2. Кошки

Где Егор надыбыл эти кошки, никто не знает. Может в Москве, в магазине слямзил, а может, с ляпиниста какого снял. Но точно не купил. Егор никогда ничего не покупает. Нет у него такой привычки. И денег нет. Зачем ему деньги, если он никогда ничего не покупает. Он все надыбывает. Вот и кошки где-то надыбыл. Никому не показывал. А когда на ледник вышли и обуваться стали, тогда и вытащил.
Хорошие кошки. Даже слишком хорошие. Зубьев много. И торчат в разные стороны. Как в них не иди, а все равно кошка горизонтально стоять будет. Хоть вверх шлепай, хоть вниз, хоть по отрицаловке, хоть траверсом. А один зуб специальный, по скалам лазить. Микст называется. То ли зуб так называется, то ли когда по скалам в кошках лазают. Но что-то точно называется. Завязочки хитрЫе с пряжечкой. Народ таких и не видел никогда. Вмиг одеваются. И ручечки специальные, размер менять. А блестючие, сил нет.
Галка, как увидела, вцепилась, у Егора кошки отобрала, и не выпускает. Хочу, мол, подари. Тут все на нее вылупились. Галка отродясь кошек не носила. Но Галке проще отдаться, чем объяснить, почему не хочешь. Егор только рукой махнул, и из тюка еще одни кошки достает. Такие же. Интересно, что это за ляпинист такой был четырехногий. Мутант, наверное. Или связка.
Галка довольная сидит, кошками блестючими любуется, вспоминает, что дома забыла. Галка, она всегда чего-нибудь дома забывает. Но если Галка что-то забыла, то это что-то обязательно кто-нибудь лишнее взял. И наоборот, если кто чего лишнего возьмет, то Галка это точно забудет. Схоженность называется. В позапрошлом году Галка женские приспособы разные дома оставила. Так, когда тюки барахлить начали, выяснилось, что Мыкола от девушки, у которой собирался, у рыженькой, с проспекта Ленина, случайно мешок с приспособами прихватил. Как раз столько, сколько Галке надо. И в этот раз также. Только еще не знаем, что Галка забыла.
Стали одевать, а у Галки кошки по размеру не подогнаны. Она давай ручечки крутить туда-сюда, а ни хрена не выходит. По длине подгонит - по ширине много. По ширине подгонит - по длине не получается. Мыкола к ней подошел, потом Серега, ни фига не выходит. Через полчаса начальник Егора пригнал с кошками разбираться. Кошки-то неправильные он Галке подсунул. Егор, как про неправильные кошки услышал, аж пятнами красными пошел. Типа, кошки правильные, это ноги у Галки неправильные! Тут уже Галка на дыбы. "Как это ноги неправильные, да от моих ног половина города спать спокойно не может". "Ага, - говорит Егор - такое увидишь, точно спать не сможешь". Галка от обиды аж штаны спустила: покажи, мол, что у меня неправильно. Егор полюбовался минуты две, пока Галкины ноги пупырышками не покрылись, обошел вокруг нее, и говорит: "и задница неправильная, пупырышков много".
А сам из рюкзака приспособу особую достает. Мол, специальная фенечка, кошки на неправильные ноги надевать. А Галка фенечку ни в какую не берет, потому, как на правильные ноги кошки должны без нее одеваться. Пришлось Андрею вмешиваться. По его версии, все правильное. Кошки правильные, но их буржуи делали на свои буржуйские ноги. А у Галки ноги не буржуйские, а наши рабоче-крестьянские, то есть лучше по определению, только пропорции у них не буржуйские, а если бы были буржуйские, то Галкины ноги не были бы лучше буржуйских, а были такими же, как буржуйские и фенечку буржуйскую надо к делу пристроить, чтобы буржуйские кошки на небуржуйские ноги налезали.
Галка от всего этого охренела настолько, что штаны обратно натянула и фенечку взяла. Только кошки все равно не подгоняются. То есть подгоняются, но справа жмут, слева давят, фенечка врезается, и вообще все не так.
А тут еще Галке зачем-то потребовалось выяснить, почему у Егора все подогналось, у него что, ноги буржуйские? Егор ей втолковывать начал, что он кошки не на ноги одевает, а на ботинки, а уже ботинки на ноги. Вот Галка изумилась. Ей и в голову не пришло ботинки одеть. Она и дома всегда босиком ходит. А тут ботинки нужны. Где ж их взять! Галка даже и искать их не пошла, точно знает, что не брала. Она только сандалии взяла, и то по ошибке, это еще вчера выяснили.
Но это нам по фигу. Группа-то схоженная. По рюкзакам порылись и нашли. Надька у Катюхи ботинки одолжила, поскольку своих не нашла, потому, что Андрей ее ботинки еще раньше к себе убрал. Заодно узнали, что сандалии Надька забыла. И все о'кей. Даже размер сошелся. А если бы и нет, доктор эту проблему мигом решает.
Так что Галка теперь по леднику в ботинках ходит. А на них кошки блестючие. А Егор задумчивый такой стал. И по ночам не спит, все Галкины ноги ощупывает. То ли пытается понять, что ж в них неправильно, то ли пупырышки разглаживает. Хрен поймешь.

