Немного продолжения:                         

  *                      *            *                                 

Девушки же ведут себя почти как воспитанные леди! Их речь состоит из непрерывного визга и матерно-панических выражений. Нет, конечно же, парочка, литературных слов проскальзывает: «Дави на газ!». Пожалуй, что и все. Ах, да! Еще, разумеется, очень часто упоминается всуе «мать». Не только фараона Хеопса, а возможно и роман Алексея Максимовича Горького. Надя впрочем, более разнообразна, она сыпала названиями и модификациями фашистских грузовиков, их двигателей, перемежая все это матерными выражениями и междометиями.
А еще эта чертова Алупка! Ну, кто блин так строит! Вроде ж повезло – на момент вхождения танковой колонны в Алупку встречных немецких автоколонн не было, но… не понос, так золотуха!
- МЛЯТЬ! ЧТО ЗА НАХ! – орала Оксана, когда ее танк понесся по кривым и узким улочкам Алупки. Чем знаменательна Алупка? Центральной площадью! Все ее улицы – это либо однополосные дороги с односторонним движением, либо дороги с двусторонним движением, по одной полосе с каждой стороны. На самой же площади три полосы движения – средняя типа промежуточная – метров сорок длиной. Разумеется, дорога через Алупку снабжена душераздирающими изгибами и поворотами. Говорят из-за этих изгибов и узости улиц, один из мэров Алупки был вынужден продать новенький лимузин, и пересесть на компактный «порше» - лимузин намертво застревал на узких улицах и крутых поворотах.
А еще танк «Т-80» - это нахфиг не «ферари», и уж совсем не «Ока» или «Таврия». И если водитель танка вообразил себя героем фильма «Тройной форсаж», то дрифтинг и управляемые заносы у него вряд ли получатся – снесет все, что на пути попадется. Например, забор, или какое-нибудь жилое строение. Больше всего, разумеется, снесла Надя, являясь водителем головного танка – какие-то беседки, оградки, то ли мазанки, то ли сараи, то ли углы жилых домов – а что там, в темноте нахфиг разглядишь? Тут блин дорогу бы разглядеть, точнее, сказать, ее направление!...

                             *                      *            *                                 

Сладкий сон Эриха Манштейна-Левински был прерван хамским и бесцеремонным поведением его адъютанта, который  не только бесцеремонно сорвал со спящего командующего армией одеяло, и опрокинул на пол вместе с койкой, но и еще поднял жуткий шум и грохот, что-то видимо уронив во тьме. Грязное немецкое ругательство уже готово было слететь с уст великого Эриха, когда, он узрел, что вместо угла дома, в котором стояла кровать, на которой он спал, присутствует фрагмент ночного южного неба. Ругательство таки слетело с уст Манштейна! Но уже не в адрес адъютанта, а в адрес панцергренадеров и их командиров, не контролирующих количество шнапса выпитого подчиненными.
-…. Разобраться! Доложить! Наказать! – этими словами Манштейн-Левински закончил свою проповедь, и потребовал себе стакан коньяка и новый домик для ночлега – завтра наступление – он должен выспаться! День будет тяжелый!

Интерлюдия. Мэл наш Гибсон и Катынский синдром..

Как вы уже помните, Мэл наш Гибсон отправился в Москву, чтобы пробить разрешение на съемки фильма по старому сценарию. Увы, но ни его обаяние, ни его авторитет не смогли решить данный вопрос. Помимо буйнопомешанного Шванидзе, ему пришлось пообщаться со многими деятелями министерства культуры России – Шихаилом Свыдким, Тимати, Хеной Собчагг, участниками «Дома-2» и даже с самим Микитой Нахалковым. Но везде Мэла ждал либо отказ, либо предложение снимать по сценарию Шванидзе. С горя Мэл выпил литруху водки и сумел пробиться в Кремль и записаться на прием то ли к Первому, то ли ко Второму, то ли к обоим сразу.
К его несчастью, примерно за сутки до приема, очередной польский самолет с очередным президентом Польши на борту полетел в Смоленск, дабы установить там памятный знак на месте гибели шестерых своих предшественников (началось все, как вы помните с Леха Качиньского, самолет с которым врезался в березу. После него погибли еще пять президентов Польши, желавших почтить память погибшего предшественника ( а затем предшественников) чьи самолеты с маниакальной настойчивостью разбивались все о ту же березу). Разумеется, польский самолет вместе с президентом Польши и сопровождающими  повторил судьбу предшественников и со всего размаху врезался на посадке во все ту же березу.
В российских СМИ тут же поднялась полемика. Прогрессивная общественность в лице деятелей российской культуры требовала посыпать голову пеплом и покаяться перед поляками. Небезызвестный же Владимир Вольфович, наоборот, выступил в Думе с предложением присвоить березе звание Героя РФ за семь сбитых вражеских самолетов и поставить ей прижизненный памятник работы Церетели высотой в пятьсот метров. Предложение Владимира Вольфовича нашло широкий отклик среди граждан России, и даже начался сбор денег на строительства памятника героическому дереву. Многие предлагали построить памятник березе в каждом городе России. А самые нетолерантные граждане даже предлагали украсить памятники березам тушками россиянских демократов, правозащитников и прочими продажными сволочами.  Однако большая политика – это большая политика. И Первый и Второй буквально за десять минут по приема Мэла нашего Гибсона в своем кабинете выступили хором по телевизору и принесли полякам соболезнования за Катынь, семь сбитых и тех, кого погубили Иван Сусанин и Тарас Бульба,  не забыв упомянуть, что во всем этом виноват кровавый палач Сталин.
Пришедшему же Мэлу Гибсону они хором заявили, что фильм про освобождение Крыма сейчас неактуален, ибо Крым украинский, а вот Катынь и семь сбитых березой польских президентских самолетов… Но от предложения снять восьмиэпизодовый фильм катастрофу-трагедию «Катынь. Эпизод первый. Скрытая угроза»,.… «Катынь. Эпизод восьмой. Роковая береза-7», Мэл в вежливой форме отказался и весьма удрученный вернулся в гостиницу. Там он напился водки, но, разумеется, слегка не рассчитал, ибо еще не знал поговорки «пошли дурака за литром водки он только два литра и принесет». В результате, Мэл,  «недопил». Недопил и отправился догоняться в какой-нибудь бар или кафе, после чего в его планах была стандартная программа – поведать посетителям кафе о Мировом Жидовском заговоре и, разумеется, подраться с теми, кто не согласен с его точкой зрения…
                             *                      *            *