Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Конкурс соискателей » Одинокие песни


Одинокие песни

Сообщений 1 страница 10 из 18

1

Одинокие песни
Песня первая - Плачь по Аль

Аль восходила на вершину Башни, возвращаясь домой, откуда однажды низвергалась в пропасть. Она взбиралась по кованным ступеням, которые вились вокруг Башни подобно спирали, опираясь на крестовые своды. Наверху в ослепительной белизне светил Маяк, а внизу в кромешной мгле лежала необъятная Бездна пустоты. Аль шла под покровом сумерек вдали от Маяка, где сияние свыше растворялось во внешней темноте. Долго-долго она ступала вдаль, но вершина не приближалась: стелилась, стелилась ввысь тропа, но Маяк оставался скрыт за слепящей пеленой. Блистание света простирало пространство и время, умножая их вокруг Маяка, бесконечно продлевая дорогу наверх.

Маяк угасал, и мрак поднимался из Бездны, поглощая всё на своём пути, ибо вне света не было ничего, да и не могло быть. Аль спасалась от тьмы, но не могла далеко от неё убежать, навсегда запертая в сумраке, не в силах идти против света. С неё сходили реки пота, и дыхание обжигало ей грудь, но воля в ней побеждала боль, и она шла сквозь муку. Оборот, ещё оборот, а за ним ещё: круче и круче делался лестничный винт, тяжелей и тяжелей становилось карабкаться вверх. В висках стучала кровь, и сердце колотилось в рваном ритме – Аль изнемогала, но боролась за жизнь. Мгла постоянно преследовала, никогда не отдыхала и с каждой минутой промедления подбиралась всё ближе.

Аль надеялась, что взойдёт на высоту, когда ослабнет свечение, и вокруг вершины развеется завеса белизны. Она верила, что вновь зажжёт Маяк и загонит тьму обратно в Бездну прежде, чем та заполонит всю вселенную. Медленно, медленно свет отступал, и мучительно долго приходилось ждать того, как удавалось взобраться чуточку выше. Темнота же быстро покоряла просторы, откуда уходили золотистые лучи, превращая сумерки в кромешный мрак. Аль опережала тени всего на шаг, постоянно боясь сгинуть в объятьях тьмы, из которых не было возврата. У неё кончались силы и лились слезы из очей – она рыдала от усталости, и её стоны разносились по ветру.

Вечерело в небесах – блекло сияние Маяка. Расторгались пространства узы, и исчезали оковы времени: протяжённости истончались в полутьме, и сокращались сроки. Покров блистания спадал с вершины, которая уже проглядывала из-за потускневшего ореола, и для Аль открывался путь наверх. Теперь лишь сотня этажей отделяла её от цели –  сущий пустяк для той, кто преодолел тысячи и тысячи. Впереди лежал последний бой, который непременно нужно было выиграть, чтобы все труды оказались не напрасны. Близость развязки воодушевляла, и Аль стремилась ввысь.

После стольких лет наедине с собой и ветром она спешила к своей семье, но ждали ли её сёстры наверху? Они жили на вершине Башни в сиянии Маяка, за которым следили, поддерживая свод пространства и времени. Может это сёстры тушили для неё свет, чтобы Аль могла вернуться домой после падения в бездонную пропасть? Она верила в это и, полная надежд, поднималась через десятки ярусов, которые всё еще оставались впереди. Башня в сумерках сходилась к Маяку: редкие лучи озаряли Бездну, беспросветный мрак которой как казалось сгустился темнее черного. Внизу мириады километров высоты навсегда исчезали во мгле, и в Башне едва насчитывалась сотня этажей.

Маяк уже едва светил, и обозримая вселенная сжималась до небольшой сферы, которая наполнялась полутьмой. Аль торопилась, потому что не знала, как долго остатки света будут сдерживать пришествие бесконечной ночи. Башня клонилась в Бездну: возрастала линий кривизна, из-за которой умножалось тяготение, тянувшее мир в пучину. Аль чувствовала, как возраставшее притяжение напрягало каменную кладку, стремясь обрушить стрельчатые арки и крестовые своды. Стены подрагивали, как если бы где-то глубоко внутри Башни могучие турбины входили в резонанс, готовые развалиться на части. Аль пробегала последние этажи, отделявшие её от вершины.

Отредактировано Pulseofmalstrem (29-05-2021 13:54:38)

0

2

Pulseofmalstrem написал(а):

турбины входили в резонанс, готовые распасться

развалиться

Pulseofmalstrem написал(а):

Рев сирен

не забывайте, что на клавиатуре есть буква ё, и всё у всех будет хорошо.

Pulseofmalstrem написал(а):

Наконец, она достигла последнего этажа, где Ядро покоилось в единственной комнате за закрытыми дверями.

