Вот исправленный вариант с учетом брошенный тапок))))))

Очень многие люди обладают достаточно хорошей памятью. Во всяком случае, они всегда могут четко вспомнить с чего именно начинались события, которые в корне изменили их жизнь. К худшему ли, к лучшему, но изменили. Я не являюсь исключением из общего правила, поэтому двадцатого июля 2012 года, буду помнить до конца своих дней. Именно в этот день на меня, скромного сотрудника совместной Российско-Канадской телекоммуникационной компании «РОКАНА», Сергея Васильевича Корнева, свалился кусок всеобъемлющей и неохватной халявы. Во всяком случае, именно так об этом отозвались друзья. Но кусок оказался столь большим, что меня начало плющить и колбасить практически сразу, как только он на меня упал.
Хотя наверное надо рассказывать по порядку. Двадцатого, с утра еще ничего не предвещало никаких особых изменений, хотя день был достаточно знаменательным. Просто сегодня отмечался день рождение компании и народ предвкушая грандиозную вечернюю пьянку, забил на работу, активно готовясь к празднику. При этом, как обычно бывает перед подобными мероприятиями, по всему офису циркулировали смутные слухи о внеочередных премиях, ценных подарках и прочих ништяках, которыми фирма готова осыпать наиболее выдающихся своих работников.
Вообще-то данная информация считалась страшной тайной. И возможно она была бы строго конфиденциальной где-нибудь за бугром. Только не у нас. Наш человек не так воспитан, а уж  вопрос – «сколько ты получаешь?» в России является вполне корректным и можно даже сказать животрепещущим. Поэтому слух, поползший от чьих-то знакомых из бухгалтерии, быстренько получил распространение. Только я, во всяком случае о ништяках, знал уже недели за три до сегодняшнего дня. Точнее о том бонусе, что мне достанется. Оказывается, как ударник капиталистического труда, С.В. Коренев награждался отдыхательной командировкой в Израиль. Командировкой, потому что бухгалтерия из-за каких-то налоговых заморочек не могла сотруднику просто вручить туристическую путевку. А вот послать его типа как в служебную командировку, вполне могла. Я, несколько ошарашенный неисповедимыми путями ведения русского бизнеса, сразу уточнил – работать там надо будет, или как? Начальство, веселясь от дремучести подчиненного, пояснило, что там надо будет только отдыхать и кутить. По поводу кутить меня в начале терзали очень сильные сомнения, но узнав сумму командировочных я резко повеселел. А что бы не покутить с такими то деньгами? Тем более что билеты и гостиницу, как в самой обычной командировке, тоже оплачивала фирма. Она же занималась и прочими формальностями, так что мне оставалось только собрать сумку и сев в самолет помахать провожающим ручкой.
Поэтому вечером, во время торжественной части, я со своими друзьями Вовкой Савельевым и Гией Абуладзе поручив подтверждение о стопроцентных премиальных для всей фирмы, бодро отмечали нежданные и от этого особо приятные бабки, периодически отвлекаясь на вызываемых к сцене людей.
Но потом мы как то сильно увлеклись обмыванием премии и перестали обращать внимание на распорядителя. И вдруг, запихивая в рот очередной кусок колбасы, я получил тычок в плечо от Гии:
- Э! Чего сидишь? Тебя вызывают!
Тычок был неожиданным, поэтому кусок встал поперек горла. Выпучив глаза, и судорожно застыв, я пару секунд не мог ни вдохнуть ни выдохнуть. В конце концов все упало внутрь, после чего возмущенно повернувшись к Абуладзе, я прохрипел:
- Пхе! Кхе-кхе! Ты чего - псих?! Я ведь чуть не подавился!
Но Гия, не обращая на мои слова никакого внимания, начал тыкать пальцем в сторону начальственного сборища:
- Твою фамилию назвали. Иди скорее!
