Гном молча кивнул.
- Занят?
Секретарь пожал плечами, видимо решив, что болтун находка для шпиона.
- Один?
Опять осторожный кивок. 
- Тогда доложи.
Работник Лешего озадаченно почесал затылок, затем ткнул пальцем в переговорное устройство.
- Кондрат Иванович, к вам посетитель?
- Хто? - прохрипел лесной олигарх.
- Голова какого-то профессора. Из Рохляндии. Хочет купить вашу изб... в смысле дворец.
- Ххыы... ну пусть войдет, посмотрим на этого заморского инвестора.
Я вкатился в кабинет Лешего. Как ни странно, но обстановка у олигарха была самая что ни на есть рабочая и минималистическая: простой дубовый стол, несколько стульев, пара шкафов и удобное кожанное кресло, в котором льняной рубахе и шароварах со славянскими узорами  восседал пожилой леший, листавший газету: "Эльфийские биржевые вести".  Заголовок "Плохие продажи "Палантиров-8" вызвали падение акций компании Феанора" привлек мое внимание.
- Ну-с, юноша, - добродушно усмехаясь спросил леший, - вы в самом деле купить мою избу задумали, али иная нужда привела?
Я обозрел тщательно выбритое лицо лесного жителя и мысленно выругался.
- Мне бы клочок вашей бороды, Кондрат Иванович.
Леший поскреб гладкий подбородок и развел руками:
- Все сбрил по требованию жены, мол так я выгляжу моложе. Не расстраивайся, круглый, может у нее что-то осталось. Она для своих зелий все до волоска забрала.
- Жены? - глупо поразился я.
- А что тут странного? - обиделся лесной житель, - Я мужик хоть куда.
Он выскочил из кресла и бодро сбацал "яблочко".
- Да нет, не в этом дело, - я поспешил исправить ситуацию ситуацию, - просто удивился кто мог составить пару такому серьезному че ... лешему.
Лесной олигарх надулся от гордости и достал фотокарточку супруги.
- Невероятная красота, - выдохнул я, искренне завидуя Лешему, ибо женщина была похожа на ангела или на эльфийку.
- Это Василиса Премудрая, супружница моя.
- А разве она не с Иван... - я поспешил захлопнуть чересчур болтливую пасть. 
Но лесной житель довольно осклабился:
- Дурак проиграл настоящему мужчине борьбу за руку и сердце красавицы.
Я вспомнил как избушка Лешего выглядит снаружи и подумал: неудивительно.
- А нельзя ли позаимствовать у вашей супруги клок бороды? Дело архиважное для науки, - я изобразил маленького бедного смайлика. Что довольно плохо сочеталось с кольчугой и стальными зубами.
- Наверное, можно, только вот чего я с этого буду иметь, помимо нервных болезней, как говорят у вас в Рохляндии?   
Я всерьез задумался: вряд ли лесному олигарху не хватает свечек от геморроя или самогонки.
- Землица у меня есть, двести гектаров, чистый чернозем, - я выложил купчую.
Леший внимательно посмотрел адрес, сверился с картой и усмехнулся:
- Это было плодородной землей еще пару эпох назад, а сейчас эти болота ни стоят ни гроша...
- Даже клочка твоей бороды? - вкрадчиво спросил я.
Лесной олигарх задумался, поскребывая бритый подбородок.
- Вообще-то Василиса сейчас очень занята – зелья варит.
Было видно, что лесной олигарх очень любит и немного побаивается премудрой супруги. 
Он почесал нос, посмотрел еще раз договор купли-продажи, видимо взвешивая возможную выгоду и вероятные разборки со второй половиной.
Меркантильный интерес победил, и мы потопали по коридору к покоям Василисы. Вернее, Леший потопал, а я покатился.
- До сих пор не могу понять, чего она во мне нашла? – счастливо выдохнул Леший.
У меня были мысли на этот счет, но я предпочел оставить их при себе. Зачем обижать чересчур богатого лесного жителя?
Он очень деликатно постучался в дверь с табличкой: «Лаборатория» и еще одной пониже: «Очень занята. Кто потревожит – превращу в жабу. В.П.»
- Кондрат, ты что по-гондурасски читать не умеешь? Написано ж – занята. Занята – значит не тревожить. Тебя в какую жабу превращать?  В рохляндскую попрыгушку или в нашу родную бурую шерстяную? – послышался красивый и строгий женский голос. 
Ни хрена себе жаба… с шерстью это как? Может она еще и ревет, в берлоге зимою спит и мед лопает?
Леший струхнул и заколебался:
- Может, ну его это болото?
- Василиса… ээээ… - завопил я.
- Никитична, - прошептал лесной житель.
