Так работать можно. Нет, так работать нужно! Через двадцать минут зарядник сигнализирует пятью красными светодиодами о процессе зарядки аккумуляторов часов, я изучаю содержимое обширного шкафа. Однако аппетиты у нашего Иосифа! Ладно, любая долгая дорога начинается с первого шага. Выбираю пяток кэшей категории «А» (натуральная тисненая кожа, цветной дисплей), приступаю.
Через полтора  часа от трудов праведных отрывает красавица Софочка с чашечкой кофе. Минуты три после ее визита успокаиваю размеренным дыханием расшалившиеся гормоны. Понимаю, что блузочка дорогая, но уж очень она подчеркивает потрясающие особенности фигурки. С трудом от эротических грез перехожу к схемотехнике аппаратуры. Кстати, удивил флюс. Густая смесь как будто канифоли и паяльного жира. Но работает прекрасно, чистенько. Выполняю маленькую шабашку для себя ― переписываю найденный телефон-раскладушку. Аккумулятор для него зарядил еще дома, переставив в свой телефон, вынесенный со свалки. Качество изображения и сочность дисплея великолепные. У Иосифа висит на поясе мобильный чехольчик, надо будет совершить на его аппарат пробный звонок и узнать свой номер. Для сотовой связи действует интересный принцип ― можно совершать звонки с нулевым балансом. Вызов идет, но после поднятия трубки вызываемым связь мгновенно разрывается.
От крэдла для шестого кэша (тонкий металл под серебро с чернью) отрывает сам хозяин:
– А надымил-то, надымил. Ну, как успехи, мой юный друг?
Молча раскладываю пять рабочих часов и пять элитных кэшей в крэдлах. Глаза Иосифа приобретают мечтательное выражение (услышал Бог молитвы!), в них буквально промелькнули цифры со множеством нулей.  Все, здесь для меня всегда открыты двери. Можно было и не возиться с особняком. Хотя одна конспиративная квартира хорошо, а две лучше.
– Все точно работает?
– Черный Тех гарантирует (ухмылочка).
– Соглашусь с Давидом ― ты, Серж, сейчас больше похож на Черного теха, чем сам Питерс. Да, а кэши...
– Привязка снята, полностью готовы к продаже.
В добром взгляде Иосифа проявляется просто отеческая любовь.
– Это прекрасно, Серж. Думаю, стоит прерваться ― Софочка приготовила превосходный обед.
– С удовольствием!
Ставлю недоделанное в шкаф, выключаю паяльник.
Опять мы кушаем втроем, опять передо мной полная тарелка молодой редисочки в сметане. Куриный суп тоже выше всяких похвал. Софочка прекрасная хозяйка, о чем ей витиевато сообщаю в комплименте. Девушка смущенно зарумянилась.
– Да, Софа в этом похожа на свою бабушку ― мою старшую сестру. Та была тоже такая мастерица... Кстати, Серж, у тебя есть личные планы на после обеда?
Это что, меня хотят припахать на полный рабочий день?  Даже сэр Кент не допускал подобного произвола!
– Уважаемый Иосиф, к сожалению, планов много. Дом в плачевном состоянии, ему необходимо уделять много времени.
– И немалые суммы на кэше, наверное? Не стесняйся, мой юный друг.
Синхронизация, транзакция... Две тысячи. Очень круто для дневного заработка.
– Благодарю вас, уважаемый Иосиф. Если вы не против, я бы опять пришел завтра с утра.
– Конечно, Серж. В девять мы уже открыты.
– А если возникнет непредвиденная ситуация, я могу вам позвонить?
Хозяин оценивает элитную трубку в моей руке, диктует цифры. Набираю. Мелодичный вызов. Отправляю номер в телефонную книгу.
– Уважаемый Иосиф, вы не могли бы назвать мой номер? После коррекции совершенно вылетел из головы.
Никаких подозрений, хозяин спокойно диктует цифры со своего дисплея. И их в записную книжку аппарата.
– Софочка, все было невероятно вкусно. Большое вам спасибо.
– Пожалуйста, Серж.
– Уважаемый Иосиф, с вашего позволения?
– До свидания, Серж, до завтра.
Дружески прощаюсь с занятым Давидом (свежепочиненный кэш покупает какой-то хлыщ, одетый по моде гарлемского сутенера моего мира), выхожу. Глубоко вдыхаю холодный воздух. Пусть погода хмурится, но день сегодня явно удался. Кстати, меня ждет обувной магазин.
Выбрав приличные и дорогие черные полуботинки, задерживаюсь у витрины с тонкими ремешками. А, это съемные на карабинчиках для дамских сумочек. Кстати, интересная мысль... Выбираю два самых длинных из тонкой натуральной кожи. Дорого, но и черт с ним. В сумке лежат принесенные со свалки игла и прочные нитки ― буду делать сбрую оперативной кобуры скрытого ношения. Три с половиной тысячи как корова языком слизала.
Плевать. Завтра добавится. Все, теперь точно в особняк.   
Вдохновение такая своеобразная вещь... Вот только что его не было, а потом ка-а-ак нахлынет! Внимательно читаю свое творение для закладки в листы поганца Михаила Сергеевича. Авторский стиль, характерные обороты, убедительность ― все соответствует. В папку. Теперь страницы мемуаров. Было большой любезностью в углу фотографии оставить мелким шрифтом дату съемки. Кстати, здесь цифрового фотоаппарата нет, наверное, находится в квартире. Так, побольше намеков, слова о гении профессора, не забыть себя любимого, Мишаня себя тоже, якобы, не забыл. Во вторую папку.  Извини, Елена, последнюю тетрадочку дневников я, наверное, сожгу. Нет там, понимаешь, упоминания про встречи с профессором, а это неправильно. Поэтому вопрос решается кардинально: нет документа ― нет проблемы. Теперь о насущном. Допустим, приезжает безутешная сиротиночка, а я что ей предъявляю? Как настоящий Серж - дымящийся наперевес? Стоп, это меня опять не туда заносит, хотя с другой стороны... Черт, да что же такое? Совсем не могу себя в руках держать. Тридцать раз отжаться!
Итак, что подкрепит легенду до вскрытия сейфа? Что-то мне в столе попадалось. Ага, вот! Нормальный договор о строительных услугах. Что интересно ― имеет полную юридическую силу только на основании подписей заказчика и исполнителя и на русском. Печатаем  с вариациями. А как меня зовут? Да так и напишем: «именуемый мною Сержем». С полчаса тренируюсь в упрощенном варианте подписи хозяина, с третьего раза получается практически идеально. Ничего не забыл? 
