Глава 1
Как так получилось? Не помню. Вообще ничего не помню. Нет, конечно я знаю кто я. Человек. Мужчина. Даже не подросток, судя по ощущениям. Ощущаю себя взрослым, уставшим от жизни стариком. Даже знаю что со мной. Умер. Наверняка умер, иначе не могу и объяснить. Вот знаю что именно так и никак иначе. Это то что знаю. Согласитесь уже немало, знать что все закончилось. И здесь воспоминания заканчиваются.
Вроде и не надо больше ничего. Умер, пожил, пора завязывать. Но что-то не сходится. Темнота вокруг. Как зовут, где жил, кем жил. Что делал и что случилось. Ничего не осталось.
Ни эмоций, ни переживаний. Только мысли в крлмешной тьме. А может и не тьма а свет это вовсе? Как определить если не видишь, и видеть нечем. Знаю что должен что-то видеть глазами, слышать ушами. Но этого ничего нет. Даже не ощущаю себя предметом, или телом. Никаких чувств. Такое ощущение что везде и сразу я. Хотя с ощущением перегнул. Нечем значится ощущать. Только твёрдое знание что жил, и что мир не такой. Так быть не может. Должны быть верх и низ. Должно быть имя. Есть время. Точнее оно должно быть. Вот так и думаю. Вокруг этого крутятся мысли. Раз за разом. Никаких эмоций. А они ведь должны быть. Точно знаю что должен страдать от невозможности ощутить себя, невозможности назвать себя или чего то вспомнить. Но нет. Вопросы есть, какие то мысли в ответ, и опять одни и те-же вопросы. Одни и те-же мысли. Ни хорошо ни плохо.
Но ведь так не бывает?
Сколько это длилось, вечность, или один краткий миг непонятно. В какой то момент вновь рассуждая о том что должно быть судя по всему скучно, хотя скуки и в помине не было, вдруг понял что чувствую границы.
Границу себя. Ощутил себя чем то далёким. Грандиозным и большим. Мысли ускорились. Появилось ощущение восторга. Первое эмоция которую почувствовал.
И тут же стал сжимать я чтоли. Не смог бы это описать. Словно становился все меньше и стал концентрироваться. Сознание зафиксировал ось в одной точке. Всё буквально понеслось - мысли, эмоции, осознание себя как чего то целого, даже чувство времени.
Какой то краткий миг. И вдруг все закончилось.
Да!! Я человек. Снова стал человеком. Плевать на воспоминания! Черт с ним, что ничего не помню. Зато стал радоваться. Захотелось смеяться. Даже от того что потянуло на смех восторг зашкаливал.
Как же ничего не помню. Да ведь я столько всего знаю. Земля, люди, машины, страны, время, язык! Да! Как раньше то не заметил. Ведь там в этом Ничего думал на родном языке. Точно! Даже знаю что он родной. Здорово то как.
Правда темнота осталась. Но это именно темнота. Глаза закрыты. Чувствую глаза и руки, и ноги, и.... Блин, как будто в киселе каком то. Черте что.
НЕ понял. Совсем не понял. Я в воде. Но не задыхаюсь. Не дышу. Но точно существую. И какое то ощущение чего-то большего чем одно моё тело. Странно и непонятно.
Восторг быстро стал меняться паникой. Ведь эмоции вернулись, вернулось понимание мира и вселенной вокруг. Всё только встало на свои места и тут...
Да чтож это такое. Где я?!
Руки и ноги почти не слушаются. Мои руки и ноги. Как будто очень слаб, и вокруг все мешает.
Очень быстро пришла паника. Я задергался, заворочался. Попытался по крайней мере. Открыл глаза, наверно, но стало безумно неприятно. Вообще все не так.
О! А это что. Какие то звуки. Приглушённые, далеко и рядом одновременно. Как за стенкой.
Крик. Женский точно! Как будто сам кричу, но не я. Да чтож за хрень то такая!!!
Что происходит? Что тянет. Двигаюсь.
Дальше сплошной кошмар. Незнакомые ощущения, боль, неприятие, начинаю задыхаться, и крутиться в воздухе. Удар!!
Резко и неожиданно. Все буквально перехватывает внутри. И тут же получается вдохнуть. Глубоко, и обжигающе приятно. Такое забытое чувство!!!
НЕ выдержав закричал! Горло дерет, голосовые связки не слушаются. Не матернуться, ни сказать. Один сплошной визг! Как младенец кричу! Ха. Мысли как сплошной ураган! Стоп!
Почему как младенец?!
Вот же... Да как же... Это чтож за...
Да ведь я и есть младенец!!! Твою налево, да ведь только что родился! Вот что это!!! Ни черта не вижу!!!
Глаза открыты! Но вокруг какие то пятна тёмные местами цветные. Толком ничего не различить. Меня кладут на что то тёплое.
Так не бывает. Перестаю обращать внимание на происходящие вокруг и звуки и голоса. Отдаюсь воле рефлексам. Пытаюсь разобраться в себе. Знаю так не должно быть.
И понимаю что фантастика. Столько хочется всего обдумать. И такое бессилие. Силы тают на глазах.
Но я живой!!! ЖИВ! Это главное. Впереди целая жизнь. Ведь она не может быть плохой! Это самое лучшее и ценное!!! Настоящий подарок!
Глава 2.
