– И вообще, можно начать зарабатывать на жизнь честно. Пением, например.
Золотой голос невесело рассмеялся, но отдал-таки заветный амулет, пожелав поскорее встретиться с лисой.
Я, заполучив обнову, тоже пожелал ему не хворать и довольный собой покатился на встречу с ведьмой.
Та уже ждала, нетерпеливо постукивая каблучками.
- Ну и где ты шляешься? Четверть часа тут сосну из себя изображаю. Это я, леди, имею право на опоздание, а не ты му… круглое бесполое создание!!!
Я вместо извинений выложил трофейный комплект нижнего белья.
Ведьмочка издала сначала восхищенный писк:
- Какая прелесть! – затем возмущенный, - эй, это уже надеванное, секанд хенд! Да еще и не моего размера.
Я добавил платье и туфли.
- Ого-го-го, - хмыкнула Виринея. – Надеюсь прежняя хозяйка всего этого великолепия жива? Или наоборот… не хочу, чтобы вцепилась мне в волосы на улице, узнав свои тряпки.
- Не должна, это законный трофей, - рассказал о встрече с роковой красоткой и ее подельником.
Ведьмочка попросила меня описать внешность прекрасной половины криминального дуэта.
Я изобразил в красочных эпитетах.
- Кажется ты ограбил саму Соньку Золотую ручку, - восхитилась рыжая. – Ладно беру весь комплект одежды и обуви в обмен на ведьмино зелье.  Вещички магические, самоочищающиеся, размер подгоняют автоматически.
- Будет мстить? – спросил я озабоченно.
- За тряпки? – задумчиво сморщила носик ведьмочка, - вряд ли… Соня по слухам девушка серьезная. Они первыми гоп-стоп затеяли, а то что их самих раздели, то такое воровское счастье. Ну если конечно ты у них что посерьезнее не тиснул. – Она отдала мне большую бутыль с ведьминым напитком. – Я забыла уточнить сколько тебе нужно и на всякий случай сделала с запасом.
Я задумался: является карта о Бармалеевом кладе достаточно веским доводом, чтобы закопать некого колобка в канаве? И кого из местных брать в долю для поиска пиратских сокровищ? Одному такую темку явно не потянуть.
Больше прочих доверие вызывал Малфой, однако попытался представить солидного профессора-аристократа шагающим в джунглях с мачете наперевес в поисках неведомых богатств и не смог.  У Люциуса небось все время на исследования и научную работу на семь лет вперед расписано.
А вот Виринея выглядела как особа, которую хлебом не корми, но дай влипнуть в сомнительную историю.
Только вот готова ли она вписаться в тему, где можно потерять не только … кхм… репутацию, но и голову?
Я решил рискнуть и вытащил из мешка карту.
Сначала ведьмочка едва не упала на мостовую от смеха, потому что таких у каждого уважающего себя торговца сувенирами десяток – лохам впаривать – различного качества и содержания. В зависимости от кошелька туриста. 
Затем стала смотреть свиток на свет, словно у клочка бумаги могли быть водяные знаки, понюхала и задумалась:
- Этому огрызку лет двести. Как раз тогда Бармалея и наградили за его подвиги орденом Пеньковой Тетушки.  Что характерно, неправомерно нажитых богатств так и не нашли. И вряд ли спутник Золотой ручки стал бы таскать с собой дешевую забаву для туристов. Если карта настоящая, то ее владельцу могут голову оторвать.
- Мне это не грозит! – бодро заявил я.
Ведьмочка хихикнула.
- Я поговорю со знакомыми боевыми магами. Обычно они охотно вписываются в опасные приключения, пахнущие деньгами. Правда их услуги стоят весьма недешево.
Я грустно надул щеки – бросаться кешем не хотелось.
- Можно попробовать привлечь в тему за долю в добыче.
Это понравилось мне гораздо больше. Чем опустошать личный карман лучше делить шкуру неубитого Барм… медведя. Старый пират как раз получил свое.
Мы условились встретиться на этом же месте ровно через сутки.
Ведьмочка нагнулась, чувственно чмокнула меня в нос и ушла, грациозно покачивая бедрами, оставив меня глупо хлопать глазами.
Я бодро покатился к профессору и сдал ему «ведьмин напиток».
Люциус взвесил принесенный объем и спросил с любопытством:
- Здесь минимум на тысячу золотых! Откуда такое богатство?
Я нарисовал смущенное выражение колобковой рожи:
- Обаял старушку. Яга Абрамовна оказалась очень темпераментной дамой.
Я испугался, что у профа глаза вылезут из орбит от изумления.
- Но как… нет, не хочу знать… - наконец он пришел в себя, - однако, у нас образовался избыток ценного ингредиента на семьсот золотых. Возьмешь артефактами и зельями?
Я изобразил недовольную гримасу:
- Если только частично, коллега. И побольше «заморозок», а то маленьких всякий обидеть норовит.
