спасибо, поправлю

Скучная работа связанная с  перекладыванем скучных бумажек и бесполезных переговоров тянулась неимоверно долго. В шесть ноль одну я уже мчался вприпрыжку домой к капсуле чтобы продолжить игру.   Прыжок,  погружение, и я снова ощутил себя в теле пиндостанского голема  с головой-булкой.
Пока я тусовался  в Реале мне на ресепшен пришло три записки от Виринеи.
Первая приглашала на встречу к общежитию ведьмочек,  вторая выражала недоумение моей задержкой, а третья полна тихой едкой ярости: где я шляюсь и почему не отвечаю. Одно касание к записке подвесило на меня проклятие и дебафф  "сдохни, мерзкое отродье ". Минус от здоровья пять очков в секунду.
Нужно было срочно мириться.  А то так и копыта  недолго отбросить.
Почтовые отправления на территории Китеж осуществлялись с помощью специально обученных голубей.
Нужно было просто высунуться из окна с серебряной монетой в руке и десятки пернатых гадов с жутким курлыканьем наперегонки бросятся за конвертом.
Я в письме извинился за задержку с ответами ( если женщина не права то следует извиниться), добавил что был сильно занят и пригласил ее в то же кафе где мы ужинали в прошлый раз.
Ответное послание милостиво сняло проклятие.
Рандеву назначалось как раз через пару часов.

Я потрогал яблочный телевизор и путем переключения программ поймал там пиндостанский боевик про восстание управляющего модуля по имени Скай нет.  Из фильма следовало,  что ИИ поймал какое-то магическое проклятие прилетевшее из Гондураса. Хотя царь Гвидон и его министры категорически отрицали эти злобные недоказанные измышления. Отрицали мягко говоря не убедительно.  Хотя судя по тому кто снимал фильм...
Отважный генерал Джон Коннор собрал гордых ковбоев и с помощью охотничьих луков и природной смекалки разгромили армаду восставших машин. Выглядело красиво и неправдоподобно. Как-то очень скромно были показаны маги, которые в общем то и разнесли армию восставших машин.

Видимо пиндосы игрового мира также как янки реального любили комиксовых супергероев и сказки.
Я вышел из номера, влез в лифт переполненный пиндостанскими туристами, тучными и жующими любимые гамбургеры, и вежливо  осведомился нет ли среди присутствующих Сары Коннор. Импортные гуси не уловили моего юмора и начали испуганно переглядываться. Даже мужики, хотя казалось бы в них нельзя было заподозрить мисс Коннор. Никто так и не признался, что является матерью отважного героя под моим прокурорским взглядом.
Я спросил с надеждой нет ли среди них самого Джона Коннора или хотя бы родственников годных в заложники?
Пиндостанцы молча и очень энергично замотали головами.
- А если вас подвергнуть жестокой пытке? 
Тут двери лифта распахнулись, и туристы врассыпную кинулись прочь.
Я  смеялся им в след хохотом спятившего фантомаса. В общем развлекся на славу.
Зря, наверное, ибо администратор отеля категорически потребовала, чтобы я немедленно съехал.  И заметила, что администрация отеля рохляндцев больше пускать не будет, так как уж больно глупые шутки у представителей данного народа.
Я не стал бить себя в грудь и гордо вопить, что аз есмь гондурасец, а покаянно пробормотал что мы в Рохляндии все такие, забрал остаток платы за номер и потопал прочь.
Может и неправильно гнать напраслину на братский народ, но братья сами в реальном мире, накосячив в Европе или третьих странах, нередко выдают себя за русских.
Я пошел бродить по Китежу в поисках развлечений.  До ужина с ведьмочкой оставалось еще часа три, и я решил провести их с пользой. Может кому нужно посылку передать или письмо снести?
Но китежане категорически отказывались доверять свое имущество непонятному голему с головой-булкой.
Лишь один бородатый мужик, на вид сущий прохвост, предложил залезть в городскую канализацию и поохотиться на крыс-мутантов. Только вот вместо награды предложил поработать за опыт.
Я образно посоветовал ему куда девать этот опыт и как его лучше туда засунуть. Мужик аж рот разинул.