Сколько прошло времени не скажу. Но уж две недели как исправно сосу молоко, слушаю голос матери, и каких то тёток. Ах да, ещё дед. Не отец. Точно не он. Дребезжащий кашлюющий треск на тему что все прошло, богатыри не вы, обнищал духом люд людской и все в остальное в туже копилку!!! Ох дед!!! Конечно слов не разобрать, но общий посыл монологов от старика именно такой. Точно дед. Покачал. Покряхтел. Испортил воздух, не стесняясь. И прошамкал куда то. И так по пять раз на дню. Особо в разговоры не вслушиваюсь. Устаю. Быстро. Понял. А вот мысли в себе занимательные и сил почти не отвлекают. По крупицам беру информацию извне, а потом часами анализирую. Ха. Анализирую. Да младенец не может и слов таких знать.
Переродился. Вот такой вывод у меня. Родился, жил, умер. И снова родился. Сначала был страх. Появился как только пришла мысль, а вдруг все так и рождаются? Душа, вот кто я был там. Там где не было ничего а был только сам. Страх, что ведь об этом точно никто не знает. Ведь тогда бы я это знал, и был бы готов. На подсознательно уровне. Но нет. Значит потом все забывают. Вытесняется новыми знаниями, формированием новой личности.
Потом махнул рукой. Наплевать. Главное жив. А постепенное забывание прошлой жизни не страшно, ведь будет новое. И все это произойдёт медленно.
Хотя пока пройдёт год, то уж точно все забуду.
Вот так и крутился со своими тараканами в голове. Задавал вопросы, и отвечал на них. Исправно ходил под себя, кричал на автомате! Очень нравится плакать. Почему понятно. Рефлексы, что тут скажешь!!!
Мама!!! Тёплая, нежная! Чувство вновь обретенной, давно позабытой материнской любви! Нравилось все. Сюсюканье со мной, качание на руках, молоко! Своей почти утерянной личностью взрослого мужчины понимал что ненормально это, как будто стыдно было за слабодушие. Но отметал это вскоре. Ведь это так хорошо. И сейчас я ребёнок. Именно что ребёнок.
Вообщем сумбур сплошной в голове. Радость мелким детским нежностям и кормежке, расстройство от мокрости под пятой точкой, и невозможности пошевелиться большую часть времени из-за крепко стянутых пелёнок.
Интересно почему не памперсы? Вот опять знание из прошлого. Памперсы. Наверняка удобней.
Так и проходило время. Спал, ел, думал, анализировал понемногу.
Голоса слышал. Но как и зрение слух тоже давал сбой. Трудно, очень трудно различать слова. Видел хоть с каждым днем все чётче, но толком разобрать было сложно. Все размыто. Так и слух. Но вселяет оптимизм, что с каждым прожитым днем все улучшается.
Судя по тому бубнежу что удалось разобрать мать зовут Аксинья. Аксиньюшка. Так её тётка говорила в разговоре пока меня качала на руках. И тетешкалась. Тётка жила где то по соседству. К такому выводу пришёл, приходила пару раз в день. Покачает, чем то поможет судя по грохоту посуды. Мама звала меня уменьшительно ласкательными ладушка моя, зайка, и т. Д. Немного напрягало конечно, слишком женственно. А по имени как назвали непонятно. Нельзя разве сына звать как положено? Коленька, Васечка, да даже на Харитошу согласен, раз мать с таким именем старым ходит. Лишь бы не эти сарай но-лесные клички питомцев. Да ибог с ними.
Глава 3.
День за днём все больше я стал думать о своих ощущениях. Всё меньше вспоминал про тьму, мир и свое место в нем. Так все вокруг умиротвояюще, добро и приятно. Думать не словами а эмоциями, гораздо легче. Вот молоко вкусное, здорово! А! Тётка опять бок сильно прижала, покричу. Приятно. Засуетилась. Вот и мать тут как тут. Забываю прошлое. Да ладно. Главное впереди все. Скоро, все скоро. Наверно так все и забывают себя. Родились. Помнили. А потом стало интересней окружающее и будущее. Тем более прошлое то сомнительно помнится. Общие сведения. А о личности толком ничего. Ни имени, ни роду ни племени. Хе.
-аксиньюшка! - это тётка опять вошла. Мать вроде как на улице. Сейчас причитать начнёт под нос. Непонятно и неразборчиво.
-аксиньюшка! Опять тебя мать в эту тряпку завернула, сколько.... - все, дальше бубнеж не разобрать. Устал. Тяжело на речи концентрироваться. А тётка конечно дала. Меня что ли аксиньюшкой назвала? Ха. Совсем забегалась...
Стоп! Какая к чертям аксиньюшка?! Твою же мать! Это я чтоли аксиньюшка?! Я мужик! Да я жизнь прожил, а может и не одну. Калоша ты в юбках, ты что там несёшь?.
Вот же блин. Надо покушать. Срочно. Пока ем молоко легче думается. Быстро перестал я думать.
Сердце колотилось, выступил пот, по комнате разнесся дикий вопль голодного младенца!
Ага, щас мать принесёт я, подумаем!
-чтож ты аксиньюшка так раскричалась! - ой тётка не продолжай, не доводи до греха, щас мозг взорвётся!
Успокоился лишь спустя минут двадцать. Уснул как и положено после кормежки. Нервы ни к черту, а ведь ещё молодой.