Люциус достал артефакт связи и стал обзванивать коллег, предлагая «ведьмин напиток». Большинство были готовы взять, но не за кеш, а на обмен, предлагая кто перо феникса, кто зуб мудрого дракона, кто свет звезды.
Я полюбопытствовал, что за хрень…
Оказалось, что с помощью специальных заклинаний в полудрагоценный камень вроде горного хрусталя ловится свет звезды (солнца, луны). Используется как для освещения помещений, так и в качестве ингредиентов.
В итоге Малфой сбыл-таки чудо-напитка на 400 золотых, приятно отяжеливших мой кошель, а непроданный излишек забрал себе, выдав массу интересных боевых заклятий одноразового действия, в том числе так полюбившихся мне заморозок. Самым интересным и ценным оказалось кольцо счастливого голема, дающее 10 % прироста ко всем характеристикам. Пока я размышлял куда его приладить ввиду отсутствия рук, ног и пальцев, Люциус сардонически усмехнулся и вдел колечко мне в нос.
- Следующий квест – в Кощеево царство.
- К гостеприимному хозяину, владельцу пятизвездочного отеля? – с робкой надеждой осведомился я.
- Нет, Кощей туристов недолюбливает, или наоборот любит, но по-особому… незваных гостей он убивает и ест… иногда. Бессмертный очень искусный некромант и артефактник, специализируется на создании всякой хитрой нежити, а также на производстве камней не-жизни, - сказал Малфой с таким видом, как будто все объяснил.
- Проф, еще раз и не забывайте, что я полный дилетант в големостроении.
Оказалось, что при изготовлении гигантских человекоподобных ро… големов использовались камни не-жизни, артефакты-аккумуляторы, дающие механизмам возможность двигаться.     
Производились они или на государственной фабрике (стоимостью от 100 до 500 золотых и приемлемого в общем-то качества), или Кощеем (штучными партиями, стоимостью от 500 и до бесконечности).
- Как вариант можно купить на фабрике вполне приличного качества всего за триста золотых, но …если ты хочешь по-настоящему красивое и мощное тело.
Вспомнив восхитительные ножки Виринеи я ощутил, что хочу… иметь шикарное тело… гыыы… пошлость.
Видимо придется брать квест, так как я страж-големам обещал узнать про их братьев.
«Ты взялся за квест – получить у Кощея камень-нежизни. Мы будем считать тебя коммунистом».
Даже система скептически отнеслась к идее получить у Бессмертного что-то нахаляву помимо смерти.
- Если не получится, то камень всегда можно купить, - жизнерадостно заявил Малфой.
Прежде чем покинуть кабинет я рискнул показать Бармалееву карту Люциусу.
Тот ее с любопытством осмотрел, понюхал, капнул на краешек парочку реактивов.
- Это одна из восьми частей подлинной карты, - сказал он наконец. – Дорогу к кладу покажет только при наличии всех кусков. Эх, будь я лет на двадцать моложе и на три группы бестолочей менее занят…
- Проф, а где остальные части карты? – спросил я возбужденно.
- А хрен его знает, -философски ответил ученый муж.  –До сегодняшней секунды этот вопрос меня совершенно не заботил. Хочешь могу разузнать к моменту, когда вернешься из кощеева удела.   
Я выразил такое желание, оставил карту Малфою и попрощавшись покатился прочь.
Прежде чем идти к мятежному некроманту предстояло хорошенько вооружиться на магической свалке.
Знакомые големы как раз сменялись, сдавая свой пост смуглым красноглазым симпатяшкам-гарпиям с огромными крыльями и когтями.
- Салют, девочки, - жизнерадостно поприветствовал я ночных стражниц.
Те возмущенно расфыркались из-за фамильярности огромной незнакомой булки.
Одна из них даже заметила, что не прочь перекусить чем-нибудь сдобным.
- Это плохая идея, прекрасная леди, мучное повредит вашей стройной фигуре, может лучше сходим в ресторан – выпьем шампанского? – я позвенел монетами.
Гарпии немного оттаяли:
- Может быть! Приходи, когда сменимся. Угостишь нас – покатаем тебя над город под облаками.
- Договорились – только, чур, не ронять!
Големы-стражи повели меня на свалку.
- На случай если вздумаешь нас угощать, то мы патриоты! – усмехнулся один из них.
- В смысле?  - не уловил я.
- Водку мы любим. Гондурасского завода «Кристалл».
- Ведрами небось хлебаете? – я с уважением заценил богатырские габариты големов.
- Зачем ведрами? – обиделись они. – Бочками…
Нет меры рус… гондурасскому хмелю.

В самом дальнем углу мне наконец повезло: я нашел слегка поношенный и сильно грязный плащ неживого разведчика, предназначенный для големов малого класса. +15 % ко всем характеристикам и шанс спрятаться в тени от не слишком внимательного врага.
И стоила сия обнова копейки – всего 10 золотых.
