фундаментов, да и окрестности придётся осушать и окультуривать.
Я покопался в полном наборе путешественника, нашел там минеральной водички, выхлебал всю бутыль и почувствовал себя немного лучше.
- Хорошо, - сказал я, - отель строить не будем.
Мастер изящных форм просиял:
- Учитывая, что мне уже был оплачен аванс, я вместо проектирования приготовлю вам предложения по наиболее рациональному и выгодному использованию вашего земельного участка.
Первой моей мыслью было потребовать возврат аванса, но одного взгляда на напыщенное лицо эльфа было достаточно чтобы понять, что этот просто так деньги не отдаст.
- Отлично, уважаемый, давайте так и поступим. Если вы сейчас обратно в Китеж-град, то будьте так любезны захватите меня с собой.
Эльф улыбнулся:
- Вообще-то я живу в другом городе, в Валиноре, столице Эльфийской Империи, но с удовольствием подброшу вас по пути. У меня от работы безлимитный телепорт.
Через 5 минут я уже сидел в кабинете профессора Люциуса.
Услышав про мои приключения, изучив купчую, маг сполз на пол и забился в истерике, умирая со смеху.

Отсмеявшись, Люциус взвесил слизь водяного на специальных весах и обрадовал вестью, что мой новый болотный друг на радостях от удачной сделки одарил меня этим ценным ингридиентом в десятикратном объеме против необходимого для заклинания големной трансформации.
Маг от имени Университета предложил монетизировать излишек чудодейственной субстанции.
Получив две золотых, три серебряных и четыре бронз... тьфу медные  монеты, я почувствовал себя поувереннее и, по краткому размышлению, выложил перед Люциусом три трофейные волшебные палочки, изъятые у мучителей буратины.
- А нельзя ли это обратить в кеш?
Глаза Малфоя засияли:
- Что я вижу?!!! Палочки Гарри Поттера и его приспешников. Как же меня достала эта компания двоечников, бестолочей и хулиганов.
Я открыл колобковую варежку в изумлении, вспомниная, что у одного из студентов были очки.
- Может я ошибаюсь, но у него ведь был только один друг парень, а другой спутник девушка?
Люциус скривился и сплюнул:
- Да какая девушка! Это трансвестит, Гермион Грейнджер!  Как же меня задрали эти заграничные студенты по обмену!!! Привоязт сюда к нам свои похабные привычки... Ладно, готов предложить трое золотых за все палочки. Больше никто не даст, ибо барохло.
Чародей не врал, но... 
- Профессор, у вас ведь к этим прохвостам личный счет?
Люциус отрицать сей факт не стал...
- Какое наказание ждет нерадивых студентов утративших волшебные артефакты?
Беловолосый счастливо улыбнулся:
- Надеюсь, что их отправят обратно в Хогвартс.
- 20 золотых.
Улыбка чародея увяла, он даже закашлялся:
- Без ножа режете, коллега.
Почему коллега... ах да...
- А что делать, профессор, я всего лишь бедный иммигрант на чужбине.
- Больше пяти золотых не дам, - сварливо заявил Люциус.
- Проф, не обижайтесь, если с кешем туго, готов меняться на эликсиры.
Люциус опять расцвел:
- Зельями могу дать и на пятнадцать золотых. Правда большинство из них экспериментальные, все равно на сторону не продать без сертификата...
Тут уже мое довольное настроение подупало.
- Экспериментальные? Это как?
- Есть шанс, что не сработают или дадут неприятный побочный эффект, - развел руками маг. - Но не больше 10% процентов.
- Не сработают - не страшно. А вот по поводу возможных неприятностей поподробнее.
- Головная боль, диарея...
- Последним меня не напугать, а первое как-нибудь переживу.
Оказалось, что проф не закончил:
- Так же возможен летальный исход.
Весело, но тем не менее зелья я взял.
Чаще всего их в игре используешь при большой опасности  для шкурки персонажа. А двум смертям все равно не бывать.
Я пополнил свой мешок следующими сомнительными богатствами: "Элексир вулканической скорости", "Бодрость пьяного оборотня",  "Мудрость гневливой обезьяны",  "Целительный яд болотной жабы".
Увидев мое бесстрашие, Люциус предложил мне вооружиться совсем непроверенными на шкурах добровольцев экспериментальными разработками. Бесплатно, но с обязательным подробным отчетом о результатах использования.
- Если, конечно, будет чему докладывать, - пробормотал он себе под нос.
Я взял и эти бутыльки, но на всякий случай запрятал их в самую дальнюю часть мешка. 
- А теперь иди к Лешему!