После сна, уже ночью судя по дикому храпа деда где то в углу, стал проводить анализ. Очень не хотелось. Трудно это давалось. Хотелось детских радостей, большим усилием воли заставил мысли ворочаться.
Итак, что я чувствую? А ничего. Именно что там где что-то должно быть, - ничего! То бишь у мужчин там должно быть дополнительное. А я ни черта не чувствую. Знаю что другие ощущения должны быть. Как раньше то не заметил? Все как должное воспринимал.
И что делать?
В принципе ничего. Скоро и себя забуду. С каждым днем все меньше вспоминаю. Краткий итог. Я переродился в женское тело. Мдаа. Живём бедно, судя по тому что отца так и не увидел, дед мать и я спим в одной комнате. Дверь ведёт на улицу. В доме пахнет дымом. Это даже не пятистенок. Одна комната, одна дверь. Круглые сутки либо темно, либо чуть светлее. Пару выходов на улицу, но кроме обжигающе морозного и приятного воздуха ничего не запомнилось. Где так живут? Семья из русскоговорящих. Это точно. Думаю на русском, понимаю говорящих. Дед кряхтящий, мать, да иногда тётка соседка. Вот и все.
В принципе ерунда. Я ведь столько всего знаю!!! Хотя мало это поможет. Все знания на уровне общего мироздания, истории. Да и где ж так бедно живут то? Хотя целая жизнь впереди. Этот плюс перевешивает все минусы. Кроме полового признака. Хотя и он забудется. Ну ладно, спать, устал. Все будет хорошо...
Стоп. Назад. Опять все забываю. Так если себя забуду, то по факту умру как личность. Наверняка. Духовно нет. Но без памяти человек умирает, другой приходит вместо него. Надо не забыть себя.
Вот мой план. Надо помнить себя. Перебороть пока растёт и строится детская психика, пока формируется мозг. Пусть формируется под меня. И тогда я не забуду кто я! Конечно специфичных знаний вроде узкой специальности не помню, но даже взрослая личность даст огромные преимущества! Я знаю как жить. Как правильно отучиться не обращать внимание на детские трагедии, и идти к цели. Да ведь я весь мир переверну с таким стартом! Только бы не забыть себя!
Правда есть минус! Личность то я мужская. Если себя не забуду, расти я буду Аксиньюшкой! Бррр. Чем мать думала имя выбирая? Да и в целом, даже думать не хочется о будущем. Это сулит огромные проблемы впереди. И что выбрать? Вот же блин. Отдаться на волю рефлексам, радоваться матери, забыть все и начать познавать мир... Или.... Или пойти тараном в развитии с детства, и покорить мир. Хе, кто не мечтал покорить весь мир?. Покорить, подчинить, обрести свободу, созидать, творить и рассказать всем. Да. Именно рассказать всем! Точно! Смерти нет! Душа у стремится в новое тело. Уж кому как не мне это знать. Ведь я тому пример. Но мне никто не поверит если не будет рывка на старте. Если с детства не покажу свое преимущество. Правда женщиной в современном мире труднее пробиться кто бы что не говорил. А уж те преимущества, особенно привлекательных особ, мне и вовсе недоступны... Да уж. Выбор не из лёгких.
Глава 4
Думаете это было одно потрясение? Нет. Из за вновь активизировавшихся мыслей в голове стал внимательнее к старому кряхтенью в углу, звонкому щебету матери с соседкой. И понеслось. Снова был шок. Сначала не разобрал, но потом... Из бубнеж раз за разом вычленял слова "барин", "царь-батюшка", "оброк",. Не помню конечно ничего конкретно, но то что время электричества, космических спутников давно настало знаю. А царь батюшка каким боком? Думал оговорка. Семейная прихоть называть так кого-то. Но с каждым разобранном словом убеждался в обратном. Это явно не 21 век. Не век технологий. Сейчас обратил внимание. Ведь дом не просто бедный. Нет света. Свет давало что то дурно чадящее по вечерам, не иначе лучину жгли. Где такое может быть, когда все знают про автомобили, нефть, и электричество?
Царь батюшка? Это что же, прошлое? Не будущее, а мать его прошлое? Выбор очевиден. Не знаю пока какая эпоха на дворе, но мне очень не повезло. ОЧЕНЬ. Что участь женщин незавидна, и они не просто так борются за свои права понятна. Хоть и перегибают но во многих странах их по прежнему притесняют, и очень сильно. Но как жилось женщинам даже 100 лет назад какое-то представление имею. Выбор очевиден. Да.
Я все сделаю чтоб не забыть себя.
Меня ждёт борьба. Трудная и долгая. Самая сложная! Борьба с собой. Перебороть физические хотели молока и детского сюсюкаеья. Не тетешкаться, а систематизировать знания. Выковыривать их из остатков памяти и раз за разом повторять. Выживать знания прошлой жизни, чтобы не дать потонуть в хаосе приятных младенческих играх свою личность. Долгая дорога. Очень долгая.
Глава 5.
Проходят месяцы. Стараюсь меньше теперь анализировать происходящее вокруг, а больше вспоминать. Знаю что окружающее схвачу и проанализирую быстро, если опираться буду на знания своего прошлого. Для живущих здесь - будущего.
Каждый день мысли об автомобилях, странах, языках и континентах. Из общего знания о том же электричестве, задумываясь быстро всплывают в голове протоны, лампочки "Ильича", аккумуляторы, и так далее.