Я примерил, бодро покатался по пещере и решил взять.
- А чего так недорого? – поинтересовался уже после закрытия сделки.
- Нашел в соседней куче мусора, - пожал плечами мертвый, но очень хитрый продавец.
Я пожелал ему удачи, и мы с призраком покатились дальше по свалке в поисках трофеев.
Нашел пару колец Звездного странника, обеспечивающих защиту от бластера средней мощности.
Это-то добро как в фентезийный мир попало?
А затем мне повезло… тело огромного трехметрового металлического голема без головы.
- Интересно если мою головушку подсоединить к этой штуке, то она будет работать? – я озадаченно сделал несколько кружков вокруг безголового исполина.  Интересно, Оптимус Прайд, какой дисептикон лишил тебя подставки для шляп?
-Сгоняю за Мертвым мастером, - пес-призрак порскнул прямо сквозь кучу мусора. 
Я покатался вокруг гиганта и обнаружил надпись на ноге: «Made in Pindostan». Импортная значит игрушка.
Зомботролль явился довольно быстро. Он уяснил задачу, потюкал принесенной кувалдой големное тело и стал прикидывать:
- Бочка горючей воды, россыпь гранитных алмазом, три метра проводов, моток изоленты и десять юаней за левое лицензионное программное обеспечение. С мандаринскими иероглифами дружишь?
Я отрицательно покачал головой. Я, конечно, слышал, что скоро Китай будет править миром, но надеялся, что на мой век хватит и базовых знаний английского.
- Тогда 50 золотых за крякнутую версию по-гондурасски, - пожал плечами зомби-полиглот.
- А чего так дорого? – возмущенно взвился я.
- Имперская надбавка, - весело ответил Мертвый мастер. – Ибо Гондурас есть держава.
Очень патриотично и так же непонятно.
- А ничего что я подданный Рохляндии?
-  Программа на рохляндской мове стоит дешевле – всего 25. – Тролль сверился с какими-то записями. – Берем?
Я прикинул, что мову как-нибудь сразумию, и решил сэкономить. Наивный чукотский колобок.
-Всего тебя двести золотых. Сотня – аванс, - выдал цену Мертвый мастер.
- А что по срокам? – я аж скривился от ценника. Пользуется гад монопольным положением на Свалке.
- За три часа сделаем. Хотя… тебе с возможностью дистанционного управления телом?
- Да.
- Тогда за четыре. С защитой от взлома?
- Разумеется!
- Значит за пять. С возможностью отделения головы от тела и внедрения обратно?
Я подумав, согласился и на эту полезную опцию.
-Тогда шесть часов и три сотни золотых за работу. Аванс стало быть 150.
- А скидка постоянному клиенту? – я покрасовался купленным у него плащом.
Зомботролль сплюнул и предложил нехотя:
- Десятку скину.
- Тридцать.
- Пятнадцать.
- Двадцать.
На том и порешили.
Я выдал аванс, и повеселевший Мертвый мастер шустро потопал за запчастями.
Некая очевидная странность безголового тела не давала мне покоя – мы находились довольно глубоко внутри Свалки, большая часть выброшенных артефактов имела вид древний и архаичный и несомненно посконно-гондурасский.
Как сюда затесался пиндостанский боевой голем, будто только-только сошедший с конвейера? И кто ему так ловко отвинтил голову?
Этот вопрос я переадресовал местному жителю, полупрозрачному и с песьей мордой.
Призрак охотно ответил:
- Дык с неба свалился две седмицы назад, шпион пиндостанский. Видимо решил, что на Свалке самое безопасное место для высадки, - мой спутник хрипло пролаял-засмеялся. – Кретин заморский. В принципе, всем было до него пофиг, пока он не решил зачистить свидетелей своего приземления – зомби девятого сектора. Тем на помощь подтянулись соседи, а затем и Хозяин. Он-то и успокоил импортного гуся.
-  Хозяин? – я опасливо повертел вокруг колобковой головой. – У свалки есть босс?
- Ага, только не босс, а Хозяин. Мы ж все-таки Гондурас, а не пиндостан какой-то. – С явственной гордостью заявил призрак.
Зомботролль вернулся c кучей инструментов и проводов. Первым делом он озаботился выведением компрометирующей надписи на ноге. Мол с такими лозунгами по столице Гондураса разгуливать не стоит. Сразу же в кутузку загребут. С Пиндостаном царство не дружит.
После чего критически осмотрел металлический окрас големного тела и творчески расписал под хохлому. Так мол больше будешь похож на аборигенов.
Потом мертвый мастер взялся менять размер тела.
- Трехметровый ты чересчур заметен. К тому же, - добавил он еле слышно, - Ненавижу тех кто выше меня.
Заклятие трансфигурации выглядело следующим образом: зомботролль станцевал калинку-малинку и пел: "Парней так много молодых на улицах Саратова"... Спустя несколько минут пиндостанское изделие уменьшилось до высоты метр семьдесят.