- … Никитична, буквально на пару секунд! Дело архиважное и архисрочное!!! – пробасил я неожиданно громким голосом.
К нам вышла удивительно красивая женщина с волосами спелой пшеницы, огромными голубыми глазами с кастрюлькой в руках. В посудине булькало нечто гадко пахнущее, а глаза красавицы метали молнии.  Волшебница явно готовила какой-то чародейский отвар. Процесс, от которого лучше не отвлекать ведьм и чародеев. Во избежание неприятных трансформаций.
- Ну? – спросила она грозно, помешивая содержимое кастрюльки поварешкой.
Я жалостливо залился о своей несчастной судьбе:
- Я начал жизнь в трущобах городских
И добрых слов я не встречал…
- Эти байки будешь возле храма рассказывать когда подаяние просить станешь, - отмахнулась Премудрая, - есть у меня ненужный покуда запас мужниной бороды. Кондрат, ингредиент редкий, а круглый явно прохвост, поэтому не продешеви.
Леший скорчил обиженное лицо.  Мол, когда такое случалось?
Василиса ушла к себе в лабораторию и вернулась спустя минуту с небольшим прозрачным пакетиком.
- Хватит на три порции трансфигурационного отвара. Люциус, конечно, гений, но больно уж рассеянный. Иногда его зелья мертвых оживляют, а иногда живых … кхмм… вгоняют в землю-матушку. Кстати, ему привет. – Она коротко поцеловала мужа в губ: «Остальное вечером – отвар за триста золотых ждать не будет» и стремительно покинула нашу компанию, хлопнув дверью.
Я мысленно почесал свою колобковую черепушку (или что там у нас шарообразных вместо). Похоже Премудрая тоже любила лешака… Ну и сказка блин. Чем дальше тем страшнее.
Мы вернулись в кабинет олигарха, тяпнули по стаканчику березовой водки («Мой личный завод и рецептура», - похвастался Леший), после чего приступили к восточному торгу.
Хитрый муж Премудрой за небольшой запас своей растительности сомнительного качества хотел оттяпать все болота, я же рассчитывал получить компенсацию разницы стоимости активов в виде звонкой монеты.
Леший оказался чрезвычайно искусным и упрямым переговорщиком, но в итоге мы сошлись на клочке бороды, 125 золотых монетах и ящике березовой водки (за что люблю вирт так за возможность прятать в мешок вещички вдвое больше тебя) за трясину.
Я поинтересовался, что олигарх будет с нею делать?
- На свалку отходов пущу, - пожал плечами Кондрат. – Меня эльфийский Гринпис достал…
Вышедший из телепорта нотариус зарегистрировал сделку, и мы с лешим, прикончив бутылку, расстались друзьями.
Секретарь-гном поводил вокруг пальцем и нарисовал в воздухе знак вопроса: «Мол, как? Срослось?»
Я тихо ему прошептал:
- Нет, не сошлись по цене, но похоже Леший заподозрил утечку. Будет искать предателя.
Гном посерел.
- Портал до Академии! – велел я.
Секретарь машинально потыкал пальцами в свой стол, и меня веселым темным вихрем выкинуло на мостовую перед цитаделью магической науки.
- Гляньте, парни, это ж тот уродец, что заложил нас профу. Кастуй его, Гермион, - заорал студент с мерзкой рыжей обезьяньей рожей. 
Ага счас. Я прыгнул мячиком в сторону, избегая молнии, и швырнул в придурков «заморозку».
Три палочки и уродские очки пополнили мой список трофеев.
- Сожрать вас что ли? – задумчиво спросил я, глядя на застывшие фигуры и клацая стальными зубами.
Страх в глазах студентов начал перерастать в дикий ужас.
Я подпрыгнул и куснул рыжего за бедро. Затем с отвращением выплюнул кусок окровавленной плоти:
- Ну и гадость же…да и не голоден я пока… может вас в фольге запечь? Или закоптить? Интересно где здесь можно найти мангал и дрова? Вы, джентльмены, никуда пока не уходите. Я знаете ли большой поклонник британской кухни.
Я гордо покатился к Малфою, размышляя: «поймет ли гриффиндорская тройка намек или в самом деле придется пустить их на собачьи консервы?»
Прокатываясь мимо сторожевых големов, я притормозил, заметив на всегда безучастных лицах вселенскую печаль. Это было странно.
- Чего, чудо-богатыри, носы повесили? Али големам запретили самогонку?
Стражи удивленно переглянулись, затем левый поведал свою печаль:
- Были у нас еще трое собратьев… из одного замеса. Нам повезло получить спокойную непыльную работку, а их в армию забрали, в десант.  Три дня назад их выбросили в логово мятежного некроманта Кощея. С тех пор о них ни слуху ни духу. Мы бы сами отправились на их поиски, но служба, понимаешь.