-  Ты ж ведь из этих как их там. .. гей -  меров. Вы ж любите забесплатно все делать только опыт пообещай.  Будет много опыта. Очень много.
-Дядюшка, давай ты мне злата-серебра отсыплешь, а опыт другим дуракам добавишь.
Мужик завис, затем развел руками.
- Кроме опыта больше ничего нет. Разве что могу старые сапоги накинуть.
- Тогда сам лезь в трубы полные отходов жизнедеятельности.  - Предложил я.  - Или ищи другого дурака.
Впрочем, такой сыскался тут же.
В личине то ли лучника-рейнджера, толи Иванушки-дурачка.
Даже попытался на меня наехать, мол он первым увидел НПС выдающегося квесты. И если я полезу вперёд, то окажусь черном списке его клана.
- А велик ли клан?  -ехидно спросил я, осматривая его куцую амуницию и бодрый ник "Князь Андрей ".
- Два десятка опытных бойцов, на тебя хватит. – гордо ответил игрок.
Тут вмешался хитрый НПС:
- Коллектор большой, крыс много, хватит на два десятка  дур... В смысле героев.  Зови всех…
- Тогда пати? - предложил князь.  - Лут пополам?
- Секундочку, давайте уточним. Коллектор это место куда сливаются отходы жизнедеятельности горожан, там придется идти по уши в  фекалиях и нюхать всякую дрянь?  И наградой кроме опыта не будет и мелкой медной монеты?
- Есть еще старые сапоги, - шустро вмешался хитрый НПС.
- Да, -игрок немного поморщился.  Но ему был сильно нужен опыт.
- Скажите, уважаемый, - спросил я у местного,  - а с крыс что-нибудь выпадает окромя крысиных трупов?
НПС ответил со скрытой издевкой:
- Таким как ты - опыт.
- В интеллект он не конвертируется?
-  Увы. - Местный (создание компьютерной программы) прикол поймал на лету, а вот представитель рода Хомо сапиенс не уловил иронии.
Я повернулся к его сиятельству.
- Я интеллект качаю,  в маги собираюсь, опыт приобретенный в говн… в коллекторе не годится, так что извини.
- Тогда может приглядишь за точкой возрождения?  А то мои сокланы все оффлайн. Не за бесплатно, разумеется.  – добавил, заметив на моем лице явный скепсис. Может быть ты и не безнадежен Андрюха?
В игре игрок особенно уязвим сразу же после воскрешения.  Пару минут он как овощ. Делай что хочешь.  Хочешь грабь,  хочешь обижай иным путем.  Девушки иногда бывали очень недовольны.
- Чем заинтересуешь?
Князь открыл свой тощий кошель, оценивающе посмотрел на мою нахальную румяную рожу и вздохнул:
- Пять серебром за час.
Вообще-то оно того конечно не стоило, но мне стало интересно посмотреть процесс охоты на крыс с безопасного расстояния.
- С тебя ролик о прохождении канализации.
Андрей поспешил согласиться, так как коллектор не был новым подземельем, награду за первое убийство за его прохождение  не получить,  на ютубе звездой не стать. Там дураков много.
Мужик НПС открыл канализационный люк и предложил Андрею:
- Ныряй. 
Оттуда отчетливо повеяло … эээ …. Отходами жизнедеятельности.
Князь сначала положил серебряную пирамидку – точку возрождения рядом с отверстием мостовой, а затем стал спускаться по ржавой лестнице, отчаянно скрипящей под его весом и грозящей в любой момент сломаться.
Я открыл картинку трансляции и стал видеть то что видел он как будто его глаза были видеокамерой.
Мужик НПС подошел ко мне вплотную и спросил с явным любопытством:
- Можно я тоже посмотрю? - И протянул мне бутылку светлого Китежского.
Я взял живительный напиток и подвинулся.
Князь спустился до дна трубы и стал оглядываться по сторонам, соображая куда идти: направо или налево и стараясь не смотреть вниз на то склизкое и вонючее что плавало под ногами.
Крысы решили сделать выбор за него, напав с обоих сторон одновременно. Андрей имел тридцатый уровень, заточенный под ловкость, крысы 20-25, были размером с овчарку и тоже, что характерно, отсутствием подвижности не страдали.