- Кажется нормально, - одобрил свою работу мертвый Мастер. – А теперь поправим начинку.
И он начал азартно вытаскивать из импортного изделия какие-то запчасти и менять их на отечественные аналоги. Страшного ржавого вида.
На мой возмущенный вопль зомботролль снисходительно разъяснил:
- Над Китеж градом растянуто магическое поле, негативно воздействующее на пиндостанскую технику. Если не поменять ряд узлов, то откажет твое новое тело в самый неподходящий момент. А оно нам надо?
Логика в словах мертвого мастера присутствовала железная.
Правда когда он менял блестящие новейшие микросхемы на кривые болты и гайки, мое колобковое сердце все равно обливалось кровью.
- Кажись монтаж систем закончен. Теперь осталось присобачить твою тушу на эту маленькую шею.
Он задумчиво обозрел большого колобка, то бишь меня:
-Можно конечно тебя просто уменьшить, но ты потеряешь статы и отдельно от тела будешь слишком слабым. А это опасно. Значит быть тебе трансформером.
Мертвый мастер взял лом, отвертку, плоскогубцы и пару гнутые ржавых гвоздей.
Эй, - заволновался я, - ты чего это?
Однако получил ломом по макушке и выпал в осадок.
Очнулся минут через пятнадцать.
- Какого...- начал я гневно и замолк, почувствовав в себе определенные изменения. Пока был в отключке этот зомбодятел успел натворить делов с моей бедной головушкой.
- У тебя ведь ощущения не выключены? - на мертвом лице, скроенном из разных кусков, усмешка выглядела дико.
- Нет. - ответил я. - А что?
- Значит считай это местной анестезией. Вряд ли тебе понравились бы ощущения гвоздей, вбиваемых в голову.
А ведь он был прав, дохлый Данила-мастер.
- Запомни две команды: первая – «разом», то есть "вместе" на рохляндской мове, вторая - "окремо", то есть отдельно, - начал спецкурс зомботролль. - Ти впевнений шо в достатний мири  розумиеш рохляндску мову?
- Шо? - от обилия смутно знакомых слов я завис.
- Зря сэкономил на Гондурасской прошивке, добрый колобец, - хмыкнул мастер, - ну да ладно. Говори: разом.
- Разом, - повторил я и выругался с перепугу - неведомая сила подняла меня вверх, хорошенько потискала, превращая огромного колобка в маленькую булку, а затем водрузила на шею голема.
Прошла искра, запахло паленым, но внезапно я почувствовал себя единым целым с трофейным телом пиндостанской  машины. Аккуратно подвигал руками-ногами, радуясь силе новой оболочки.
- Не переусердствуй. - предостерег мертвый мастер. - Суставы нужно смазать машинным маслом, а не то повторишь судьбу Железного дровосека.
- А что с ним случилось? - полюбопытствовал я.
- Ржа сожрала, а остатки снесли на металлолом. - равнодушно пожал плечами зомботролль. – Не соблюдал правила эксплуатации.
И быстро смазал сочленения металлических рук и ног какой то вонючей смазкой.
- А теперь попробуй обратную команду.
- Окремо! - сказал я и ойкнул, ибо меня оторвали от големного тела, надули до прежних размеров и небрежно шмякнули наземь.
- Здесь список остальных команд, - мертвый мастер протянул мне пожемканный лист бумаги исчерченный каракулями с обеих сторон. - Ты я вижу тот еще рохляндец,  поэтому сделал перевод на Гондурасский.
Я посмотрел и хмыкнул: не знал, что "ускорение" по хохляцки "прискорення", а "невидимость"  "невидимiсть".
Значит придется изучать, раз жаба задавила тратиться на нормальную прошивку.
Я выдал мертвому мастеру остаток вознаграждения и поблагодарил за работу.
Тот пересчитал выручку и усмехнулся:
- Гарантия на работу три месяца.
- Везде же год дают, - возмутился я.
- Где ты видишь официальных дилеров и сервисные центры? - засмеялся дохлый кулибин и потопал  в свою пещеру.
Я повертел головой - в самом деле нашел где права качать.
На горизонте медленно занималась заря.
- Эй, Бобик, пошли отсюда,  - бодро скомандовал я своему призрачному спутнику.
Тот нахмурился:
- Бобик кличка для дворняги,  а я боевой пес.
- Как тебя звать?
Пет  задумался:
- Всегда звали псом или эй ты. Кроме случаев: какой ужас не ешь меня, я не вкусный.
- Тогда следует дать тебе достойное имя, мой друг, хммм, нарекаю тебя сэр Баскервилль или коротко Баск.
Пес завилял  хвостом:
- Баскервилль, Баск. Мне нравится как это звучит. Только вот у меня отсутствует дворянское звание, хозяин.
- Это ненадолго, - успокоил я своего вассала.  - Как только завоюю свое собственное королевство,  сразу же сделаю тебя герцогом.