4. Дневка

Сидим мы, значицца, на дневке. Оттягиваемся по полной. Народ просто тащится. Типа никуда ходить не надо. Ну если только палатку откопать, но это не чаше, чем два раза в час. Начальник, правда, ругается матерно, поскольку дневку никто не планировал, и, вообще, дневки выше шести тысяч делать не рекомендуется. Но народу это по фигу. Опосля недневок предыдущие два месяца, пару недель посидеть - одно удовольствие.
Правда, Надька улететь пыталась, когда якобы в сортир пошла, но Андрей ее коварно основой* за ногу привязал заранее, за эту основу обратно и притащили. И правильно, не фига отрываться от коллектива. Если все улетят, кто палатки откапывать будет. Привязали покрепче и отправили в наказание оттяжки у палаток менять на основу, а то реп* слишком быстро рвется. Потом из сугроба ее выкопали, лед на ресницах растопили, и стала Надька как новенькая.
Хорошо сидим. Только скучно маленько. Хотели пульку расписать, но карты шибко сдувает. Прямо из рук рвет. Галка решила на гитаре поиграть - пальцы к струнам примерзли. Пришлось доктору ампутацией заняться. Всем отдых, а ему работы невпроворот. Но доктор добрый, не всю руку отрезал, даже не кисть. Только кожу с мясом слегка отскоблил вокруг струн и бинтом все замотал. Говорит, Галка даже на гитаре играть сможет. Если ниже четырех тысяч ее спустить. Как будто так низко жить можно.
И тут Сереге идея пришла, омлет пожарить. Вообще-то, обычно если к Сереге какая идея приходит, она у двери немного потопчется и валит своей дорогой, потому как его все равно дома нет. Но тут зацепило. Типа хавать будем вкусно и много. Раскопал Серега в рюке пакет хитрОй с мужиком на обложке. Мужик сковородку протягивает с яичницей, на, мол, жри.
Примусок запалил, снежку натопил, подогрел слегка, развести надо, говорит.
Повернулся, а мужика ветром унесло. Вместе с пакетом. Хорошо, Андрей его основой за ногу привязал, за основу и притащили. Всыпал Серега омлет в миску (в самую большую, типа маленький тазик, у Егора отобрал на нужды обчества), глянь, а вода замерзла, пока мужика тащили. Давай воду по новой греть.
Догрел и быстренько к миске, лить, а омлета там уже нет, его ветром по палатке раздуло. Ну, этим нас не возьмешь, соскребли со стенок, со спальников обратно постряхивали, миску лавинной лопатой прикрыли, водичку по третьему разу приготовили и развели-таки.
Ну, народ ложки приготовил, типа хавать будем. Мыкола из соседней палатки ход прорывает, чтобы успеть, пока все не сожрали, а Серега грит, мол, рано халявники раззявили, его еще жарить треба. Сковороду, мол, давай. Чугуниевую. Мы к Надьке, где сковорода. А она, мол, я не я и морда не моя, я ее не брала, и вернула целой и, вообще, она уже была треснутая. Короче не сковорода вам, а шиш с омлетом, потому как полетать не дали и не весь лед с левой ресницы растопили. Ну и хрен с ней. И с Надькой и со сковородой. Пристроили лавинную лопату на примус. Мыкола по новой ход копать начал, поскольку старый обвалился, народ ложки поближе переложил. Сидим, ждем.
Омлет жарится. Точнее возле лопаты пригорает, а там где воздуха касается, замерзает. Но Серега не прост. Он его мешает все время. То, что пригорело, наверх, остыть, то, что замерзло, вниз, погреться. Наконец все пригорело. Как раз бензин в примусе кончился. Серега лопату с примуса снял, примус убрал, и, говорит, налетай, готово.
Вот тут палатка и рухнула. Поскольку пока омлет готовили, откапывать ее забыли, ее снегом и замело. Народ повскакивал, лопаты в руки и на свежий воздух.
Раскопали, поставили, спрашиваем, где омлет? А вот он, родной, на лопате, только чуть-чуть по краям отлетело, пока ею палатку откапывали. И промерз, конечно, до основания, это уж само собой. Попробовали откусить - не кусается. Примус заправили, но на лопате греть, Серега отказывается, говорит, пока верх отогреешь, низ сгорит к какой-то матери. Что делать, омлета-то хочется.
Галка (она сообразительная стала, когда ей пальчики постригли) из двух кастрюль и снега водяную баню соорудила, и во внутреннюю кастрюльку давай омлет замерзший пихать. А он с лопатой не лезет.
Попробовали от лопаты отделить - хрен. Андрей свой нож любимый сломал (булатная сталь, его Андрею чеченец один подарил, когда Андрей его уговаривал самолет не захватывать; аккурат перед тем, как сознание потерять и подарил), Егор у петцелевского ледоруба ( и где надыбыл?) клюв погнул, а все без толку. Хорошо начальник, голова, допер лопату на примусе подогреть, омлетик и отлетел, как по маслу.
А дальше все просто. Галка омлет разогревает, Андрей с Егором за палаткой следят, откапывают, Серега примус от ветра прикрывает, Мыкола ход восстанавливает, Надька на всех дуется. Короче, всем дело нашлось.
И двух часов не прошло, как омлет захавали. Гадость редкостная оказалась. Зато весело.
Серега предлагает завтра мясца с картошечкой забацать.
Чтоб не так скучно было.