Через несколько дней понял что просто тону в хаосе мыслей, и проигрываю борьбу за свои воспоминания. Чёткие, подкрепленные тактильными, слуховым и визуальным сопровождением новые знания перевешивают. Приятный вкус материнского молока надолго отключает сознание. Усталость, желание агукать, или неприятный мокрый зад не даёт сосредоточиться на разборе истории русского царства. Борьба к тому же мешает развитию физическому. Что делать непонятно. Возможно ли вообще такое? Если каждый так перерождается, то почему об этом неизвестно? Значит все проигрывают борьбу? А если... Даже подумать страшно. Но если те люди с умственной отсталостью это именно те кто боролся?! Если своей борьбой за память прошлого они просто сломали детскую психику, нарушили развитие. Страшно.
Но и сдаваться не хочу. Надо собраться. Нужна система.
Точно. Развитие по системе. Физически двигаться. Всё время. Не бороться со сном. Разбить знание по темам. По каким? Здесь проще. Знания школы. Ведь точно я учился, не помню свою школу, где и как, но точно знаю что было. Помню темы. Математика, физика, химия, география. Это поможет. Каждый день повторять и выуживать новую информацию по темам. С обязательным повторением. И даже вслух, думаю лучше запомнится. Пусть это и будет сплошное агуканье. Меньше капризов. Нет смысла плакать и кричать без повода, хоть и приятно непонятно чем. Но нет.
Началась борьба. Каждый день, каждую минуту, приходилось себя одергивать и бороться с желанием не думать а просто наслаждаться эмоциями. Жить эмоциями не осознавая себя, гораздо легче, приятней. Но нет. Стиснул бы зубы, коли они были бы. Мдаа.
Глава 6.
Прошло полгода. Стало гораздо теплее. Пришло лето. Явно. Печь перестали топить. Мать с самого рассвета была на улице. Брала с собой. Копалась то ли в поле, то ли в огороде. Непонятно. Для поля маловато, на привычный огород мало похоже. Дед все время у дома проводил. На одной ноге, точнее без одной. Протез в виде деревяшки до колена. Сгорбленный набок, с клочковатой бородой, явно слабым здоровьем. На вид ему лет 45 не больше, только очень уж его жизнь потаскала. Как будто бомжа с вокзала помыли, приодели в древнее рубище. Хотя жизнь явно нелёгкая в старину была. Продолжительность жизни низкая, и для современников его, он точно дед.
Мать полновата, не молода уж, на вид лет 30.
Хотя реальный возраст явно моложе. Опять же тяжёлый труд. Многие роды. Из разговоров понял что было какое то поветрие в деревне, чего уж не знаю. Его называли моровым. От него и нет ни братьев ни сестёр. Хотя изначально не понимал. Как так, старина былинная едрить её за ногу(как дед приговаривает обычно), должно быть семеро по лавкам. И тут понятно. Что нибудь заразное принесли в деревню доброходы, и юная плросль приказала долго жить.
Так вот с потеплением все чаще оставляли одного. Или одну, как сказали бы горячо любимые описанные ни раз родственники. Вынесут на улицу, положат в корзинке. Дадут деревяшки,и в поле, или в лес. Дед конечно недалеко. Иногда тётка соседка. Редко слышен гомон проходящих сельчан. Видимость из корзинки аховая. Но я и не переживаю. Мне есть чем заняться. Воспоминания, структурирование знаний промышленной революции. И никаких воспоминаний о себе. Пробовал вычленить хотя бы профессию свою, но не вышло. Точно не переводчик, и ограничен круг родной страной. Почему? Да все просто. Не знаю ни одного языка кроме русского. История, география, физика и математика, биология на уровне школы. Вроде знаю много. Очень. Но все поверхностно. Охранником я чтоли был? На кроссворды хороши мои знания. Мдаа. Специфичных знаний ни в машиностроении ни в экономике. Чем местных удивлять то буду? Если не забуду себя. Хотя уже наверно полегче. Чувствую переломный момент то-ли проходит то-ли идёт, но если сейчас не перестану зубрить про себя страны, материаловедение и иже с ними то точно переломлю детский организм в пользу реформ. С ума не схожу. Так что все в норме. Планы правда не строю. Рано думаю. Надо аклиматизироваться. Пока несколько лет ничего не угрожает. Говорить рано, сидеть только получается. Не буду торопиться.
Проходит день за днём. По крупицам собираю информацию о том, куда же я попал. Изначально сам себя ограничивал от этого, чтоб с ума не сойти от обилия мыслей по тому или иному поводу. Но постепенно все окружающее и услышанное обдумалось, разложилось по полочкам. И стало понятно, что нынешнее время очень бедно на события. Это не бешеный информационный поток картинок 21 века. Сказки по вечерам про леших и бабаек с немудренным сюжетом. Куда уж тут мудрить, когда выматываешься за день на работах по хозяйству. Разговоры с соседкой, а больше бесполезные сплетни. Вроде той, что неделю обсуждали и судачили почему глафиру муж с вечера побил, и чего ж она не так сделала. Мдаа. Мусолили это долго, с чувством, с толком, с расстановкой. И все остальное в том же духе.