Судя по скепсису  на морде пес очень сомневался в осуществимости планов  наглой булки на трон, но свое мнение мудро оставил при себе.
  - Разом,- скомандовал я. - Баск за мной.
- Один момент, хозяин, - пес метнулся между куч и вернулся спустя минуту с чем-то в зубах.  Что-то при ближайшем рассмотрении оказалось недоеденной рукой. Хорошо еще что зеленой и явно не человеческой.
- Что за гадость, сэр Баскервилль?
- Продовольственный запас, хозяин,  - слегка виновато пояснил призрак. - Когда еще враг вкусный попадется?
Мы в очень быстром темпе направились к воротам,  однако были вынуждены притормозить - десяток зомби-копейщиков преградил нам путь.

На дороге из желтого кирпича стояла будка со шлагбаумом.  На строении висела надпись: " Кощеево королевство. Посторонним вход воспрещен. Ослушание карается смертью и посмертием ".
- Сурово, - сказал я.
-  Особенно в части касающейся посмертия, - согласился Баск, вылезший из "стеллса". - А нам оно очень надо? Говорят, если пойти в противоположную сторону, а потом свернуть налево, то можно добраться до Новгорода. Там Садко с командой ушкуйников обитает. Слышал, бравые парни ему нужны.
Я представил как мы с призраком бороздим моря-океаны под руководством бравого гусляра.
Выходило в целом заманчиво, но не решало проблемы приобретения нормального тела. А ведь у меня оставался не выполненным квест с Виринеей.
- Обязательно навестим Садко, только сначала забежим к Кощею, - пообещал я. -  Человек он нелюдимый,  но у нас отличный повод - передать привет от домового.
- Не помню чтобы Хозяин рассказывал про свое знакомство с шотландцем, -проворчал пес. – Не хочется рисковать посмертием. Привык я к нему уже за сотни лет.
- Впервые вижу столь осторожного призрака, - усмехнулся я. - Но при чем тут Шотландия?
- Дык, Кощей Бессмертный в Гондурас оттуда эмигрировал.  У него и фамилия ненашенская - Маклауд.
- Из клана Маклаудов? - подивился я.
- Возможно. О себе он не любит рассказывать.
Мы бодро потопали к шлагбауму.
Два скелета-стражника сидели на скамеечке возле будки и увлеченно играли в шахматы.
- Лошадью ходи, - посоветовал Баск, оценив расклад фигур.
- Его ферзь возьмет моего слона,-возразил один из костяных игроков. – Кстати, вы, господа, читать умеете?
- Смотря на каком языке, -осторожно ответил я. - На рохляндской мове как выяснилось не очень.
- Табличку на будке видите? Что там крупными буквами на чистом гондурасском начертано? - хмуро спросил скелет.
- Дык, мы не посторонние. Кащею привет и гостинец везем. - Я осторожно помахал сундуком.  Внутри забрякала тара.
Стражники уставились на подарок домового как подростки на голое женское тело.
- Тот самый? - уважительно просипел один из скелетов.
- Наоборот,  - рассмеялся я, - в нем спрятана не смерть, а живая вода, - и показал скелетам содержимое сундука.
Пятерка с плюсом геймдизайнерам за пропись выражения удивления на черепах.
- Вы первые  кто к нам с таким подарком заехал,  обычно с мечами, да с копьями норовят припереться.
Страж показал на кучу оружия, валявшегося за будкой. Большая часть была сильно попорчена ржавчиной, но некоторые предметы сияли на солнышке как новенькие.
Мне особенно глянулся меч-кладенец.
- Что ж вы за экспонатами не следите, ироды,  они ж денег стоят немерянных,
- возмутился я.
Скелета-стражник пожал плечами:
- Хочешь возьми что-нибудь на сувениры.
Я тут же цапнул приглянувшуюся железяку, а также шлем, кольчугу и щит. Благо в игре мешок был безразмерный.
- Смотрю гость совсем свежий.
- На той неделе прибыл, - охотно ответил страж. - Не оскудела еще земля гондурасская героями  и дураками.
- А почему в арсенал не собираете? - удивился я. - Хорошее же оружие.
- А зачем нам такое старье?  - спросил страж и снял с пояса трубку.  Легкое нажатие на кнопку, и с жужжанием и вибрацией в воздухе возникло лезвие светового меча.  Что характерно красного цвета.
Я от неожиданности аж подпрыгнул вверх,  а Баск заворчал и попятился назад:
- Кажется это оружие способно поражать астральные  сущности вроде меня.
- А также убивать вампиров, личей и ангелов, - сказал  скелет-стражник, - и не мечтай, - добавил   заметив мой восторг. - Казенное имущество, за утрату или порчу дезинтеграция. Кстати,  раз уж ты собрал себе сувениров может и нас одаришь чем-нибудь вроде этого?  - он показал на сундук.