Ну, до 12 - только в промальпе. Кто ж в горы такую тяжесть потащит

А с восьми - только для работы на двойной или сдвоенной.

Чаще всего 9,5-10.

Но по целям рассказа это не принципиально.

Ну... тады ой. Было и продолжение. Только ногами не бейте, я лучше сам.   

Не из этого путешествия. Но о тех же героях.

5. Собака. Мыкола.

Ходить Мыкола начинал соло. Точнее, хотел начать соло. Но его отговорили. Девушка знакомая ему сказала, что в ляпинизме по одному не ходют. Девушка за горы чего-то читала. В фантастическом журнале. Мыкола тоже за горы читал, и тоже в фантастике, но в книжке. Однако девушке поверил. И пошел в двойке. Со своей любимой собакой.
Собака у Мыколы особая. Кабысдохом зовут. Большая и умная. Все, кто их вместе видит, сразу говорит: "Какая умная собака". И никто не говорит: "Какой умный Мыкола". Потому, что неправда это. Когда они вместе, Кабысдох Мыколу из любой задницы вытащит. Против Кабысдоха даже хрен-зна-до не помогает. Сам Андрей сказал. Если бы Мыкола Кабысдоха слушался, у него бы проблем не было. Но Мыкола не всегда его понимает.
В общем, поехали Кабысдох с Мыколой в горы. Проблемы у Мыколы уже в поезде возникли. Сначала какие-то странные ребята, на бандитов похожи, потом менты, потом погранцы, потом таможня. Но Кабысдох каждый раз смотрел на оппонентов умными глазами, и все проблемы сами собой решались. Ребята странные даже денег Мыколе оставили. Чтоб собачка от выхода из купе отошла. На вокзале Кабысдох сразу Мыколу в машину потащил, в такси. Таксист очень душевный парень, отвез куда надо и денег не взял. А говорили, что в эту глушь никто даже за деньги не возит. Вообще, все местные очень предупредительные, вежливые, только почему-то на Кабысдоха все время оглядываются. Одним словом, страна Мыколе очень понравилась.
Вышел Мыкола в горы, а куда идти не знает. Троп много, а какая куда идет, то Мыколе не ведомо. Карта-то у него есть, на ней много чего нарисовано, но толку, у Мыколы по географии в школе больше двойки никогда не было. И то, если географ его жалел. Сидит Мыкола, горюет. А Кабысдох карту нюхает. А потом сбег. Мыкола за ним, мол, вернись, я все прощу. Кабысдох от Мыколы. Мыкола за Кабысдохом. Так до лагеря и добежали. Как раз куда надо. Перекусил Мыкола, чем бог послал, а мама в рюкзак положила, и двинулся к перевалу. Куда идти он уже понял. Куда Кабысдох бежит, туда и идти. Если остановится, дать ему карту понюхать. В развернутом виде. И дальше идти. Денька через три Мыкола сам начал в карте немного разбираться. Даже пытался с Кабысдохом спорить иногда. Но не сильно, Кабысдоху он пока больше, чем карте, доверял.
Так они первые три перевала и прошли. А потом Мыкола решил, что пора посложнее перевал сходить. Или на вершинку, какую-никакую, слазить. Посидел с картой и выбрал. Как его пес отговаривал. И лаял, и рычал, и зубами клацал, и за штаны тянул, и даже на спину взвалил и тащил метров пятьсот. Но Мыкола был неумолим. Вперед и все.
Сначала шел, потом по скалам простым полез, потом по сложным, и застрял-таки, ни взад, ни вперед. Вперед не может, взад не хочет. Кабысдох его еще поубеждал немного, но делать нечего, надо Мыколе веревку сверху бросать. Провесил Кабысдох пять веревок наверх до перевала и пятнадцать вниз до склона снежного. А как Мыкола на снег спустился, Кабысдох ему ка-ак хвостом под колени врежет. Мыкола аж до самой травки на заду съехал. Ну, собаку-то понять можно: попробуйте двадцать булиней* зубами завязать; ведь не хвостом, чем потяжелее стукните. Так что, Мыколе еще повезло, любит Кабысдох хозяина.
В лагерь Мыкола спустился страшно гордый. Вот какую я хрень преодолел! Весь лагерь сбежался, все ура кричат, девочки Мыколу целуют. А пес хвать его за штаны и в машину, поехали, мол, домой, пока не поздно. Мыкола и уехал. А на скале над лагерем сидел крупный орел, смотрел вслед машине и думал: "Какая умная собака!".

*булинь – один из альпинистских узлов

Отредактировано ВВГ (02-04-2011 10:34:39)