Услыхав, как барышня распорядитель очередной раз вызывает Корнева, я быстренько поднялся и на ходу прочищая горло пошел, лавируя между столиками к сцене. Там мне пожали руку, поздравили и вручили конверт. А со-президент с нашей стороны, который давал конверт, пояснил в микрофон, для общественности, что я награждаюсь десятидневной поездкой в Израиль. Чувствуя как улыбка растягивает рот, я взял себя в руки и сказав положенные случаю слова, двинул на свое место. По пути глянув в конверт, увидел билеты, путевку, и еще какие-то бумаги. Настроение стало вообще фестивальным. Ну надо же – из всех заграниц, до этого  я был только на Украине и в Киргизии. Хотя, назвать эти страны заграницей язык с большим трудом повернется. А тут - в настоящее забугорье поеду!
Плохо вот только что совершенно ничего про этот Израиль я не знаю. Единственно что, страна евреев у меня прочно ассоциировалась с мертвым морем, в котором даже спьяну не утонешь, пустыней и  стеной плача, возле которой мужики в черных шляпах бьют частые поклоны. Еще в тех ассоциациях присутствовала масса арабских террористов и маца, которую я себе представлял в виде пирожков с мясом. Почему именно с мясом не знаю, наверное это как-то связано с «кровью христианских младенцев» на которой ее, по слухам, замешивают. Ну и конечно песней «семь-сорок», слыша которую ни один русский не может устоять на месте.
Больше про гражданский Израиль я ни знал ничего. Про военный да – тактика, вооружение, состав армии. Это нам еще в Новосибирском училище давали. Но вот чем живут гражданские, большой вопрос. Вроде там еще апельсины выращивают… Хотя, какие апельсины могут быть в пустыне?
В общем, вернувшись с этими мыслями за свой столик, после поздравлений и похлопываний, я и услышал слова Абуладзе о великой халяве. А Вовка, торжественно вручив мне полную до краев рюмку, тут же принялся расписывать прелести предстоящей поездки:
- Отдохнешь, загоришь. Глядишь еще и с какой-нибудь еврейкой замутишь! Ты же английский знаешь, так что общий язык найдете!
- Угу – я тяпнул водки и передернувшись, съехидничал – Главное  там в их очередные разборки с арабами не влипнуть. А то получится как в песне: «Что нам рифы, что нам мели, отдыхали как хотели. Возмужали, загорели, правда, Васька – утонул…»
Тут Гия сидящий с другой стороны, поддержал Вовчика:
- Зачем так говоришь? При чем тут арабы-шмарабы? Какой к чертям – утонул? Не про то думаешь! Ты евреек настоящих видел? А я – видел!  В Киеве был и видел. Ц-ц-ц… спелый персик! Какие там формы!
Нацепив на вилку кусок буженины, я насмешливо посмотрел на Абуладзе:
- Для тебя все, что имеет грудь и шевелится это уже - «спелый персик». А вот до меня только сейчас дошло, что чуть ли не на экватор еду. Чуешь? У нас сейчас плюс тридцать, а там наверное за пятьдесят зашкаливает…
Гия захихикал:
- Что, не любишь теплую водку и потных женщин?
Савельев подхватил:
- Нет, это он в своем Новосибирске мозги отморозил и теперь боится, что под жарким южным солнцем они оттаивать начнут. А вообще, Серега, хочу тебе сказать, что какой-то ты хреновый офицер. Неправильный. Вон, посмотри на нашего нового министра обороны – из загрантурне просто не вылезает. И это ему явно в кайф. А ты тут стоны развел…
Пожав плечами, я ответил:
- Ну ты загнул… Я уже три года как на гражданке, так что к чужим министрам меня привязывать не надо.