- А разве вы потребляете? - ахнул я.
- На службе ни-ни, а  после очень даже уважаем, - ответил скелет-стражник с неподдельным энтузиазмом.
Я сначала хотел выложить пару бутылок из сундука, а потом передумал. 
Не дай Бог домовой или Кощей прознают.  Тем более что в загашнике есть бутыль обычного гномьего самогона.
Ее я и выдал повеселевшим стражам.
- А как к вашему повелителю попасть?
- Топай по дороге с версту до камня с тремя надписями, - пояснил страж.
- Повернуть на надпись " Направо пойдешь - лютую смерть найдешь "?- догадался я.
- Нет,  - рассмеялся скелет. - Поворачивать нужно на надпись: " Направо пойдешь жену - найдешь ". Смертоносный указатель направляет прямиком в  Иваново, город невест.
- Не понял.
- Раньше хозяин честно предупреждал что туризм в нашем крае не поощряется.  Так дурни и герои перли толпами - не успевали хоронить.
Экстремалы блин. А теперь благодать. Дураки прут в Иваново, там их женят, учат уму-разуму. Женатому да с детьми не до подвигов.
- Тогда откуда это? - я показал пальцем на гору оружия.
- Встречаются особо упертые экземпляры, - развел руками страж. - Некоторые в походе на Кощея даже невест берут в спутники. Есть дурацкие байки, что шефа может сразить только невинная дева. Ну или слегка виноватая.
- А хоббитов не таскают?  - посмеялся я, неожиданно вспомнив одну историю.
- Кого-кого? - удивился скелет.
- Таких вот коротышек с мохнатыми лапами, - я показал размер.
-  И этих тоже.  Только у нас их карапузами зовут.   Чрезвычайно хитрый народец. Выгоду даже на своей смерти могут сделать. Кощей помиловал их и разрешил остаться. Так эти перетащили сюда родственников и подмяли под себя в нашем уделе сельское хозяйство,  гостиничный бизнес и мелко розничную торговлю. С другой стороны хоть и жуликоватый народец, но трудолюбивый и мирный.
- А с девицами что? В гарем?  - я плотоядно ухмыльнулся.
- Кощей ученый. За сотни лет жизни бабы ему надоели хуже горькой редьки.  Отсылает он девушек обратно в Иваново,  как правило.
- А  как исключение?
- В последнее время у барышень пошла мода на отрицательных героев.  На вампиров, орков и пиратов. Ну за кровососов я еще понимаю,  там чары крови, костюмчик готический, но как мечтать  о потном грязном сопливом зеленошкуром? Девочки вообще странные создания.
К сожалению, эта мода распространилась и на нашего хозяина.
Некоторые особы вообще берут Иванов -царевичей и прочих дураков только в качестве провожатых, охраны и прислуги.
Особо сдвинутые вообще не желают покидать замок. Они оккупировали гостевое крыло и сейчас занимаются междоусобными дрязгами: выясняют кто из них любимая пленница Кощея.
Хозяина это ужасно напрягает, единственное развлечение - когда они начинают испытывать друг на дружке яды или столовые ножи.
- Уменьшается поголовье стерв?  - понимающе хмыкнул я. - А чего не решить проблему радикально?  Утопить всех или удавить?
- Увы, Кощей не любит убивать без необходимости. Он скорее мудрец, а не политик. Хотя трех особо вредных девушек Повелитель заморозил. Ибо достали.
- Странно, у него такая серьезная  репутация.  Целое кладбище.
- А на мужиков его слабость не распространяется. За госизмену он головы отрывает собственноручно.
- Голыми руками?  - офигел я.
- А в чем проблема? Одевается в обычный костюм с экзоскелетом. Народу нравится твердая рука, - просветил страж. 
Мы попрощались и дальше шли некоторое время молча, переваривая неожиданный массив информации.
У камня мы нагнали молодого парня с лошадью на поводу.  Судя по одежке, выражению лица и состоянию животного это был Иван, и отнюдь не царевич.
Сначала он слегка струхнул при виде призрака и голема, расписанного под хохлому,  затем когда я поклялся бабаем, что мы людьми не питаемся (пес на это заявление саркастически гавкнул, но опровержений  делать не стал), осмелел и повеселел:
- Вы тоже воевать Кощея идете? 
- Нет,  мы  едем на конференцию нечисти  по обмену опытом в тяжелом деле умучения Иванов –дураков, - я решил съехидничать.
Паренек насупился. Видимо с кличкой я угадал.
- Шучу-шучу, есть у нас к Кощею ряд вопросов.  Не все из них дружеские.
Иван опять приободрился, скоропостижно посчитав нас за союзников.
- Слышал, что Кощея может победить только чистый сердцем и  помыслами воин, - сказал он проникновенно.
Баск пролаял, кашляя  от смеха:
- Ты не годишься.
-Почему это?  - обиделся паренек.