Мощно лязгнув, сейф принял на хранение легенду. Почти железную, но ей не хватает одного пункта ― записи в RFID о передаче официально мертвого стертого под попечение агента КИБ №  0175. Привинчивая железный ящик к стене, всячески прикидывал эту мысль. Нет, вариантов не вижу. Все, снимать перчатки, мыть теплой водой руки и ужинать.
После ужина еще раз внимательно перечитал предназначенную на сжигание тетрадь дневника. Что-то тут непонятное про космические программы России. Как-то не верится, что в стране не думали о возможной оккупации и беззаботно занимались дорогостоящим проектом «Равновесие» по созданию обитаемой станции вместо  изготовления стратегических ракет. Тем более столько неудач и неоднократная гибель космонавтов на орбите... Или они на запусках те самые ракеты испытывали? Впрочем, фактически уже рулила шайка предателей, могли ресурсы государства направить на тупиковые, заведомо затратные проекты. Все, завтра на работу, поэтому ― спать.
                                                                              ***
Дела, однозначно, пошли. Всю неделю без выходных до обеда тружусь на владельца ломбарда. На обед, кстати, больше не приглашает, что совершенно не огорчает ― при таком-то запасе на кэше. Давид трудится на износ, реализуя часы и кэши категорий «А» и «В», посетителей магазина заметно добавилось.  Планирую заняться компактными телевизорами ― очень популярная и достаточно дорогая вещь, на полке ждут своего часа мобильные телефоны. Обедаю в привычном кафе, потом занимаюсь строительными работами в доме. Правда, один вечер, да и ночь провел не в особняке. Меня банально сняли.
– О, Би-Ти! Настоящий Би-Ти, правда, Мари?
Две куколки улыбаются у моего столика. Кто такой Би-Ти? А, это прозвище Черного теха сериала. «Блэк тех», сокращенно ― Би-Ти. Изображаю фирменную ухмылку персонажа, приводя их в совершеннейший восторг. Через минуту девушки за моим столиком и непринужденно болтают. «Серж» проигнорировано: «Никто не знает настоящего имени Черного теха!», выражается сожаление, что фотоаппарат остался дома. Ди (Диана?) настойчиво приглашает вечером встретиться в новом развлекательном центре. Что-то в ее взгляде заставляет согласиться.
В центр пришлось заходить через запасной выход, благо после киносеанса осталась незакрытой дверь  ― над основным входом красовался RFID-сканер. У барной стойки ждущие меня подружки, короткая фотосессия (предусмотрительно захватил солнцезащитные очки, тем более что в них нас с Питерсом не различил бы и режиссер), танцы, коктейли девушкам. Томная Мари встретила знакомого, а мы с Ди благополучно повеселились и закономерно завершили вечер в ее небольшой съемной квартирке. Мда, когда опыт старше возраста в два раза, плюс хорошая спортивная форма... Оказалось, что и приходы никуда не делись: еще на стадии прелюдии внезапно обнаружил, что вижу чувства и желания куколки. Особенно желания, да еще и поддающиеся управлению... В общем, для Ди сон пришел лишь после моего утреннего ухода, причем встать и проводить гостя по причине предельной измотанности и удовлетворенности она уже не смогла. Меня в крайне относительную норму привели лишь две чашки кофе из уличного автомата и промозглый ветер. Как ни странно, Иосиф принял версию: «отопление испортилось, вся ночь на страшном холоде», тем более что работал я практически нормально.
К исходу второй недели закончил отделку спальни на втором этаже и готовился к глобальным работам с водопроводом ― пора привести кухню в полный порядок. Уровень воды в накопителе упал  намного ниже середины. Заметно потеплело, я перешел на легкую ветровку, кэш позволял исполнять маленькие кулинарные прихоти. Шалунья Ди наконец-то позвонила и предложила встретиться в субботу:
– Би-Ти, только не так, как тогда... У меня было столько планов на выходной, а я проспала весь день. Ты, конечно, потрясающий, но... Ты знаешь, я на работе на мужчин три дня смотреть  совсем не хотела. В общем, приходи в центр после семи, повеселимся, поболтаем. Но все будет скромно!
Ага, конечно, все будет очень скромно, просто нереально скромно и воздержанно, как в монастыре. Особенно если снова заработают паранормальные способности.
– Хорошо, Ди, как скажешь. А я надеялся, что тебе понравится...
– Я не говорю, что не понравилось, но... Но так нельзя!
Не проблема. Если не так, то мировой тантрический опыт подскажет много других интересных способов.
– До встречи, Ди.
– Пока-пока, Би-Ти.
В общем, дела пошли просто замечательно. А когда они идут замечательно, то судьба обязательно найдет, чем испортить бочку меда.
– Слышь, мажор, это наша территория, в натуре.
Дорогу мне заступили три примечательных персонажа ― из той самой группировки быкоподобных люмпенов. Похоже, гопота местная.
– Ну и хули?
– Че?!
– Хули с того? Не всасываешь, что ли, баклан?
Мда, такого ответа они не ждали. Видно, что растерялись.
– Мля, ты че, деловой?
– А ты что ― прокурор ― такие вопросы подкатываешь?
Все, зависли. Перезагрузка.
– Короче, на нашей земле все нам платят, мля. За тебя есть кому подписаться?
– Забивай, где тереть будем, там и подписку по делу увидишь.
Опять легкое подвисание. 
– Там (взмах рукой) типа стройка брошенная. Короче, послезавтра в пять вечера.
– У меня дела. В понедельник, в семь вечера.
– А хули так поздно?
– Темноты ссышь?
– Мля, за базаром следи!
– Предьявами гнилыми не разбрасывайся. В понедельник, в семь вечера. Всосал?
– Мля, мажор, если за тебя реальные люди не подпишутся...
Обмен злобными взглядами, расходимся. Вот твари, все эротическое настроение обгадили.