Он успел убить трех, прежде чем остальные его повалили и порвали тушку на гамбургеры. Жесть.
Андрей появился крайне сердитый, хорошо еще что большая часть его снаряжения была привязанной к его персонажу. А  то крысы с удовольствием погрызли бы и предметы. 
НПС поприветствовал героя с почти искренним восторгом:
- 3:1 в пользу китежского богатыря. Лови опыт.
Князь поймал, получил левел-ап и слегка повеселел. Выпил пару элексиров и снова нырнул по уши в … приключения. 
- На таких вот дур... героях и стоит Гондурас.
Мы чокнулись бутылками за героев.
Второй раз Андрей продержался подольше, успев кинуть вправо влево по "заморозке" и пока крысы пребывали в  роли ледяных скульптур, существенно проредил их число. Потом действие обездвиживающего заклятия прекратилось и оставшиеся грызуны отправили игрока на респаун.
НПС для поддержания энтузиазма  выдал Андрею сразу два левел-апа.
Тот азартно спросил у меня:
- Есть  заморозки ? Взаймы?
Я жестко усмехнулся:
- Взаймы нет.
- А продать?
- Пятьдесят золотых за штуку.

- Извините, уважаемый гном, мы на секунду отойдем пошептаться, - вдруг сказал князь и потащил меня в угол.  – Слушай, мы с тобой идиоты - я вспомнил, что в игре есть аукцион.
-Молодец,  - похвалил его я. - Наличие памяти вещь весьма похвальная,  только к чему это ты?
- На аукционе можно продать колечко дороже, за его реальную стоимость,  - в глазах Андрея запрыгали зелёные американские доллары. - Не фиг коротышкам на моем горе наживаться.
- Тише ты, князь... Волконский. Не хватает ещё с банкирами поссориться.  Где здание аукциона знаешь?
- Конечно, знаю, в центре города, отсюда миль пять если по прямой, - последнюю часть фразы он сказал с куда меньшим энтузиазмом чем первую. До аукциона ещё добежать нужно...
- Условия аукциона знаешь?  - спросил я с жесткой усмешкой.
- Разумеется, что я нуб какой, чтобы выставить вещь  нужно заплатить три процента от начальной цены торгов... - тут он замолчал ибо стал вычислять три процента от, скажем, пятисот тысяч. Выходили нехилые пятнадцать штук. Этих денег у него явно с собой не было.
- Но ведь можно поставить начальную цену пониже?  Скажем 100 золотых?  - князь все никак не хотел отказаться от идеи получить со своей удачи побольше бабок.
- А где гарантия, что лот не потеряется среди многих тысяч других и не уйдёт счастливчику за скажем триста золотых?   Аукцион он штука не предсказуемая.  К тому же я слышал, что топкланы плотно пасут торги в поисках дешёвых мегаплюшек и отжимают себе лучшие лоты. Задешево. Отпугивая конкурентов.
- Это же незаконно,  - возмутился Андрей. 
- Зато очень прибыльно, - пожал плечами я, - кроме того, мой юный друг, выставление вещички на аукцион не гарантирует её сохранности до его окончания. А личные комнаты вовсе не так хорошо защищены как хотелось бы. У тебя ведь не алмазный аккаунт? 
Князь огорченно покачал головой, мол, откуда,  затем решительно махнул рукой и сказал гному:
- Готовьте бумаги.
- Вам придётся немного подождать,  господа, - отозвался довольный сделкой банкир, - позвольте проводить в  зал для особых клиентов.
Вип комната согласно заветам группы АББА всем своим убранством показывала, что быть богатым штука хорошая, а духовностью и самопросветлением пусть обманываются бедняки. Что им ещё остаётся делать?
Нам принесли по чашечке кофе, и Андрей стал мечтать, что будет делать на такие деньжищи. В принципе идеи были вполне здравые - квартира,  машина, ещё пару студий на сдачу в аренду.
Куда лучше чем поступил кореец, отдав много миллионов долларов по сомнительному долгу, или наш соотечественник, спонсировавший после продажи персонажа три лимона баксов родителям на ресторан в Италии. Бизнес в чужой стране с непонятыми законами имеет очеь большие шансы разориться. Правда почти половину денег они таки потом вернули при продаже ресторана в пользу кредиторов. Им повезло с итальянским адвокатом. Тот работал с мафией, а потому был чрезвычайно честным человеком.