Наконец, она достигла последнего этажа где, в единственной комнате, покоилось Ядро.

Pulseofmalstrem написал(а):

Здесь, она нашла своих сестер: они

Лишняя запятая. Как вариант - поменяйте двоеточие на точку с запятой.

Pulseofmalstrem написал(а):

Прочь, прочь, из этого ужасного места, где родился страх.

Немного диссонанс. Сперва герой стремиться что-то сделать - но при первых признаках трудностей бросает борьбу. Читатель уже настроился на героические ремонтные работы и с ручника запущенный резервный генератор... а тут про волны страха.

Pulseofmalstrem написал(а):

Далеко внизу, бушевала Бездна: волны

Лишняя запятая. Вот вообще лишняя. Собака, лаяла.

Pulseofmalstrem написал(а):

Башня стояла ни на чем, но не падала, потому что ей некуда было падать, пока светил Маяк, но он угасал,

Нарушено согласование. Нужно разделить это предложение на два. Одно про башню, второе про маяк.

Pulseofmalstrem написал(а):

и борьба всегда была её деланием.

Коряво.
Много эмоций, это хорошо. Нет действий - это плохо. Автор пытается транслировать в голову читателя мысли и чувства персонажей. Так можно делать, но лучше не использовать для простых мыслей, вроде "выжить, поесть". Допустим, герой крутит ручку. Ему оно надо? Можно от лица автора прописать - надо. А можно написать "раскалённый металл обжигал кожу, но Аль продолжала крутить проклятую ручку играя наперегонки со смертью".

0

3

Istra32 написал(а):

Немного диссонанс. Сперва герой стремиться что-то сделать - но при первых признаках трудностей бросает борьбу. Читатель уже настроился на героические ремонтные работы и с ручника запущенный резервный генератор... а тут про волны страха.

Я думал про это. По хорошему у меня есть материал для сцены непосредственно связанной с Ядром, но с этой сцены удобнее перейти к основному действую уже после того, как мы показали читателю географию места и обозначили главную враждебную силу - Бездну и законы природы, которые влекут все туда. Надо будет подумать, как скомпоновать материал, чтобы повествование было плавным.

Хотелось бы спросить: насколько адекватно описана Бездна и Башня, это вообще читаем и понимаем или не очень?

0

4

Pulseofmalstrem написал(а):

насколько адекватно описана Бездна и Башня

Я скажу вам страшную вещь: все читатели разные. Однажды я опубликовал текст. Приходи первый читатель, и задаёт глупый вопрос. Приходит второй читатель, объясняет первому его глупость, и задаёт мне свой вопрос, уже умный. Приходит третий читатель, объясняет второму его вопрос, и задаёт мне свой вопрос. Такой умный, что я прям и не сразу смог ответ придумать.
--
Кому-то ваши описания покажутся странными, кто-то спросит - почему нет русских имён? Почему девушку зовут Аль, а не Маша?
На мой взгляд - нужно сперва показать всё про маяк, а уже потом бег девушки к ядру.

0

5

/

Отредактировано Pulseofmalstrem (17-04-2021 21:37:11)

0

6

Pulseofmalstrem
Вы скоро сможете редактировать заглавное сообщение, для этого вам нужно определённое количество сообщений. Если есть время/желание, можете набрать сообщений, давая комментарии на рассказы других участников раздела "Конкурс соискателей".

Pulseofmalstrem написал(а):

и Маяк ярко сиял

С одной стороны - большой количество букв "я" подчёркивает яркость сияния. С другой - возникает некая тавтология. Одним читателям понравится, другим - не очень. Я не говорю, что это хорошо или плохо, это просто инструмент.

Pulseofmalstrem написал(а):

Его лучи ткали рукотворное время и сдвигали его вперёд;

А вот уже тавтология в чистом виде - близкий повтор. Причём слово "его" несёт два разных контекста. В простейшем варианте - просто уберите одно из них. я рекомендую первое, но это моё личное мнение.

Pulseofmalstrem написал(а):

его вперёд; создавали искусственное пространство и простирали его во все стороны.

Да, я вам советовал играться со знаками препинания, ставить точку с запятой и прочее, но забыл упомянуть - точка с запятой ставится перед перечислением. Минимум трёх вещей. А у вас только два - пространство и простирание. Этого самого пространства. Даже можно прийти к выводу, что перечисления нет вовсе)) И в третий раз слово "его".

Pulseofmalstrem написал(а):

Одинокая Башня высилась посреди необъятной Бездны, и Маяк ярко сиял над её вершиной. Его лучи ткали рукотворное время и сдвигали его вперёд; создавали искусственное пространство и простирали его во все стороны. Свет Маяка давал начало новым синтетическим событиям, из которых сшивалось полотно пространства и времени. Вдали от Башни свет угасал, и мир падал в сумерки, где в тенях длины истончались, а сроки превращались в миг. А дальше лежала тьма, где никогда и нигде не происходило ничего, и все мгновения и места слипались в одно последнее событие.