Система выдала сообщение: «Доступен квест: узнать о судьбе 150-уровневых боевых големах, сгинувших в чертогах зловещего некроманта. Награда за выполнение: спасибо от стражей Академии».
Если бы не горестные рожи големов, я бы со смеху покатился бы. А так пришлось рисовать на колобковой рожице сочувствие.
- Ничего не обещаю, но если буду прокатываться мимо кащеевской избушки обязательно воспользуюсь оказией и разузнаю о ваших корешах.
Големы переглянулись, заулыбались и один из них неожиданно ловко для такой громадины впечатал в мой лобешник какой-то небольшой предмет.
- Эй, - возмущенно пискнул я, а затем замолк, ибо система идентифицировала внедренную в меня хрень как «третий глаз», позволяющий видеть в темноте, прозревать скрытое, незримое, отличать истинное от ложного. Предмет уникальный. Хотите принять?»
Канешна.
- Парни, а откуда у вас это сокровище? – восторженно проверещал я.
Големы опять переглянулись, и на этот раз заговорщицким шёпотом ответил тот что справа:
- С помойки! Академики выкинули.
Я открыл пасть в тихом охренении от расточительства преподавателей.  Этак никаких изумрудов и «избушек на курьих ножках» не хватит чтобы покрывать эти расходы. Мне стало обидно за гондурасскую державу.
Но тут големы пояснили, что я не совсем прав:
- Маги, понимаешь, они не терпеливые. Часто вещи, чтобы получиться во что-нибудь стоящее, нужно время, иногда годы и десятилетия. А чародеи ждать не любят. Чуть что не по плану – выбрасывают на магическую свалку. А там предметы дозревают, взаимодействуют с другими вроде как бесполезными магическими вещами, меняют свои свойства, пропитываются чуждым волшебством…
-А давно существует свалка?

- Это несомненно плюс… а вот как насчет другого… как с этим быть?
Ее подружки обидно захихикали.
- Не волнуйся, красна девица, скоро превращусь в богатыря ладного, - пообещал я, - надо только с меня заклятие злобное снять.  Для того к вашей деканше и прикатился.
- Ну, когда превратишься, тогда и поговорим… и за ресторан, и за вино, и за сеновал.
Ведьмочка присела и чмокнула меня в нос.
«Вы приняли на себя квест –обязательство на ужин, вино и сеновал перед ведьмой-студенткой третьего курса Виринеей. Награда за выполнение - приятная».
Я покатился внутрь, размышляя как бы объяснить Люциусу какие пропорции нужно придать моему будущему телу.
Поскитавшись по Академии я наконец нашел заветную дверь и постучал остриями своей кольчуги.
- Войдите, - донесся до меня строгий женский голос.
Я толкнул дверь и оказался внутри.
Сидящая за столом пожилая леди в золотых очках и строгом деловом женском костюме совсем не напоминала каноническую Бабу Ягу.  Тем не менее она неожиданно расчихалась:
- Фу-фу-фу, что-то русским духом запахло. Ну-с, молодой… молодая голова профессора… что за бред? Ведь даже самому молодому магу прекрасно видно, что вы колобок… создание странной сельской ворожбы. Вы по делу или просто потрепать мои старые нервы?
- Хотел поздравить вас с праздником! – я с видом фокусника вытащил из мешка букет. За что люблю вирт – здесь в игре он был целехонький и красивый, а в реале выглядел бы как из…
Яга озадаченно почесала нос:
- Розы я, конечно, люблю, но вот с праздником вы промахнулись. Если день рождения, то он был еще три месяца назад, а если Ведьмина ночь, то до нее еще три седмицы.
Ведьма щелкнула пальцами, и розы оказались в красивой хрустальной вазе с водой.
- Ладно, сельский колобок, выкладывайте зачем потревожили старую искательницу знаний, будем считать ваш прогиб засчитанным на удовлетворительно. – Она так сурово зыркнула на меня, что я посочувствовал ее студенткам.
- Мне б ведьминого напитка, - я смущенно похлопал глазками.
- А собственно говоря зачем?
- Для повышения мозговой активности… скоро чемпионат Рохляндии по спортивному поеданию шашек, поэтому решил запастись допингом. Понимаю, конечно, что неспортивно, но очень хочется выиграть, - высказал я заранее припасенную заготовку.
- Для мозгов есть отвар из чеснока с крапивой. Всего за три золотых. – Яга смотрела на меня пристально и ехидно. - Заодно и от запоров помогает. Впрочем, вам это ни к чему.