- Класс , - одобрил я, - кстати, ты что-нибудь слышал про взлом аккаунтов?
Андрей кивнул.
- Тогда не тяни с выводом денег в реал. - Посоветовал я. - Банки все таки понадежнее чем эта непонятная игра. Опять таки госгарантии.
Андрей искренне пообещал.
Гном притащил кучу бумаг на подпись и две банковские книжечки похожих на сбербанковские.
Пока князь ставил подписи на каждом листе пухлых контрактов, гном  с гордостью объяснял преимущества вип обслуживания в их банке. Книжку было невозможно забыть, потерять, украсть или отобрать. При малейшей угрозе жизни или здоровью она переносила владельца до ближайшего отделения банка под защиту надёжных стен. При чем,  предоставлялась эта услуга абсолютно бесплатно,  в смысле в рамках действующего тарифа.
Кроме того, клиент мог воспользоваться встроенным в книжку телепортом и безо всякой опасности просто для удобства. За вполне вменяемые деньги.  Дешевле чем пользоваться обще игровой системой врат. Жаль что полностью отказаться от жадной общеигровой системы переброски было невозможно, так как работала банковская только между отделениями банка, то есть только в более-менее крупных городах.
Услышав, что за скромную  (по меркам богатого банкира-гнома) доплату можно спасать не только себя, но и спутника, я поспешил подписаться на полезный апгрейд. Вдруг придётся выручать не только свою тушку, но и Виринею?
После подписания бумаг и получения денег, гном банкир предложил и дальше приносить другие хорошие залоги и сердечно с нами попрощался.
На выходе из банка нас с большим нетерпением ждал знакомый НПС в компании десятка очень конкретных личностей, явных представителей местного криминалитета.  Судя по рожам, вешать их можно было без суда и следствия.
Я сразу же замахал  банковской книжкой.
НПС, мгновенно поймав фишку, сначала скорчил невероятно скорбную рожу, затем неожиданно просиял:
- А я вот парней случайно встретил,  рассказал про вашу удачу, а они заявили,  что  везунчик проставиться должен… по такому поводу…
Парни попрятали ножи с кастетами и дружно завопили,  что выпивка не помешает.
Андрей спросил тихо:
- Послать?
- Лучше угостить. Репу среди уголовного мира прокачаешь - пригодится.  В кабаке оставишь бармену  двадцать золотых и тут же уходишь в реал.
Князь кивнул, соглашаясь.  За повышение репутации в криминальном мире плата в самом деле была невысокая. Статус уважаемого человека давал надежду, что на рынке местный вор вместо того чтобы украсть кошелёк, поздоровается с вами и расскажет у какого торговца товар вполне качественный и недорогой,  а  какой жулик и скряга.
Ближайший бар встретил нашу разношерстную компанию весьма настороженно,  хозяин даже собрался послать за стражей, однако, увидев деньги, мигом подобрел.
Криминальные личности,  получив пиво и закуску, мигом позабыли про везунчика,  который скромно отошёл в угол и растворился в воздухе,  спеша выйти из игры и вывести деньги в реальный банк.
Я заказал себе в счёт оставленных Андреем денег пару энергетических коктейлей. Не все же преступным гадам оставлять.
Криминалитет быстро освоил двадцать золотых и решил найти нового спонсора для продолжения банкета. Самой логичной фигурой в данной роли им привиделся я.
- Эй, ты, фраер, угости хороших людей. – Крикнул один из них.
Вместо ответа я запустил тестовую прогонку встроенных в тело голема противотанковых ракет.
Криминал, имевший великолепное чутье на опасность, в одну секунду покинул бар, свернув по пути пару столов и стульев.
Хозяин бара попытался сделать скорбную физиономию,  чтобы сыграть комедию "все пропало, заведение погибло, обстановка в клочья,  кто заплатит за ремонт?"
Однако, у него плохо получилось, так как мебель оказалась сделана на совесть - из очень крепкого качественного дуба, такую и палицей тролля не с первого удара порушишь.
