Действующие лица.

Доцент Р. Михаил Евгеньевич (низенький и плотный, с заметным животиком)
Доцент С. Григорий Борисович (высокий и худощавый, с грустными глазами)
Мастер производственного обучения Вилора Александровна.
Студент Иванов
Студент Петров
Студент Сидоров
Три Безымянных Студента.

Пролог.
Доценты величаво поднимаются по широкой лестнице.
Р.: Ваш прогноз, коллега?
С.: Прогноз положительный. Группа хорошая. На инструктаже не спали, лабораторки выполнили быстро. Сдадут сегодня.
Р.: Забьёмся на пиво?
С.: (секунд пять подумав): Неее…
Р.: (Смотрит сверху вниз на С., хоть и стоит ступенькой ниже) Зря, батенька, зря.
С.: (Со значением) Ххе!

Действие первое, оно же последнее.
Лабораторный класс термодинамики. Сидят студенты, жужжат установки, скучает Вилора Александровна. Входят доценты, студенты вскакивают.
Студенты: Драссте!
Доценты: Здравствуйте, садитесь. (Сами тоже садятся)
С.: Сегодня, как вы знаете, защита лабораторных работ. Доставайте ваши отчеты, можем начинать.
(Обморочная тишина в аудитории).
Р.: (Со значением) Ххе!
С.: Раз-два-три-четыре-пять, начинаем принимать. Кто не выучил - виноват Сами Знаете Кто.
Иванов: (В сторону) Сталин виноват. До чего страну довёл!
Р.: Вопрос первый. В группе двенадцать человек. Здесь шестеро. Где остальные?
Сидоров: А они, эта… Ну, в общем, они не пришли.
С.: Это уважительная причина для отсутствия. Ну, так кто сдавать собирается?
Петров: Все собираемся. Только повторим сейчас…
Безымянные студенты достают калькуляторы и погружаются в расчеты.
Р.: (Вытянув ноги под столом и откинувшись на спинку кресла, смотрит в потолок.)
С.: (Скрестив руки на груди, смотрит в окно).
(Мхатовская пауза минут на 10, заполненная шелестом страниц и щелканьем кнопок калькуляторов.)
Р.: Вас, товарищи студенты, шестеро. (Студенты рефлекторно вздрагивают). Нас двое. Это значит… Что это значит?
Иванов: Семеро одного не ждут, а двое шестерых могут и подождать?
Р.: Ррррр!!!
С.: Так. Вы слышите меня, бандерлоги? Блииииже, блииииже!!! А то ведь сам подойду, хуже будет!!!
Иванов: Я готов! (Обреченно берёт отчет и подсаживается к С., потом начинает перелистывать свою работу с таким видом, будто только что её увидел.)
С.: (Не меняя позы) Ой, какой у вас график интересный!!! Что такое графическая зависимость?
Иванов: Ээээ… А что не так?
С.: Графическая зависимость – это некая линия. Так? А здесь только точки. Ииии?
Иванов: Сейчас нарисую.
С.: Минуту. Как говорилось на первом занятии, к оформлению графиков лабораторных работ предъявляются стандартные (и известные вам с первого курса) требования. Приведите график в соответствие.
Р.: (С трудом отрывается от созерцания потолка). Я вижу, кризис докатился и до Питера. В магазинах миллиметровка закончилась?
Петров: А обязательно на миллиметровке?
Р., С., (Хором): Да!
Иванов (склонив голову на бок): Круто! Стереоэффект!
Поймав взгляд Р., Иванов и Петров резко срываются с места и скрываются за дверью.
С. (Задумчиво): А время идёт. А никто не сдаёт. А в конце семестра опять беготня начнётся…
Сидоров: А какие вопросы вы по первой работе спрашиваете?
Р.: Вопросы мы спрашиваем разные. Например, про коэффициент теплопроводности. Он больше у пива, или у пивной пены? (С намёком смотрит на С.)
(Оживление среди безымянных студентов, перешептывания «Гиннес - фигня! Балтика рулит»)
Сидоров: Вот у нас получается, что наш товарищ ошибся, когда считал. Можно так сдавать?
С.: Ээээ… В смысле?
Сидоров: Ну вот этот режим посчитан неверно, а эти два – нормально. Так сдавать можно?
С., Р. (хором): Нет!
С.: И вообще, каждый студент должен расчеты проводить сам, а не ссылаться на бабушку, которая его не разбудила.
Сидоров: Так Бабушкин не в нашей бригаде, и вообще не пришел сегодня.
Р.: Базар – вокзал через дорогу.
(Мхатовская пауза на 10 минут. Шуршат страницы, трещат калькуляторы, жужжат установки).
Р.: Не понимаю. Откровенно не понимаю молодёжь, о чём они думают? Вот недавно передача была. Девка молодая гаишника сбила, насмерть.
С.: Это которая эсэмэску отправила «Зая, я убила мента, что делать»?
Р.: Точно! Так она ещё перед этим шесть литров пива выпила – и за руль. Не понимаю.
(Вбегают запыхавшиеся Иванов и Петров, раздают всем по листу миллиметровки формата А2)
С.: Я смотрю, ещё не все потеряно, в стране бумага есть.
(Мхатовская пауза на 10 минут. Скрипят карандаши, жужжат установки, мерно посапывает Р.)
Иванов (гордо): Вот!
С.: Ой, какой график интересный! А зачем так много бумаги? Хватило бы и обычного журнального листа А4, или даже А5.
Иванов: А мне не жалко!
С.: Это аргумент. Кстати, где у вас аргумент, а где функция?
Петров: В смысле?
С.: Что от чего зависит, степень черноты от температуры, или температура от степени черноты?