А потом, пользуясь тем, что в очередной раз начала грохотать музыка, и разговаривать стало невозможно, налег на салат. Пережевывая какие-то фрукты-овощи, смешанные в невообразимой пропорции я вздохнул. Да-а-а… уже больше трех лет прошло, как из армии уволился. А ведь такое впечатление, что это было только вчера. Учеба в НВИ на факультете войсковой разведки, четыре года службы в войсках. И все кончилось так неожиданно…
Когда родители погибли в автокатастрофе, я целиком ушел в службу и командование нарадоваться не могло на рьяного взводного. Гонял и себя и своих бойцов так, что наше подразделение брало первые места и неизменно отмечалось в приказе по армии. Была у меня даже личная благодарность министра обороны и полученные в связи с этим досрочные звездочки старшего лейтенанта. Так бы и двигался по служебной лестнице, если бы не случай. Довольно мерзопакостный случай…
Нет, к хамству в армии я отношусь довольно равнодушно, привыкнув к нему еще с училищных времен. Но есть хамство и есть Хамство. Не знаю, если бы этот проверяющий полковник так наехал на меня, может быть все и обошлось. Но когда это худосочное чмо начало поливать матом комбата, который прошел чеченскую войну, имел два боевых ордена и заслуженное прозвище «Батя» я не выдержал. Ладно бы все это происходило с глазу на глаз, но при офицерах, а самое главное - при солдатах…
В общем, видя что Батя вот-вот сорвется, я просто опередил события и выйдя из строя, одним ударом заткнул забывшего все уставы проверяющего. Заодно уложил и его шестерку, бросившуюся на помощь заливающемуся кровью начальству.
Кстати, чтобы вы знали – в армии бывает и так, что младший по званию дает люлей старшему. Бывает, бывает.  Очень редко, но все-таки... Не посадили меня по нескольким причинам. Во-первых, нос проверяющему я хоть и сломал, но без смещения. А во-вторых, раздувание этого случая самому полковнику было невыгодно, хотя в начале, он этого даже не понимал и брызгал слюной аж до штаба округа. Хорошо, что комбат свои связи подключил. Но этих связей хватило лишь только чтобы Корнева не закрыли на пару-тройку лет. А вот что касается дальнейшей службы, так это извини-подвинься… Худосочный оказался слишком предусмотрительным, да еще и имеющим лапу в министерстве обороны. Дальновидно не желая получать по сопатке во время каждой проверки, он выдвинул условие, что не будет катить на меня бочку только в том случае, если некий хулиганистый старлей, сам подаст рапорт об увольнении.
Вот так я и оказался на гражданке. Хорошо, что комбат помог еще раз, дав координаты своего старого знакомого в Москве. Тот, работал в какой-то совместной фирме начальником охраны и по рекомендации Бати, брался пристроить бывшего комвзвода к себе. Но при собеседовании с со-президентами, они решили что у меня чересчур много мозгов для простого стояния на фишке и выяснив умения кандидата, предложили должность в техотделе. Егор Васильевич, который являлся начальником охраны и который привел меня на это собеседование, против этого предложения не возражал и лишь одобряюще кивнул. Таким образом я и попал в числе сотрудников «РОКАНЫ». И не самых последних сотрудников, особенно если судить по этой путевке.
Глянув на лежащий передо мной конверт, я опять вздохнул. Да уж, а ведь до последнего не верил, что все получится. У меня же первая форма допуска была. А это значит – пять лет невыезда за границу. И хоть этот срок закончился в прошлом году, зная армейскую бюрократию, до последнего опасался, что военкомат тормознет получение загранпаспорта. Но девчата из нашего отдела кадров, сказали что этот вопрос они прояснили еще перед покупкой билетов. Так что господин Корнев секретоносителем больше не является и может летать по всему миру вольной пташкой.
Да, получается что мне теперь надо дать отбой друзьям, с которыми в случае облома обещал сходить в поход по Карелии и начинать паковать чемоданы. От этих мыслей губы расплылись в непроизвольной улыбке и пряча поглубже конверт с билетами, я кивнул Гие:
- Наливай, кацо!

Я уже пробовал, но так и не понял как можно поменять название темы на "Иной вариант"(((((((