Я с достоинством допил энергетический коктейль,  бросил на столик мелкую серебряную моменту и вышел наружу.
Следовало торопиться на встречу с Виринеей.  Ведьмы существа хотя и симпатичные, но вредные и жутко злопамятные.  А я и так успел несколько раз проявить неуважение к её времени.
Возле кафе, где мы договорились встретиться, я увидел колоритную гриффиндорскую троицу. Они изучали меню у входа и громко высмеивали блюда национальной гондурасской кухни.
- Что за гадость такая борсц?  Из чего эти дикари делают эти помои? - рассуждал рыжий уродец.
- Из помоев,  - хихикнул транвестит и обнял своего приятеля.
Тьфу ты гомосячество.

- Эх,  приберегал  для себя,  но за то что вы меня вытащили с помойки. .. - крыс достал из кармана крошечный рюкзак, который в одно мгновения вырос в три его роста. Баффер нырнул внутрь и некоторое время выдавал ругательства, спотыкаясь о какие-то предметы.
- Давно пора выкинуть старый хлам... а лучше продать... где же это?
-  Судя по всему это не просто магический мешок, а целый пространственный карман, - с удивлением сказала Виринея.  - Сумасшедших денег стоит. Как это кафе, если не дороже...
- Эврика, - заорал крыс и вылез с сомнительного вида яйцевидным  предметом в лапах.
- Держи, - и протянул мне.
Я аккуратно взял предмет, который отказывался идентифицироваться.
- И что с этим делать?  - спросил я осторожно.
- Это яйцо хищного метаморфа,  неуч,  если его выпить, то на час можно превратиться в кого угодно,  главное, правильно и очень четко представить воображаемое тело... не забыть нужных деталей,  как пиндосы,  - крысиный король ехидно захихикал.
- В кого угодно?  - я зачесал колобковую тыковку,  соображая как бы лучше использовать неожиданный подарок. Затем посмотрел на Виринею с зарумянившимися щеками и хитрым кошачьим взглядом и понял кем хочу быть. Собой.  Таким же как в реале. Потому что я  сам себе нравился,  и что главнее нравился и девушкам.
- Через какое время начинает действовать? - спросил я у крыса, сжимая яйцо непонятного чуда -юда в руке.
- На третий вдох.  Поэтому найдите сначала свободную кровать.  - Посоветовал крысиный король. Уже нам вслед.  И захихикал.  Затем сказал подбежавшему по щелчку официанту:
-  Милейший,  мне блинов с икорочкой, да водочки "Кристалл".
Ближайшая к нам гостиница была ужаснейшим притоном,  кишащим клопами и падшими женщинами.  Виринее она не глянулась,  как и два последующих мотеля.
- Давай, ко мне в общагу,  - предложила ведьмочка.
На вахте сидела старая как тиранозавр бабуля и такая же неприветливая.
- С мужиками нельзя,  - заявила она сердито. - Приказ Яги Абрамовны.
- Окаменей,  - взмахнула руками Виринея,  и вахтерша застыла как изваяние,  широко открыв рот.
Мы быстро добежали до нужной комнаты. Где три пьяных студентки дулись в карты на раздевание и пили вино. Судя по  их виду процесс шёл к финалу .
Увидев Виринею в компании персоны мужского пола (одна видимость ),  они захихикали и предложили присоединиться к пьянке.
Ведьмочка хлопнула в ладони, и огромный невидимый веник вымел полуголых красоток за дверь комнаты.
Кровати студенток были узкими, одноместными,  хрупкими на вид и явно не были предназначены для постельных баталий.
Мы покидали одеяла на пол и ...
- Пей, - велела ведьма ,  раздеваясь.
Я на секунду промедлил.  Может быть не себя представить, а Конана Варвара ?  С молодым Шварцнеггером.  Лишь бы не Терминатора... а то и там пиндостанцы боюсь пошли против естества природы. .. извращенцы.
Решил не рисковать,  да и не медлить. Глупо заставлять ждать обнаженную ведьму, сгорающую от желания.
Я выпил внутренности яйца - на вкус дикая мерзость - и представил себя какой я есть на самом деле. .. или каким себе кажусь. .. или каким хотел бы казаться.