Что удалось узнать? Немного откровенно говоря. Семья из меня, матери, и деда. Очень бедная. Почему уж так ещё не понял. Были сестры и братья, явно и отец был. Детей не стало уже давно, после морового поветрия. Переболела вся деревня, померли многие. Особенно дети. Куда делся отец, непонятно. Почему дел калека? И кем он приходится мне и матери тоже не понятно. Но явно не чужой. Может отец моего отца, или ещё как. Из разговоров понять не удалось. Зрение кстати нормализовалось вместе со слухом. Разговоры стали понятны теперь. Но вот очень скудны на информацию. Поэтому за знаниями по прежнему нырял в свои воспоминания. Планов пока не строил. Нет, были конечно малодушные, вроде "покорить мир", стать самым самым, читай самой самой мать её!!! Но быстро отметал как малодушные.
Деревня совсем небольшая. Домов семь восемь. На краю леса. Где то неподалёку речка. В лесу родник, совсем рядом. Из разговоров понял, речка довольно обширная. По ней плавают купцы, но народ не строится на берегах таких рек. И даже тропинки топают подальше. Вообще пытаются схорониться как можно глубже. Но и от воды не уйдёшь далеко. Рыба. Куда без неё. А беднякам то ещё подспорье. Лес это грибы, ягоды, травы. Чая и кофе даже не пытаюсь обнаружить. Ромашковый сбор на многие года будет наверно единственным развлечением. А то что не выставляется деревня на показ и так понятно. Боятся нападений. А уж кому нападать всегда найдётся. Татары, или племена национальных меньшинств, цивилизованные европейцы в латах, или степняки забредшие поживиться. Врагов всегда хватало.
Со временем пока не определился. Пока лежу в корзинке на солнышке, пытаюсь вновь проанализировать. Точно не 20 век. Какие уж цари батюшки. Да и не 19. Уж в то время так хорониться в лесу вряд-ли стали бы. До Иванов третьих и грозных вроде как раздробленность была. А значит куча княжеств, и уж царём батюшко не пахло. Смутное время тоже отбрасываем. Уж кто бы там заслужил звание царя, да ещё и батюшки, которое в глуши так произносится. М-да. Вот и все выводы. И ведь не спросишь
-дед, хорош песком сыпать, скажи ка лучше чего там на календаре то?
Ну лето. Да, вижу. Вот и все. Про дни недели то редко говорят. А вдруг скажут год, так думаю и тогда не разберу. Этож не от рождества христова, а от сотворения мира. А с летоисчислением вспомнить ничего не удалось. Да и в целом то. Переродился в прошлое. М-да. А вдруг наоборот, будущее? Мир рассыпался, цивилизация потеряна, и тому подобное. Ещё параллельная вселенная может быть. Кто там про неё говорил то. Эйнштейн? Или нет. Да нет. Времена Руси наверняка. Будем думать
Глава 7
Рос я быстро. Начал привыкать отзываться на аксинью. Хотя внутри по прежнему каждый раз все протистовало. Но много не поспоришь. С природой особенно, коли наградила она тебя, точнее наоборот не наградила, то и нечего спорить. Про личное будущее по ка стараюсь не думать. Время идёт. День за днём. Все размеренно, медленно, что порой раздражает. Я поборол младенческую меланхолию в мыслях, но приходится теперь многое контролировать. Сосать грудь и приятно, и стыдно чтоли. Игры неинтересны, а развиваться то надо. Попробовал отказаться от игрушек и тетешканья, но пожалел быстро. Вмиг нарисовалась какая то местная то-ли знахарка, то ли лекарка, то ли просто скучающая баька шарлатанка. Подумали что заболела их ненаглядная раз не играет. Пришлось быстро всех в этом разубеждать, высказанные идеи вроде
-травяной сбор соберу намедни, так его сорочим пометом надо будет развести, и аксиньшку на ночь, хвори все быстро снимает. Лихоманка её не возьмёт.
Мать моя женщина! Да чтож ты такое несёшь старая? Тебя саму измажу, вот только на руки возьми. Где игрушки, срочно, срочно играть. Что это? Конь деревянный? Или собака? Плевать, агукаю и тянусь. Смеяться. Во! Так держать. Ох, не дай боже тут захворать.
Минуло ненастье. Женщины поговорили, посмотрели, умилились, перекрестились на образок в углу и потопали. Одна к печи, каше варить, вторая не иначе новую жертву местной медицины искать. Пронесло.
Пора все таки подумать об общем. Выделяться пока не выделяюсь. Да и смысла нет. Кого тут удивлять и чем непонятно. Слова даются пока ещё тяжело, да и сам не спешу их выговаривать, успеется. Что делать когда начну подрастать? В какую сторону двигаться?
Ох, тут непросто. Для начала я баба. Именно что баба. Ни женщина, ни тем более леди. Для местных буду просто бабой. А это прям таки оптимизма вовсе не внушает. Учитывая время нынешнее. Выйти замуж? Щазз. Выйдут уж скорее. За того у кого пашня поболее, или лошадь справнее, это если сама как говорит дед - ликом выйду. Тьфу на старого. Если не выйду тем самым ликом в красну девку то выйдут меня замуж за того кто согласится, и как приданного соберут. Как тут в семьях с бабьем мужики разбираются на примере обсуждаем ой глафиры было понятно. Не забылось.