Одинокая Башня высилась посреди необъятной Бездны, и Маяк гордо сиял над её вершиной. Золотистые лучи ткали рукотворное время и сдвигали его вперёд, создавая искусственное пространство. Свет Маяка давал начало новым синтетическим событиям, из которых сшивалось полотно пространства и времени. Вдали от Башни свет угасал, утопая бытие в сумерки, где в тенях длины истончались, а сроки превращались в мгновения. А дальше лежала тьма, где не было ничего, да и быть не могло.
--
Как-то так))

Pulseofmalstrem написал(а):

Маяк затухал, и наступала мгла, в которой всё сущее встречало конец.

Маяк затухал.
Красивости - это хорошо, но в меру.

Pulseofmalstrem написал(а):

Она внимала их речам и сопереживала боли машин, но не могла им помочь, потому что торопилась к Маяку.

Немного нелогично. Спасение Маяка спасёт всех. Она им помогает ровно там, что идёт Маяк чинить.

Pulseofmalstrem написал(а):

Рёв сирен предвещал многие беды, и оттого Аль перешла на бег и понеслась во весь опор, а испуг придал ей сил поддерживать темп.

Взревели сирены, и Аль перешла на бег.

Pulseofmalstrem написал(а):

под толщей страдания, она нашла то, что осталось от духа ядра.

Pulseofmalstrem написал(а):

Некогда могучий разум, великий продукт ремесла, от боли сошел с ума и перестал осознавать сам себя.

Вот тут слово "некогда" излишне. Он сошёл с ума только что, а не очень давно. У вас сказано "он был очень плохой, а вот сейчас окончательно испортился".

Pulseofmalstrem написал(а):

Где-то далеко наверху слышались возгласы машин,

Если я правильно понял - машины были внизу, а не наверху.

Pulseofmalstrem написал(а):

Если бы сейчас Аль владела собственным телом, то в ужасе закричала бы, а так испустила лишь призрачный вопль. Столь велика была тяжесть, лёгшая ей на душу.

Старайтесь по возможности сокращать текст. То есть, сейчас, когда вы пишете тело текст - пишите как есть. Вам нужно набрать всё, что в голову лезет. потом уже, когда тело текста, будет готово, уже будете сокращать.
Если бы сейчас Аль владела собственным телом, то в ужасе закричала бы - столь велика была тяжесть, лёгшая ей на душу.
--
Последний абзац малость корявенький, но я не хочу повторять одни и те же замечания. Он - слишком растянутый, вот. Надо чуток лаконичнее.

0

7

Выше товарищ Istra32 детально разобрал текст, а я лишь скажу, что прочитал вчера, прочитал сегодня и абсолютно не понял, что происходит и кто все эти люди.
Если так и задумано, то хорошо, если нет, то, наверное, нет.

0

8

Кайрос Судьбоплёт написал(а):

а я лишь скажу, что прочитал вчера, прочитал сегодня и абсолютно не понял, что происходит и кто все эти люди.

Далеко не всегда автор пишет цельное повествование)) Иногда - некие абстракции получаются. Я сам подобным грешен, поэтому спокойно понимаю такого рода тексты.
Сперва поставим стиль, потом уже займёмся связностью сюжета песен из одиночек))

0

9

Istra32 написал(а):

Далеко не всегда автор пишет цельное повествование)) Иногда - некие абстракции получаются. Я сам подобным грешен, поэтому спокойно понимаю такого рода тексты.
Сперва поставим стиль, потом уже займёмся связностью сюжета песен из одиночек))

Я ведь тоже ничего против не имею, пусть расцветают сто цветов.
Но если автор рассчитывал на другой эффект, то пусть будет в курсе.

+1

10

Istra32 написал(а):

Вы скоро сможете редактировать заглавное сообщение, для этого вам нужно определённое количество сообщений. Если есть время/желание, можете набрать сообщений, давая комментарии на рассказы других участников раздела "Конкурс соискателей".
!

Если честно, то оказалось, что я уже могу редактировать. По итогу я оказался в спорном положении: у меня два поста с примерно одинаковым отрывком. И передо мной стоит вопрос: сделать их правкой оба одинаковыми или может завести третий пост, в котором выложить всю предполагаемую первую главу, а потом править уже его?

Istra32 написал(а):

Если я правильно понял - машины были внизу, а не наверху.

Ну здесь я имел ввиду на поверхности мира ядра. В том отрывочке Аль погружается разумом в глубину ядра. На его поверхности просьбы машин управлять ими, но на глубине под толщей страдания само ядро, и оно не отвечает на просьбы машин, потому что занято само собою.

0


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Конкурс соискателей » Одинокие песни