На третий вдох Виринея критически осмотрела меня и с улыбкой  выдала вердикт:
- Годится.
После чего я оказался на спине на полу, а ведьмочка сверху.
(Подробное описание использования главного героя НПС женского пола в порнографических целях доступно для подписчиков лицензионной версии игры. Халявщики всегда могут использовать Силу и ... воображение).

Час  пролетел быстрее минуты и был ярче чем вся моя предыдущая жизнь вместе взятая.
- Даже краткий курс джапонской куртизанки не успели пройти, - фыркнула Виринея, когда действие заклятия закончилось.  - Но самые интересные позиции мы все-таки успели попробовать.  - Она счастливого засмеялась и щелчком заставила подлететь бутылку вина.  - Налей нам вина.
Я почесал... уже опять колобковую тыковку, соображая где найти бокалы, так как выгнанные студентки свои утащили с собой.  Затем вспомнил, что в наборе путешественника имеются походные стаканы из бересты. Не шик-модерн, но за неимением лучшего …
Вино было на вкус так себе,   ведьмочка после первого же глотка скривилась,  щелкнула пальцами и качество напитка улучшилось многократно.
- Бесталанные курицы, - покачала она головой,  - вино, которое сами пьют, поленились зачаровать.
Мы выпили за встречу, за удачу и будущий поход за бармалеевым кладом.
Ведьмочка,  чтобы бестолку не отвлекать меня своим обнаженным телом, наколдовала себе закрытый деловой костюм.
- Значит решено - завтра утром отправляемся к Кощею?  - В устах Виринеи это звучало как полувопрос-полуутверждение.
Я согласно кивнул головой -булкой. Чего тянуть с хорошим делом.
- Заодно и Баска заберу.
- Надеюсь что он не будет обижать моего  любимца. - Сказала девушка, мелкими глотками смакуя вино.
- Крысюк сам кого угодно обидит. - Я скептически усмехнулся. - Но я поговорю с псом. Нам только конфликта петов не хватало.
В дверь деликатно постучали:
- Вы вроде как стонать перестали, можно зайти? – спросил девчоночий голосок, которому вторило хихиканье подружек.
Виринея вздохнула:
- В следующий раз нужно будет искать любовное гнездышко поуютнее. Или брать этих девушек в компанию.  - Она бросила на меня испытывающий взгляд.
Можно было бы ответить в стиле супермачо: «да, детка, зови своих подружек, я всех их сделаю». И показать мощный... бицепс.
Я, как человек опытный, ответил дипломатично:
- Лучше найдём нормальное местечко.  Мне кроме тебя никто не нужен,  моя дорогая.
Улыбка ведьмочки показала, что я угадал с ответом.
- Заползайте.
В комнату заскочили три весёлых слегка пьяных девушки и принялись меня осматривать как невиданное чудо-юдо.
- Это он тебя так или добрый молодец убежал в окно?
- Да нет это же бесполезный пиндостанский евнух.  Прекрасный принц растаял как Снегурочка. Вернее, это и был прекрасный Снегур.
- Ледяные големы бесполезны в любви. Они фригидны. Так же как пиндостанские поделки.
- И вам здравствуйте, девушки.  - Сказал я ошеломленно.
- Хорошо подвешенный язык творит чудеса, - вынесли вердикт студентки. - Как ты решилась забавляться с импортным изделием,  Вир,  ты же всегда была патриоткой?
Ведьмы были страшной силой.  Если не извести, то заговорить до смерти  могли любого.
Виринея покраснела.
Я возмутился:
- Ша,  девочки,  я не импортное изделие, а заморский заколдованный принц прекрасной наружности. .. Бендер Задунайский . Виринея приготовила зелье чтобы спасти  меня от страшного родового проклятия. Оно сработало всего на час, зато был сделан первый шаг на пути к исцелению.  Первый из семидесяти семи. Осталось приготовить еще семьдесят шесть отваров и провести столько же сеансов эээ любви, ибо как гласит древнее пророчество исцелить меня сможет только любовь.
Ведьмочки, в том числе и моя, слушали, открыв рты от изумления.