Пришлось колоться и рассказывать какой я бедный, несча…
- Ша! Не на паперти! Три сотни золотых рыночная цена напитку. Но за букет дам скидку в семь процентов. – Яга Абрамовна помахала ручкой и уткнулась в бумаги, давая понять, что разговор закончен.
Я грустно покатился по коридору, по лестнице, размышляя где же найти такую гору золотишка. К белке нанести еще один визит, или может сразу к министру обороны нагрянуть?
Я наткнулся на идущую вверх веселую студентку Виринею.
- Ну что, круглый, нос повесил?
По размышлению решил поведать свою печаль.
- Ну ты и дурень, хоть и голова, - покатилась со смеху ведьмочка. – Ты у нашей Яги домину видел?
Я кивнул, вернее, кивкоподпрыгнул.
- Куплен на деньги, собранные с чрезмерно богатых лохов. «Ведьмин напиток» сделать – раз плюнуть.
- Поможешь? – обрадованно спросил я.
- А я чего с этого буду иметь? – хитро сощурилась красотка. – Только не говори, что расплатишься когда превратишься в добра молодца. Мужчинам я верю еще меньше чем непонятным круглым существам.
Меня озарила идея:
- А у тебя какой размер жо… ээээ… нижнего белья?
- Зачем тебе это, охальник? – покраснела рыжая.
-Негоже такой ладной дивчине без трусов разгуливать, - пояснил я. – С тебя напиток, с меня шелковый набор «Роковая красотка».
- Я такая, - простодушно заявила ведьмочка. – По рукам, чудище. Через пару часов ко входу в Академию прикатывайся. Мымра как раз домой свалит, а напиток поспеет. – И продиктовала размеры выпуклостей и вогнутостей.
Я попрыгал по улице в поисках магазина женского белья.
Представьте себе круглое существо чуть выше табурета со страшными острыми металлическими клыками в странной футболке.
Мною заинтересовалась стража славного города Китежа. Правоохранители выглядели удручающе: небритые нечёсаные морды, ржавые кольчуги…
-Эй, круглый, стой! Ты подозрительно похож на известного террориста и смутьяна Емельяна, - объявил мне десятник, выглядевший чуть приличнее своих подчиненных. По крайней мере его сапоги были без дырок.
- Пугачева? – ахнул я.
- Нет, того что на печи разъезжает и крамольные речи про царя-батюшку толкает, смущая народ.
И мне продемонстрировали плакат: «Враг государства» с высоким худощавым субъектом разбойничьей наружности. Внизу подпись: живым или мертвым. Награда сто золотых.
Спутать Емельяна со мною можно было только с очень большого перепою.

Я решил воззвать к разуму слуг закона:
- Джентльмены, вы ошиблись. Во-первых, ваш потеряшка человек, а я голем, во-вторых, он на «броне», в смысле на печи рассекает, а я пешком перекатываюсь, в-третьих, я вообще подданный иностранного государства.
- Сопротивляешься при аресте? – радостно завопил десятник, - вяжите ему руки, парни, - скомандовал он своим воинам.
Однако, тут возникла закавыка.
Меня с добрые пять минут усердно катали по мостовой, пытаясь найти куда я нагло спрятал от городской стражи руки. Затем бодрые защитники славного града Китежа озверели и начали пинать меня ногами. Видимо, естественная реакция правоохранителей всех времен и народов на нестандартную ситуацию. Кстати, обозначение «озверели» совсем не фигуральное. Лица стражников стали вытягиваться в шакальи морды, как у древнеегипетских персонажей мифологии.
Я бросил им под ноги «заморозку» и укатился подобру-поздорову.  Прихватив меч десятника и пару щитов в качестве трофеев.
По пути едва не сшиб высокую красивую, нарядно и очень легкомысленно одетую барышню. Полупрозрачное платье не скрывало, а скорее подчеркивало красивое тело в роскошном нижнем белье.
Я аж облизнулся от такого великолепия.
- Куда прешь, круглый? – рассерженно крикнула она.
- Звиняй, красотка, от ментов тикаю… оп-па ты-то мне и нужна, - обрадовался я.
Красавица критически меня обозрела и заявила:
- Золотой за посмотреть.
- Да нет… в смысле не сейчас. Хорошая у тебя амуниция. Мне б такую.
Девушка заливисто рассмеялась:
- На таких чудо-юд как ты стринг не шьют.
- Да я не для себя, а в подарок!!! Барышне!
   Красотка удивленно выгнула бровь. Видимо, ее фантазия отказывалась вообразить, как можно встречаться с таким как я.
- Ладно, за серебряный сделаю тебе экскурсию к своему портному.  Все равно в это время клиентов не бывает.
И она пошла цокая каблуками и виляя бедрами.