Иванов: А!!! (Хватает резинку, всё стирает, рисует заново)
Р. (сквозь сон): Нет. Решительно не понимаю. Как, ну КАААК? Мне это явно не дано…
Иванов: Готово!
С.: В правилах оформления сказано, что оси рисуют жирными линиями без стрелок, сетку – тонкими линиями, указывают функцию и аргумент с размерностями, зависимость проводят, пользуясь известными методами аппроксимации. Например – методом наименьших квадратов. Точки, соответствующие разным режимам, должны различаться либо формой, либо цветом. Пример – на стенде.
Петров: Я готов.
С. (мельком глянув отчёт): В правилах оформления сказано, что оси рисуют жирными линиями без стрелок, сетку – тонкими линиями, указывают функцию и аргумент с размерностями, зависимость проводят, пользуясь известными методами аппроксимации. Например – методом наименьших квадратов. Точки, соответствующие разным режимам, должны различаться либо формой, либо цветом. Пример – на стенде.
Сидоров (со значением): Ххе!
(Мхатовская пауза минут на 10. Шуршат бумаги, жужжат установки. С., видимо утомлённый заоконной перспективой, поднимает взгляд вверх.)
С.: А потолок бы стоило покрасить…
Безымянные студенты: Давайте, мы вам потолок, а вы нам – зачёт?
С.: Биржа труда – через дорогу.
Иванов: Так там же базар – вокзал был! Уже перенесли?
С.: Ну, вам виднее.
Р.: Шесть литров. С ума сойти.
Иванов: Я готов.
Петров: И я готов.
С.: (Берёт их работы, идёт к стенду с образцами, прикладывает графики чуть ниже). Что-то не сходится.
Иванов: А что?
С.: В правилах оформления сказано, что оси рисуют жирными линиями без стрелок, сетку – тонкими линиями, указывают функцию и аргумент с размерностями, зависимость проводят, пользуясь известными методами аппроксимации. Например – методом наименьших квадратов. Точки, соответствующие разным режимам, должны различаться либо формой, либо цветом. Пример – на стенде.
(Пауза.)
Петров: Вот!
Иванов (благоразумно молчит)
С.: Что такое метод наименьших квадратов? Вы им пользуетесь все эти годы, как поступили в Университет.
Петров: Ээээ…
С.: Берёт бумажку, рисует что-то.
Иванов: Аааа!!!! Вон оно как!!!!
С.: И, кстати, что от чего у вас на графике зависит?
Иванов: Всё как полагается, коэффициент излучения от температуры!
С.: А надо построить зависимость степени черноты от температуры. В методичке написано, да ещё и я говорил это на инструктаже на прошлой неделе, и сегодня – тоже.
Петров: (гулко роняет голову лбом на парту)
Р.: Шесть. Видимо, это какое-то сакральное число. Почему оно не даёт мне покоя?
(Да задолбали эти паузы!)
Иванов: Я готов.
Петров: И я готов.
С.: Целей работы вы достигли?
Иванов: Нет, конечно. Цель работы – её сдать!
С.: Цель работы написана в методичке. После графиков студент должен написать выводы по работе, в которых объясняет, почему получилось именно то, что получилось.
Иванов: Вы издеваетесь.
С.: Это смех сквозь слёзы.
Р. (напевает сквозь сон): Но слёз моих не видно никому… Что ж, арлекин я, видно, неплохой!
Иванов: Вот!
С.: Сразу определимся. Какая размерность у степени черноты?
(Иванов и Петров совещаются, листают учебник и методичку, периодически обзывая друг друга баранами)
Сидоров: А разве у степени черноты есть размерность? Она безразмерная, вроде?
С.: Да, безразмерная.
Иванов: Мы нашли! Степень черноты – это коэффициент поглощения, деленный на 5,67. А у коэффициента поглощения размерность ватт, деленный на метр кельвин. Значит, размерность степени черноты – ватт, деленный на метр кельвин!
Р. (Вскидывается): Кто здесь???
С.: Неправильно.
Петров (пихает локтем Иванова): Ватт, деленный на метр в квадрате на кельвин!
Сидоров: (Гулко бьётся лбом о парту)
С.: Степень черноты – величина безразмерная.
Иванов: Точно. Издеваетесь.
С. (Петрову): Закон смещения Вина. Как сформулирован, что собой представляет.
С. (Иванову): Закон Стефана – Больцмана. Как сформулирован, что собой представляет.
(Ыыыы!!! Пауза.)
Иванов.: Закон Стефана – Больцмана – это закон, который мы изучали в школе.
С.: Так.
Иванов: И этот закон основной для процессов, которые мы изучали при выполнении лабораторной работы.
С.: Не смею спорить. Именно так.
Иванов: Закон Стефана – Больцмана несёт не только физический и термодинамический смысл. Он несёт ещё и глубокий философский смысл.
С.: (Трёт обоими ладонями лицо)
Иванов: К сожалению, в философии я не силён, поэтому на ваш вопрос ответить не могу.
С.: Счастливого пути.
Петров: Закон смещения Вина. Там что-то должно смещаться?
С.: Да. Максимум плотности потока излучения.
Петров: А куда?
С.: Если почитаете учебник или конспекты – узнаете.
Р.: Пара закончилась. На следующей неделе продолжим защиту лабораторных работ.

