Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.Кто бы сомневался.
Кощей подошел ко мне вплотную, задумчиво оглядел, затем произнес:
- Был у меня один интересный камешек. Как будто на тебя и делал.
И спустя минуту притащил грязно-зеленый булыжник размером с кулак тролля. Внутри красиво пульсировала искорка энергии.
На ощупь камень был теплый и еле заметно вибрировал.
" Вы выполнили квест Кощея. Вы получаете опыт, а также звание Друг Кощея. Примечание : на территории Гондураса оно будет читаться как Кощейский прихвостень. Скрыть?"
А как же.
Я поблагодарил хозяина замка.
Тот лишь отмахнулся.
- Ты хорошую идею мне подкинул. Как мы сами до нее не додумались?
Он кинул недовольный взгляд на своего пушистого консиглиери.
Тот с деловым видом вылизывая свою лапу и к намекам хозяина остался глух.
Прежде чем уйти леди Рогнеда, несколько смущаясь, спросила не будут ли от нее требовать выполнения супружеских обязанностей?
Судя по удивленно-веселой физиономии Кощея тот хотел ляпнуть что-то вроде : да на хрен ты мне сдалась, но его опередил кот-дипломат:
- ТРЕБОВАТЬ не будут.
Хозяин замка кивнул, подтверждая формулировку.
Девушка с загадочной улыбкой покинула помещение.
- Чего это она?- удивился Кощей.
Мы с животными заржали. Все-таки Бессмертный был истинным ученым, а потому в женщинах не разбирался совсем.
- Женщины существа странные. Они обижаются и когда к ним домогаешься, и когда не домогаешься, - пояснил кот.
- Парадокс су... самки, - гавкнул пес.
- Учту.
Новость о том что злобный некромант выбрал себе суженую-ряженую остальных девушек мягко говоря не обрадовала.
Змеиное шипение по углам доносило окружающим следующую мысль: "Смерть нахальной сучке".
Чего в принципе и следовало ожидать в столь прелестном женском коллективе.
Слава виртуальным богам Кащей и Рогнеда решили не объявлять имя счастливой избранницы Чорного Властелина.
Поэтому в замке было почти пятьдесят целей для прелестной убийцы.
К моему удивлению нашлись две дурочки, которые поспешили объявить себя невестами. Видимо, очень уж захотелось позлорадствовать, посмеяться над соперницами хотя-бы на часок.
Фальшивых Кощеевых невест пришлось хоронить ещё до ужина.
Я колобок, на бесполом железном теле и то чувствовал себя крайне неуютно, так как барышни были очень нервные и дюже злые.
Бегали по замку с активированными магическими артефактами в поисках подлой соперницы.
На вечерней трапезе большинство отсутствовало. Девушки решили поберечь здоровье и жизнь .
Что как оказалось было чрезвычайно правильной идеей. Так как ещё одну красивую смуглую барышню отправили каким-то странным ядом.
Она неожиданно захрипела, пошла пятнами, посинела, стала задыхаться, а потом лопнула как детский шарик, обдав окружающих капельками крови и внутренностей. Барышни в испуге завизжали, только Баск был в восторге. Он, виляя хвостом, побежал слизывать эту дрянь, норовя проехаться языком по руке или ноге какой-нибудь девушки. При чем оставаясь в режиме невидимости.
Визг и писк стоял невообразимый.
Я мудро решил поберечь нервы, не дожидаться свадьбы, а свалить прямо после ужина.
Кащей не стал со мной прощаться, ибо наглухо забаррикадировался в собственных личных покоях и оттуда на всякий случай не вылезал. Смертный он или не бессмертный но не даром же гласит народная мудрость: Женитьба не напасть, жениться бы да не пропасть.
Везде распоряжался свирепый рыжий кот, разговаривающий со всеми исключительно злобным шипением. Он расставил на каждом углу мертвяков с косами и жёстким приказом убивать каждого кто хулиганит, невзирая на внешность, возраст и пол. Этим он добился некого подобия порядка и заставил змей разползтись по норам.
Впрочем я этого уже видеть не мог, так как бодро топал по мостовой славного града Китежа, куда меня любезно подкинули из Кощеева замка телепортом.
С Баском мы договорились встретиться на кафедре големостроения. Если меня закинут куда-то квестом он должен будет подождать у профессора Малфоя.
Люциус искренне обрадовался моему возвращению. Расспросил про житье-бытье Кощеева и сильно подивился предстоящей свадьбе. Бессмертный был всем известен как затворник и бабоненавистник.
Впрочем по большому секрету узнав что брак фиктивный, а невеста его ученица и ничего кроме обоюдной выгоды и науки в основе этой свадьбы не лежит, Малфой посмеялся.
- Это небось рыжий придумал. Есть там у него такой хитрый кошара.
Поумнее большинства людей и прочих разумных. Даром что пушистый и на четырех лапах. Но вернёмся к нашим баранам. Покажи камень Силы.
Я продемонстрировал Кащеево вознаграждение.
Люциус аж присвистнул, затем пояснил причину своего удивления:
-Я таких качественных камней за всю жизнь видел не больше десятка. С ним из тебя супергероя можно будет делать, то бишь сверх богатыря.
- Ндаа, -он замолчал и стал что-то прикидывал. - Чтобы такой камень заиграл всеми красками потребуются дополнительные ингредиенты. Иначе Сила камня не расцветет в полную мощь.