В мужика переодеться? Так и тут проблемы. Общие бани в порядке вещей. Мужики тут или пашут, или мечом махают думается. А ни в том ни в том соображений ноль. В воинском деле тоже память молчала. Огнестрельное автоматическое оружие знало. На уровне как держать куда нажимать. Вот же фартануло.
Планов громадье одним словом. Техническую и промышленную революцию совершить? И каким образом.
Наверняка деревня числится за каким нибудь князем, или боярином, или помещиком. В разговорах родных не упоминалось. Только мытари да оброк по осени. Значит я однозначно крепостной, или крепостная. Прав ноль. Выбиться из крестьянки могу разом в холопки, а там в какую нибудь девку сенную,. Любовницу бояринскую. Мдаа. Карьера. Жуть. Мужиков избегать. И как быть. Монастырь. Только что аж там делают и вовсе не знают. Из того что помню, потстриг брали и уходили в монастырь. А то и ссылали туда. То же не вариант. Кто мне даст это сделать. И куда только делась та радость от новой жизни. Хотя осознание бессмертия души, греет душу. Что бы ни случилось я буду!
Вообщем верх удачи обманом Выбиться в люди, то бишь в княжны или боярыни, не жениться, и ещё умудриться обезопасить себя армией преданных людей. Да ты новая Я просто оптимистка.
Жизнь у меня шла неспешно. Что толку думать и рассуждать. Пока и ходить не умею. Даже вопросы задавать, и определиться с курсом.
Интересные моменты конечно есть. Было непонятно, в отсутствие бумаги что делают то? И ведь не спросишь. Узнал. Неоднократно в разговоре упоминался мох, и что его насушить надо ещё. Ясненько. Понятненько. Вот же тмутаракань. Хотя и там сейчас цивилизации больше. Печь разжигают редко. В основном топят постоянно, если затухла, мать ворчит на деда, идёт к соседке, и приносит горящую лучину. Пару раз брала огниво. По простому кремень. Стучала, выбивала искры на мелко начиканную сушенную траву и бересту, потом раздувала огонь. Один раз под утро с печи удалось наблюдать как дед деревяшкой розжигал печь. Трением. Не дай бог сподобится на такое. Мучение. Добрых минут 20 потратил. А вид имел как будто опытный хирург в деле. мдяя.
Ну почему в бабу? Почему в средневековье? Почему в непросветную бедность то?!
Бедность тоже бич. Репа которой стали пичкать кроме молока грудного, ягоды, разжеванная мякоть костлявой рыбы.
Глава 8.
-аксиньюшка, доча, ты закончила?
-да, мама, усе. - мямлю в ответ
ЗаканчиваЮ обдирать семена с какой то лесной травы. Ни то укроп, ни то репей, кто их разберёт. И Ведь всего три года прошло. Только ходить нормально начал, лопотать. И сразу за работу посадили. Тут не забалуешь. Чего там думал про беззаботное детство? Тут не живут, выживают походу.
С соседскими детьми играю каждый день. Точнее они со мной. Мать с утра передаёт их девкам постарше соседки агафьи. Другие в деревне поступают так же. Сама агафья в основном дома. У неё четверо взрослых почти сыновей, и муж. Есть кому кормить. Местный детский сад. Сначала напрягался. Но от меня по прежнему мало зависело. Забрали игрушку? , дал в лоб на отмашь, и проблема исчезла, причём сразу. А нечего. Пусть поорет, и ладно что он мальчик, и на год старше. Куклы, ленточки замусоленные. Вот это разнообразие. И ведь из образа не выбьешься. Мигом шарлатанку знахарку позовут. Чуть что не так и начинают пичкать травами, и прочими прелестями деревенской жизни. Тоска одним словом.
Вечером мать забирает. Дома уже вновь кормимся чем бог послал, а послал он вновь кашу из печи с грибами. Репа едить её. Какая гадость. Ведь через раз горькая, ещё и пока с готовится и размякгет так дуба дашь. Грибы клвыряю потихоньку. Каждый день как день сурка. Крупицы выуженной информации и воспоминания прошлых знаний, вот и все развлечение. Трудно развлекаться в чем то другом. Взрослый мужчина, может и старый в теле младенца. Абсурд.
Мерно работаем ложками. Дед с матерью из общего котелка. Мне в грубой глиняной миске намазали каши. Хлеба нет. Откуда нищете хлеб взять. Иногда и он бывает. Деду приносят, он с веток мордушки плетет для местных.
Тук-тук. Это в дверь. Гости ночные. Что то новое. Обычно в это время, уже темно. Никто не ходит по гостям. Дед напрегся всем телом. Нахмурился. Характер у него конечно не боевой, из тех мужичков кто перед боярином будет заискивать и шапку в руках теребить не зная куда себя деть. Но в родных стенах на глазах у родных всяк себя героем показывает. Старается конечно. А калека он не потому что опытный ветеран, на сто надеялся. А просто в обозе был, там и посекли ногу ему при нападении. Сам жив остался сознание потерял, а добить не успели.
-кто там? - рявкает старый.
-свои кондрат! - раздаётся спокойный бас гостя за дверью.
-заходи, чего уж. - дед расслабился. Видно не особо рад гостю, но и любопытство сквозит. - марыся, ну ка заканчивай с мелкой, лучка поснедать посмотри. - это уже матери, все понятно, пришёл мужик посторонний, его за стол, разговоры степенно обсуждать, баб из-за стола, хоть и старый, а глава тем не менее,ты его. То же мне герой.