Эпилог.
Доценты величаво спускаются по широкой лестнице.
Р.: И всё-таки я не понимаю. Как? Ну КАААК можно выпить шесть литров пива? Они же просто не поместятся в желудке!!!
С.: Я думаю, коллега, разрешить эту загадку мы можем только экспериментальным путём.
Доценты секунду смотрят друг на друга, затем, кивнув, решительно куда-то направляются.

Звучит гимн студентов:
Gaudeamus igitur,
Iuvenes dum sumus!
Post iucundam iuvtntutem,
Post molestam senectutem
Nos habebit humus.
Udi sunt, gui ante nos
In mundo fuere?
Vadite ad superos,
Transita ad inferos,
Ubi iam fuere.
Vita nostra drevis est,
Brevi finietur.
Rapit nos atrositer,
Venit mors velociter,
Nemini parcttur.
Yiyat academia,
Vivant professores!
Vivat membrum gudlibet,
Vivant membra guaelidet
Semper sint in flore!
Vivant ovnes uirgines,
Faciles, formosae!
Vivant et mulieres,
Tenerae, amabiles,
Bonae, laboriosae.
Vivat at respublica,
Et gui illam regit!
Vivat nostra civitas,
Maecenatum caritas,
Quae nos hic protegit.
Pereat tristitia,
Pereant dolores.
Pereat diadolus,
Quivis antiburschicus
Atgue irrisores! *

*Перевод:
Итак, будем веселиться,
Пока мы молоды!
После приятной юности,
После тягостной старости
Нас возьмет земля.
Где те, которые раньше
Нас жили в мире?
Подите на небо,
Перейдите в ад,
Где они уже были.
Жизнь наша коротка,
Скоро она кончится.
Смерть приходит быстро,
Уносит нас безжалостно,
Никому пощады не будет.
Да здравствует университет,
Да здравствуют профессора!
Да здравствует каждый студент,
Да здравствуют все студенты,
Да вечно они процветают!
Да здравствуют все девушки,
Изящные и красивые!
Да здравствуют и женщины,
Нежные, достойные любви,
Добрые, трудолюбивые!
Да здравствует и государство,
И тот, кто им правит!
Да здравствует наш город,
Милость меценатов,
Нам покровительствующая.
Да исчезнет печаль,
Да погибнут скорби наши,
Да погибнет дъявол,
Все враги студентов
И смеющиеся над ними!

Занавес.

Отредактировано ToshiEmoshi (06-10-2009 08:08:45)

SVTSAR Исправил, спасибо.