- А что еще требуется? - спросил я, внутренне холодея. Ибо Люциус простых заданий не давал.
- Да в принципе ничего сложного. Всего лишь чешуйка с задницы Змей Горыныча, - ответил Малфой озабоченно.
- Именно с задницы? - подивился я, мысленно попробовав представить как отковыриваю необходимый ингредиент с искомого места. Воображение подводило.
- Ну необязательно с задницы, - подумав, уточнил Профессор. - Просто Змей Горыныч, как и все остальные, задним умом крепок. А потому на заднице самые лучшие и самые качественные чешуйки.
Я почесал колобковую голову озадаченно:
- Ну с задницы так с задницы. А чем змей Горыныч у вас промышляет? Долги небось вышибает?
- Не угадал. Исключительно мирная личность. Вернее группа личностей. Он книгоиздатель. Книжки печатает. Молодым дарованием дорогу в жизнь дает. Очень нервный и сердитый. Не любит незваных гостей. Понимаешь к нему постоянно всякие непризнанные гении шляются и требуют чтобы их признали. Наиболее наглыми и приставучими он обедает.
Я прикинул, что свои колобковые мемуары лучше трехголовому не подсовывать. А то, от лисы я ушел, а вот от задницы Змей Горыныча...
Выяснив где обретается Змей Горыныч, я не стал откладывать дело в долгий ящик, а отправился к нему с визитом.
Издатель обретался в центре города в большом особняке с большой золоченой надписью над воротами:" АстМоЯуз".
Судя по слегка облупленной краске дело знало лучшие времена.
Первый этаж занимала типография. Мирно стояли выключенные станки, возле которых сладко дрыхло пару гномов. Рядышком стояла пустая бутылка рома.
Я поднялся на второй этаж и пошел по стрелке-указателю "Главный редактор".
На пути к трехголовому чудищу сидел секретарь - очень красивая блондинка с большими изумрудными глазами. Судя по острым ушкам - эльфийка. Ну или очень умело накрашенная орчанка.
Она смерила меня ледяным презрительным взглядом, как будто я был тараканом, и спросила:
- Стихотворец, баснописец, писатель?
Я гордо фыркнул:
- Меценат.
Девушка захлопала своими красивыми глазами и мгновенно превратилась из Снежной Королевы в добрую Красную шапочку:
- Ой, извините пожалуйста Господин Голова профессора Доуэля. Сейчас же доложу о вас Змею Гавриловичу.
Она процокала каблуками в кабинет, тут же вернулась, и едва не кланяясь открыла мне дверь.
Неожиданный визит мецената взволновал трехголового главного редактора.
Обычно к нему наоборот приходили всякие подозрительные типы чтобы всучить что-то невнятное, нечитаемое, полное дрянных рифм и неграмотных предложений, выбить в качестве гонорара побольше золота.
А тут наоборот, явился странный господин из Рохляндии, готовый осыпать его щедрым финансовым дождём.
Все три головы радостно скалились в самой душевной из улыбок. Правда голова слева ухмылялась весьма саркастически. В богатых дураков она не сильно верила.
Мне было предложено уютное кожаное кресло, вкусное кофе и задан вопрос:
- А сколько вы готовы пожертвовать , а главное под какой проект?
Я наморщил колобковый лоб и задумался. Затем выдал:
- Видите ли, уважаемый, хотя злая судьбина и закинула меня долеко от Родины, и по паспорту я рохляндец, но в сердце своем по-прежнему патриот земли Гондурасской. Хочу помочь издать что-нибудь этакое патриотическое. Про становление земли гондурасской.
Головы Змея Горыныча активно зашушукались, затем средняя из них сказала осторожно:
- Есть у нас интересный проект на патриотическую тему: Мемуары тридцати трех богатырей.
- И дядьки Черномора?- я решил блеснуть знанием предмета.
Змей Горыныч решительно замотал всеми тремя головами:
- Черномора цензура не пропустит. Во-первых, у него мат-перемат, а во-вторых, больно он батюшку царя критикует. Не будь героем сказки, его давным-давно в острог закатали бы. Поэтому Черномора печатать не буду дабы самому не угодить за решетку. У нас государство конечно либеральное и свободное, но про монарха лучше писать только хорошое.
Это премьера можно немножко пожурить, министров поругать, губернаторов там... А батюшка-царь у нас персона сакральная Господом Богом даденная на процветание земли Гондурасской, - трехголовое трижды истово перекрестилось на висящую в углу икону,- Поэтому без Черномора. Пусть его пиндостанцы печатают.
Я решил, что Гаврилыч дело говорит. В острог за спонсирование мемуаров крамольного Черномора как-то не очень хотелось. И вообще колобок существо свободолюбивое по натуре. Ему бы кататься, а не по тюрьмах.
-А сколько будет стоить издание столь объемных трудов?
Головы опять стали шушукаться.
- По 1000 золотых за том. Всего тридцать три тома.
Я прикинул про себя и мысленно выругался. Может зря я подался в меценаты? Накладно оно как-то.
Заметив моя смущение Змей Гаврилович поспешил добавить:
- Это если с золотым тиснением и на дорогой бумаге. Но можно сэкономить. И не обязательно всё сразу вносить. Богатыри только-только начали писать эти мемуары. Когда они закончат, через год или через два пока непонятно. Поэтому хорошо бы хоть какой-нибудь аванс получить.