- Во первых, какой с тебя воин, лапоть деревенский, а во-вторых, кто Дуньке запазуху на сеновале лазил?
Иван покраснел как маков цвет и промолвил тихо :
- Не Дуньке,  а Глашке.
- Один хрен грешен, - вынес вердикт ехидный призрак.
Паренек закис в невеселых раздумьях. Зачем к Глашке лазил? Теперь Кощея не одолеть.
- Не волнуйся, есть среди нас воин безразличный к Дунькам и Глашкам, - я показал на удивленного сэра Баскервилля.
Тот задумался и признал, что к человеческим девушкам не питал иного интереса помимо гастрономического. Ваня, чистая душа, значения заумного импортного слова не понял и заулыбался, представляя как славный пес перегрызает горло бессмертному мироеду.
- К Кощею нужно налево,  - сказал он, прочитав по складам надпись.  - Туда навстречу смерти. 
Мы с псом переглянулись. Затем отошли в сторонку пошептаться.
- Видимо дурака не просветили куда ехать надо. Пусть едет навстречу суженой-ряженой, - заявил я.
- Жалко его, - неожиданно выдал призрак, - одно дело помереть героем сразу  и не мучиться,  а вот попадать под каблук к бабе совсем мрак.
- Может поумнеет и сам будет женщиной командовать?   
- Такой поумнеет?
Я посмотрел на Ванюшину физиономию и вздохнул: нет ума рожоного...
- Ты, Вань, едь вперед пока один, но не шибко торопись ,  чтобы успели нагнать. Нам с Баском направо нужно на пару часиков завернуть -  на свадьбу подарок доставить.
Дурак с подозрением наморщил лоб.
- А что за подарок?
Может парень не безнадежен?
Я показал содержимое сундука.
- Логично,  - согласился он, - какая свадьба без водки? Может и мне с вами?
- А тебя разве приглашали? Граф женится.
Ваня вздохнул, понимая, что рылом не вышел.
Мы отделились от нашего случайного знакомого, всенепременно пообещав догнать и разделить его героический квест.
Он храбро поехал навстречу подвигам,  а мы двинулись к Кощею, рассуждая, что дурак, конечно, поумнеет, но будет уже поздно.

Как ни странно, но замок Кощея был похож на загородный дом богатого английского герцога, а не чертоги черного властелина.
Пять этажей из белого кирпича вверх, километр в длину, вокруг аккуратный парк с дорожками посыпанными гравием.
Великолепную картину несколько портили две барышни, вцепившиеся друг дружке в волосы.
Они пищалки, визжали, ругались и кричали:
- Он мой, ты, жирная корова.
- Нет, он мой, ты высушенная рыба.
Пес весело гавкнул:
- На какую из дур поставишь?  На толстую или безгрудую?
Девушки прекратили борьбу и возмущенно повернулись к нахалу.
Баск благоразумно удрал в "стеллс".
- Прекрасные леди, извините моего спутника за плохие манеры. Не подскажите где найти хозяина этого удела Кощея Великолепного?
Та что потоньше задрала нос с горбинкой и спросила гордо:
- А ты кто такой?
Тоном "чьих будешь "?
Некоторые умеют произвести хорошее первое впечатление.
- Я чрезвычайный и полномочный посол мус ... иностранной державы.
- Кощей у себя в кабинете,  - она ткнула в правый край замка, и гордо потопала в противоположную сторону, виляя тощим задом.
Оставшаяся барышня пораскинула мозгами и изобразила улыбку:
-  Я могу вам показать дорогу.
Умничка,  сообразила, что полезных мужчины ценят больше чем стервозных. Хотя некоторые дуры почему-то  думают, что наоборот.
Кабинет Кощея был обставлен просто, если не сказать аскетично.
Высокий худощавый мужчина в черном строгом костюме сидел в кресле за дубовым столом и читал какую - то книгу. На шкафу с книгами дрых огромный рыжий котяра.
Когда мы вошли он смерил меня презрительным взглядом,  однако не счел стоящим внимания и продолжил дрыхнуть.
- Кощеюшка,  извини за беспокойство, я знаю, что тебя нельзя беспокоить когда ты работаешь, но тут посетители.
Хозяин кабинета с иронией оглядел мою народную гондурасскую окраску, прищурился, выискивая в сумраке Пса,  затем поблагодарил барышню:
- Спасибо тебе ...эээ...
- Доротея,  - подсказал вроде как спящий пушистый.
- Да-да,  Доротея,  - торопливо добавил Кощей.
Девушка запунцовела от удовольствия и покинула кабинет.
Как там: господин назначил меня любимой женой?   
- Ну-с, гости незваные, вы славной смерти ищете или выгоды? Ты, астральная сущность,  можешь не прятаться.  Тебя даже кот видит.
- У нас несколько дел к вам, ваше превосходительство, - сказал я вежливо. 