Гость как оказалось из соседней деревни. Тихон, как его назвала мать, и тишка по дедову разумению. Старый его знает наверняка, расслабился.
-здрав будь кондрат!
- и тебе поздорову Тишка! Садись, поснедаем чем бог послал. Расскажешь новости. Чего у вас в деревне то творится?
-да уж расскажу кондратий епифанович!
-чего уж так официально? Сроду так не величал, все кондрат да кондрат. А тут смотри по батюшке вспомнил!.
-так не просто так зашёл! Как купец, да за товаром - подмигнул, и тут же из-за пазухи достал глиняную бутыль, явно не кваса.
Далее все стало понятно. Пришёл мать сговаривать на пожениться. Тихон этот вдовец, ещё и пьяница был бы, еслиб средства позволили. А так вообщем мужичок ни рыба ни мясо. Интересно что мать даже и не спросили в ходе задушевной беседы. Странно все. Как скотину с торговали. Хотя Тихон сам перебирался к нам в деревню, в соседний дом. Туда и меня с матерью определяли. Дед рядом. Аглафену из того дома куда то к родственникам отправляли, так как одна осталась. Начальство в курсе. Выходит из разговора боярин какой то. Мы с матерью на лавке сидели. Мать за шитье взялась, скромно опустив голову, и не давая мне подойти поближе. Вот же блин.
А раздражался я все больше. Мать конечно не мисс Руси, но и не замухрышка, справная, здоровая, любима мною, а тут бесправно да за хмыря какого то. Ну не нравится он мне.
А место моё последнее, или никакое но все же.
-деда! - не выдержал я
- чего аксиньюшка? - ласково ответил, даже по имени, а не мелкой назвал.
-а чего этот нелепый мать даже не спросит!? Может она не хочет, и сам ты старый какого нас как скотину.. - договорить мне не дали. Ладошка матери зажала мой рот. Тело её тряслось, испугалась вроде как.
Немая сцена. У деда щас ложка выпадет из рук, так и не закусит. Тихон как то не добро глазами посверкивает. Вот же попал.
-а смотрю кондрат епифанович, внучка то боевая у тебя? - наконец говорит гость, когда пауза уже изрядно подзатянулась.
-едрить колотить, так и складно то заговорила враз. Да уж, внученька, пора тебе порку устроить. Выросла так понимаю. - дед начал приходить в себя.
Вот же попал. И черт меня за язык дёрнул.
Мать утащила умываться на улицу, от греха подальше. Гости ещё долго сидели. Наказание последовало с утреца. Что тут скажешь. Против даже дряхлого деда не попрешь. А почтения во мне особо с годами не прибавилось. Да и любви все меньше. Но как не крути, своим перлом из образа послушно внучки выбился. Присмотра стало больше. Досталось и матери. Морально. Дед её не трогал. От неё и мне также досталось. Вообщем остался ещё Тихон. За ним уж точно не заржавеет.
Глава 9
-деда, а как так получилось что вам обоз погромили татары? Ты же говоришь знали что обошли частью и к вам идут?
-как, как, каком кверху. Пришли да погромили. Внучка чего уж тебя за вопросы такие? Не бмбье дело это. - дед привычно плел на завалинке из прутьев очередной рыбий апокалипсис в виде мордушки, и неохотно отвечал.
Ну а что поделаешь, терпи старый, другие с малявкой и вовсе говорить не хотят. Тихон, теперь уже отчим, и вовсе кроме тумаков не знает ничего. И выхода нет. Не убьёшь ведь. А остальное все не работает. Кухонный боец. Мать строит, меня гоняет, деда вроде слушает, но видно что для порядка. Но таковы местные реалии, считается что нам очень повезло. Ведь кормилец туды его. Вон и пашня появилась, а значит с хлебом будем. Благодетель хренов.
-но ведь коли знали, могли повозки кругом поставить, отбиться пока помощь не подошла?
-то ратное дело уж, а обознику добычу его вести надо, раненых лечить, а не с мечом на татар бросаться, посекли бы да и все.
-так ведь и так посекли? - никак не пойму, логика у них тут странная, не воин значит рубите меня семеро.
-так не всех. Это я не успел, да ещё оглобля замешкался. Вот нас и того. А помощи и не ждали. Остальные в лес успели, там на коне не разгонишься, а пехом татарин гнаться не будет. Обоз то воинский! - дед аж палец вверх поднял, не абы а-то, а его само святейщество обозник воинской дружины! - а татарину важно добычу схватить и ноги унести. Пленных по лесам ловить некогда. А с добычей из обоза тоже далеко не уйдёшь.
Так и продолжалось день за днём. Доставал деда. Взрослел. С утра смывался из дома, пока не запрягли работой. Хотя редко удавалось. Пятый год. Могу болтать, вопросами всех изводить. Вообщем начинать блистать умом. Зиму переживали, лето работали все. Мать вновь в тяжести ходила. Прям не человек а конвейер. Время шло. Что для местных было привычно и понятно, для меня было абсурдом. А главное, я искал выход из этого. Женское тело, средневековье, ни прав ни свобод. Собственных знаний таких больших и бесполезных. Почему? Да кто ж мне на слово поверит? Дела с земля круглая, потому что вот так и так. Ага. Щаз. На костре бы не оказаться. Конечно у нас не цивилизоыанная Европа и инквизицией во главе, но если усердствовать в ереси то и православные умы не выдержат и сожгут все новое от греха как говорится.