Отредактировано niklom (27-03-2011 21:42:10)

И это мне предлагает... Смотрю на форумный аватар и снова не верю...     
Теперь серьезно. Уважаемый коллега, об мелкого гнуса руки марать? Пусть языком треплет (точнее, уже натрепал): собака лает - караван идет. Я уже намекал, что ГГ не переваривает отморозков?

Я тоже думаю, что стоит уйти от линейного повествования к ассоциативно-интуитивному. 

Как всегда, ситуация взята практически из жизни, уважаемый коллега. На проведение работ по монтажу оборудования заключен контракт с фирмой. Частный тех такой объем не потянет, строительные и прокладочно-монтажные работы должны выполняться параллельно, да и по деньгам - оптом дешевле. Двое техов низкого уровня (грамотные рабочие) узнали гада и немного напакостили. Болтик прилепили на смазку в кожух ветряка, мангал "помогли" установить, где надо, монтаж водопровода выполнили, зашли покурить на мансарду и отличились там. Контракт подразумевает гарантию на исполнение работ. Приходит возмущенное требование. Парни бьют пяткой в грудь, возмущенно орут, что все сделано, как в лучших домах. Что делает хозяин фирмы? Отправляет крикунов снова на объект. И так несколько раз до окончания гарантии и совпавшему по срокам резкому ухудшению здоровья (все болезни от нервов) клиента. 
Плюс личная особенность МС - он реально боится. Идет индивидуальный террор Реджистанса, слишком засветишься - найдут.

Однозначно, уважаемый коллега.