- Давненько к нам нормальные гости не заглядывали, - заметил рыжий котяра, - в основном норовят сразу с порога облаять: готовься к смерти, лиходей.
- Это в лучшем случае, - подтвердил Кощей,  усмехаясь, - А то сразу же высказывают подозрения в моей нетрадиционной сексуальной ориентации.
Его питомец открыл глаза и потянулся всем телом:
-  Тут ты сам виноват, хозяин,  зачем юбку по праздникам надевал?
- Я тебе уже сто раз объяснял, что это не юбка, а килт, национальная одежда моих предков. 
- А я тысячу говорил, что в Гондурасе таких модных фасонов не понимают.
- Теперь я уже осознал, ну да ладно,  излагайте свои  дела.
- Во-первых, Ваша Милость, подарок от вашего старого друга домового.  – Я с поклоном протянул сундук.
Кощей вскрыл   и аж зажмурился от удовольствия.
- Эх, знает Кузьма чем порадовать старика. Надо будет сгонять к нему в гости.
- Лучше пусть он к нам, а то вы там спьяну такого накуролесите, - забеспокоился пушистый.
- Когда такое было ? - возмутился повелитель удела.
- Ровно тридцать лет и три года назад, - отозвался котяра.  - Тогда то и появился Чудо-юдо рыба-кот. Водоплавающий монстр, уничтоживший рыбную промышленность Гондураса.
- Официальное расследование выяснило, что я никакого отношения к данному казусу не имею, - насупился Кощей.
- После того как мы следователю три меры твоего веса золотом отсыпали, - фыркнул кот. - Нельзя тебе пить Кощеюшка.
-Это правда, - согласился хозяин замка. - Зверею.
Затем повернулся ко мне :
- Ты , кажется, говорил про несколько дел. Излагай дальше.
Я рассказал про квест - узнать про судьбу боевых побратимов стражей-големов.
Кощей задумчиво почесал подбородок и ответил осторожно:
- У нас с Гвидоном отношения довольно сложные, но не настолько чтобы ему сюда посылать войска. Я плачу налоги, поставляю на его заводы кристаллы Силы по согласованной цене,  в случае войны выставляю тысячный отряд  скелетов. Так что побратимов твоих приятелей закинули в другое место.   Сейчас власти Гондураса так  часто поступают, якобы направляют големов усмирять Кощея,  а они потом всплывают где-нибудь в мятежных областях Рохляндии.
Случайно.  Вроде как заблудились. 
Система выдала сообщение : " Вы частично исполнили задание стражей-големов. Вы получаете 100 очков опыта ".
- Тогда, ваша милость ,  последний вопрос, с вашего позволения.
Кощей согласно кивнул : мол, излагай.
Я рассказал про проблему отсутствия нормального тела.
- А чем тебе это не нравится?  Это же пиндостанское,  последней модели?
- -Оно, благородный сэр, малость эээ не функционально.
Хозяин кабинета  заржал как лошадь,  его кот, тоже да так что едва не сверзился со шкафа. Даже Баск, зараза, и тот засмеялся - залаял.
Я покраснел как маков цвет.
Кощей азартно потер руками:
Ложись на стол - посмотрим, что они наворотами.  Может и помогу.
Я очень аккуратно взгромоздился на изделие мебельного мастера, опасаясь, что оно рухнет под весом моей туши, но благородный дуб поскрипел-поскрипел, да выдержал.
- Хмм, ну они тут и напридумывали, любители бургеров, - подивился Кощей. - А это что за умелец в заводские настройки лазил?  Интересное решение,  остроумное.  Гондурасец видать? Только местное население умеет из ржавой проволоки и гнутого гвоздя создать шедевр.  Хотя чаще всего случается наоборот  - из нормального сырья такое говно  гонят, что диву даешься откуда руки у народа растут.
- У гондурасцев руки либо из мозга, либо из жопы растут, Кощеюшка, - отозвался кошак.
- Видимо, - хмыкнул хозяин замка, - тело отличное, но ,увы ,  насквозь лишенное возможности подобного апгрейда. Разве что...- он замолчал задумчиво.
- Что? - полюбопытствовал я.
- Ничего,  - заржал Кощей,  - не лоб же это вешать?
- На лоб нетехнологично, - забраковал рыжий,  - в наш век научно-технического прогресса нужна более свежая идея: надо сделать его съемным.
- Меняющим размер?
- И форму.
- С подсветкой.
- И летающим.
- На крылышках.
Смеялись они долго,  затем Кощей посерьезнел и выдал вердикт:
- Это тело не исправить.  Нужно делать новое.
- Новое уже заказано.  - Я вздохнул,  -  думал вдруг с этим повезет.
- А что за мастер взял заказ? - заинтересовался хозяин замка.
- Люциус Малфой.
- Профессор настоящий гений, - с уважением сказал Кощей. - Полагаю, что сейчас  лучше него големов во всем мире никто не делает.  Камни Силы потребовались?  Нестандартные?