-деда, так ведь можно и волчьих ям наделать, перед пушками, пока дойдут расстреляют из пушек! - горжусь очередным решением победы про рассказанную дедом битву.
-ага, как же. А они дурнем по ним под ноги не глядя попрут клином, и все полягут. Так их чуть ямок не остановит, только распалит сильнее. Нас коли атаковать пойдём, так по тем же ямам, в горячке боя наткнемся. Коли много их будет так и враг не дурак, отойдёт и вся недолга, чтож все дорогу в ямы превращать?, да и увидят они ямы. Ктож дурнем в атака пойдёт. Перед сечей все проверят. И броды, и ловушки, и местных допросят, и коли что странное сразу отступят. Поле для битвы долго выбирается. Наобум никто не идёт. Татары, и вовсе прямого удара избегают. Кружат стреляют. Так и они толпой не прут если не знают, все изучат. Уж не глупее тебя.
Всё мои придумкичеловека из 21 века, кажущиеся мне гениальными, для местных были детской трепотней. Книги или фильмы, что уж внушило что никто в средневековье тактикой не владел. Скорее никто из летописцев не описывал шпионские игры перед битвой или войной, как тайну или как само собой разумеющееся. Но вот знания мои разбивались о дедов опыт. Конечно не ветеран, но и в обозе он ведь многое знает о войне, о подготовке.
Быстро стало понятно, что построить супер пупер отряд спецназа, и захватить ночью крепость, это из фантастики. Ночные нападения ждут. Махать мечом учат с детства воинов, и чего то нового добавить туда трудно. Бои один на один длятся секунды. А в битве часто не мастерство личное влияет. Войска бьются часами, люди меняются в первых рядах постоянно, усталость быстро валит всех. Из рассказов деда, как это непохоже на те эпичные сражения в кино.
Порох уже знали. Но мысли по его использованию в виде гранат, и тому подобное только веселило деда. Осколки корпуса? Начинать мелкими камушками? Конечно, внученька, очень умная. Конечно сработает. А пороху сколько надо знаешь? А цена того пороху? А дыма сколько, что и непонятно кого свалило, кто сам задохнулся, кто свой а кто нет. Ежели не приятель наступает, как его потом в таком дыму стрелять? Порох слабый, ну свалит двух трех. А их сотня несётся на этом направлении. А сотня гранат, так этож никакой битвы, все за воздухом поползут. Не до сечи будет.
И так часами дел разбивал все умные мысли. Оказывалось что и сами войны таких идей тысячи выдумывали в походе, обсуждали, спорили. Все разбивались об отсутствие денег. А двинуть промышленность, так ведь нужно открытие. Без той же жаропрочной стали, толковых скорострельных пистолетов пищалей и пушек не будет, а там ведь и в производстве куча деталей. И столько нюансов. Что да. Толку мало от знаний моих.
Не только про войну говорили. Попытался про избу расспросить? Чего маленькая такая?
-так ведь зимы холодные, дров не напасешься. Пятистенок хорошо, так толку столько же. Та же печь, та же длина брёвен. Не больше толку то, дров больше жрёт. Семья должна быть большая.
-а если тепло водой передавать? - заявляю и начинаю расписывать все прелести водяного отопления.
-где же столько железа взять? Кузнецов ещё такого. Царю и то наверно не по карману такую чушь ставить. Аксиньюшка, чтож ты глупая такая то растешь? - дед усмехался и принимался дальше мастерить.
А я уходил по прежнему думая что могу придумать, как пробиться в этом мире. Перспективы не радовали. Откровенно говоря пугали.
Физические особенные тренировки тоже не начинал. Достаточно что с утра до зари бегаю, прыгаю, свежий воздух, скудная кормежка. Что ещё надо? Кроме кормежка конечно. А усиденными тренировками только тело испортить детское, и здоровье подорвать.
Как не думал, что бы не придумывал, ничего по мнению деда не работало. Всё уже было обдумано до меня много раз. Кто там говорил что крестьяне забиты и глупы были на Руси? Не тупея нас, гарвардов не кончали, но идеями сыпали все. Лишь бы облегчить свой труд. Но мало что приживалось из новинок. Всему свое время.
Знаний не хватало. Именно узкой направленности. Что толку от знания стран и частей света здесь в тайге? Или электричество, поди и на медь то не накопишь. Болотную руду добыть и переплавить? Местные давно бы все достали был бы толк с неё.
Идея лесопилки которую вынащивал два месяца также разбилась о реалии современного средневековья. Нет, дед конечно даже похвалил, и стал чуточку внимательнее прислушиваться. Но сама идея и близко не вдохновила. Принцип - водяное колесо, пилы, бревно по настилу. Да говорит все мальчишка и такими идеями сыпали. Попробуй воплоти. Железо дорого, пилы тупятся быстро, ровные доски не получишь, все быстро сыреет, гниёт, выходит из строя. Под Новгородом пробовали, ни раз. Да бригада плотников все одно больше за сезон делает. Нет умельцев таких. А принцип то и так известный. В общих чертах.
Это изрядно меня огорчало. Что не придумаю, местные тоже не дураки. Более того, за счёт знаний и реалий текущего времени то очков вперёд давали. И чем мир покорять то?
Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