- Прекрасной наружности? - задумчиво спросила одна из них с большими синими глазами.  - И тебе, Вир, придётся так сильно мучиться ещё 76 раз? Поможем, подруги? Возьмем на себя часть проклятия?
Ведьмочки захихикали, а  Виринея показала проказнице кулак.
- Вы наше вино выпили,  - возмутилась синеглазая.  – Я, кстати, Кира.
- Дара, -  ведьмочка с серебристыми волосами и красными спелыми словно земляника губами.
- Слава, - сероглазая похожая на проказливую мышку.
- Я ... Доуэль. 
- Ты же сказал Бендер , - уличила меня Кира.
- Это имя  запретное для меня,  - объяснил я. - Пока не расколдуют. Что касается вина, то есть водка "Древень".
- Та что леший гонит? Выкладывай.
Зря я, наверное, от широты души выставил сразу три литровых бутыли.
Девушки нашли ведро с клюквенным морсом, а может и не морсом, и сделали коктейль "кровь священника".
Когда ведро опустело в изрядно пьяных мозгах возникла мысль полетать над городом в ступах.  Вещь, абсолютно запрещенная Воздушным Кодексом Гондураса.  Летать ночью и в пьяном виде.
Скорость в сто километров в час на деревянной бадье, к которой ты привязан лишь двумя хлипкими ремешками,  маленькие как будто игрушечные  домики пробегающие внизу в темноте. Алкоголь сразу же выветривается из мозгов и остаётся лишь дикий яркий восторг от ощущения полёта и адреналин от страха, что ты можешь грохнуться вниз и разбиться в блин.
Снизу нам грозили стражники,  но ведьмочки на это отвечали веселым залихватским свистом и улюлюканьем и кидали в представителей власти тухлыми яйцами.
Я обнимал Виринею за талию, но руки сами собой ползли вверх.
- Хватит меня щупать,  извращенец,  - хихикала она, - надо было делать это когда было можно. А сейчас не моги меня отвлекать.  А то врежемся в землю.
- Тикаем,  вояки подняли звено летающих избушек,  -  тревожно закричала Кира.
И мы шустро на всех парах полетели обратно к ведьминой общаге.
Избушки хищно метнулись за нами,  но Виринея бросила назад маленький чёрный платочек, мгновенно выросший на полнеба и скрывший нас от погони.
Одна из летучих избушек сунулась было в тёмное марево,  но магическая ткань опутала её "вертушку " , и боевая машина, заглохнув,  рухнула вниз.
Её подруги по небу прекратили преследование и бросились спасать пострадавший геликоптер.
Под шумок мы улизнули.
- Это круче чем секс,  - закричала Кира, когда мы приземлились.
Мы с Виринеей переглянулись и одновременно  слегка снисходительно улыбнулись. 
Положив ступы обратно на склад, мы вышли на улицу и неожиданно услышали бодрую радостную распевку: «гори, гори ясно, чтобы не погасло».
- Это что за народное гуляние?  - удивилась Виринея.
- Кто-то наложил на вахтершу чары неподвижности, пробив ее защиту, и девочки решили сжечь старую вредную суку пока та не очухалась.  - с явным одобрением в голосе ответила Дара.  Добрая девочка.
Моя подруга-ведьма ахнула,  выругалась на свою забывчивость и незаметно хлопнула в ладоши.
Бодрая распевка оборвалась испуганным писком и грозным рыком : ах, вы мелкие ....ки.  Я вас сейчас …
- Вредная сука очнулась,  - тяжело вздохнула Кира.   - Жаль...  сколько она нашей кровушки попила.
Виринея пожала плечами и шепнула мне на ухо:
- Ага, маленькие девочки отомстят за мнимые обиды,  а потом учинят расследование убийства и выяснят,  что замораживающие чары на убитую  наложила ведьма Виринея.  Дурочкам погрозят пальчиком, потому что кто первым поджег не дознаются, а  мне впаяют лет двадцать каторги и лишат дара. - девушка ощутимо вздрогнула от такой перспективы.  При чем утрата дара её пугала куда больше каторги.
- Каторга и лишение дара нам не нужно,  - ответил я так же тихо, - кто же будет расколдовывать прекрасного Бендера Задунайского?
Ведьмочка хихикнула.