***

    Статья на сайте «KaviCom.ru»:
«Ночной инцидент в карьере» gornяk

Как известно, в критические моменты человек способен совершать поистине фантастические поступки. Известны случаи, когда, спасаясь от диких животных, физически не подготовленные люди перепрыгивали многометровые рвы или взбирались на высокие, абсолютно гладкие стены. Подобный случай произошел сегодняшней ночью в Лебединском карьере.
Один из карьерных самосвалов, спускающийся за очередной порцией железной руды по пока не выясненным обстоятельствам съехал с дороги и перевернулся. Водитель большегрузного гиганта в последний момент успел покинуть кабину, совершив прыжок, который мог принести ему мировую славу, если бы был продемонстрирован на олимпийском стадионе.
Сам водитель, находясь в состоянии аффекта, утверждал, будто его спас некий черный ангел, явившийся из грозовой тучи. Однако водитель «КрАЗа», на капот которого приземлился спасшийся белазист, утверждает, что абсолютно отчетливо видел, как тот выпрыгнул из-за склона, словно гигантская лягушка.
Предварительно установлено, что водитель самосвала, спасая свою жизнь, прыгнул не менее чем на пятьдесят метров по прямой, после чего упал на проезжающий ярусом ниже «КрАЗ», при этом абсолютно ничего себе не повредив, не считая рассудка.
В связи с подобными случаями меня всякий раз посещает мысль о том, что прежде чем стремиться покорить океанские глубины, или неизведанные дали Космоса, неплохо былобы раскрыть все секреты собственного организма. И тогда, может быть, нам не понадобятся никакие скафандры, акваланги, декомпрессионные камеры и другие являющиеся обузой приспособления.

gornяk, специально для KaviCom.ru. 
 
                                                             ***

    Статья на сайте «KaviCom.ru»:
«Автомобиль капитана милиции пострадал от железорудного метеорита» batment

  Сегодня в 7 : 50 утра на пульт городской службы МЧС поступил звонок от капитана полиции Шукалова. Капитан заявил, что в багажник его автомобиля, припаркованного возле дома, угодил крупный метеорит.
Прибывшие на место происшествия эксперты установили, что камень, свалившийся на багажник «Жигулей» седьмой модели, является всего лишь куском железной руды. Судя по глубине вмятины, камень был сброшен примерно с высоты крыши близ стоящего пятиэтажного дома, в котором, кстати, проживает пострадавший. Точный ответ даст баллистическая экспертиза и проводимое расследование более компетентных органов, к коим принадлежит и сам Шукалов.
Однако эксперты уже сейчас довольно уверенно заявляют, что добросить с крыши дома до припаркованной у обочины машины полуторапудовый булыжник без специального приспособления физически невозможно. А чтобы кто-то сооружал на крыше специальную катапульту, или какое-то другое камнеметательное приспособление только для того, чтобы покалечить автомобиль доблестного блюстителя правопорядка – сложно представить.
В любом случае, остается ждать окончательных результатов проводимого следствия.

  batment, специально для КавиКом.

                                                      ***

  Статья на сайте «KaviCom.ru»:
«ЭКСГИБИЦИОНИСТ ВЕРНУЛСЯ!» posttrahtum

Эксгибиционист, терроризировавший месяц назад сортопрокатный цех ОЭМКа, вернулся!
Теперь он поджидает одиноких женщин в подъездах домов юго-западной части города. И это уже не слух. Я лично видел его нынешней ночью.
Я провожал свою девушку домой, когда разразилась ужасная гроза и пошел проливной дождь. Мы заскочили в подъезд ближайшего дома, чтобы переждать непогоду. Естественно, я пропустил даму вперед и, закрывая подъездную дверь, услышал ее полный ужаса крик. Обернувшись, увидел представшего перед ней обнаженного маньяка, который, вероятно, решил, что девушка одна. Заметив меня, трусливый извращенец опрометью бросился вон и скрылся за сплошными потоками дождя. Я пытался его преследовать, но тот, подгоняемый паническим страхом, улепетывал со скоростью олимпийского чемпиона по легкой атлетике.
Возможно, мне удалось бы догнать извращенца и как следует его отметелить, дабы впредь неповадно было пугать по ночам детей и женщин, но там, в темном подъезде осталась одна беззащитная девушка. Я не был уверен, что маньяк действует в одиночку, потому прекратил преследование и вернулся.

P.S. Если вдруг эта ошибка природы читает мою статью, то пусть знает, что при следующей встрече я непременно переломаю ему руки и ноги. После чего сдам в полицию, заявив, будто нашел извращенца в таком состоянии.

рosttrahtum, специально для Кавикома.

                                                   ***

Отредактировано Nikin (27-09-2012 21:53:24)

***
   
   Марат Сартыков вынул из чашки чайный пакетик, опустил его в ложку и, обмотав вокруг прикрепленной к нему ниткой, тщательно отжал все до капли. После чего завернул пакетик в обертку от нана и, прищурив левый глаз, ловко забросил в стоявшую у дверей мусорную корзину.
Раньше корзина стояла под столом, но однажды в одном импортном боевике Марат увидел как герой полицейский ловко метает скомканные бумажки в корзину, стоявшую в другом конце кабинета, именно у дверей. С тех пор корзина в кабинете участкового сменила местоположения, а на столе и в шкафу началась катастрофическая нехватка бумаги. Неоценимую помощь в этом кабинетном виде спорта участковому оказывали торговые центры «Карусель», «М-Видео» и «Эльдорадо», а так же другие распространители бумажной рекламы. Каждое утро, направляясь на работу, Сартыков спускался на лифте до второго этажа и дальше шел пешком, собирая попутно торчащую из почтовых ящиков рекламу.
Лифтерша тетя Надя, на добровольной основе прибирающаяся в его кабинете, как-то поинтересовалась, зачем он каждый день комкает такое количество бумаги? Пришлось ответить что-то неопределенное про ежедневные следственные эксперименты.
Шумно втянув ноздрями густой аромат бергамота, исходящий из чашки горячего чая, Марат с наслаждением откусил большой кусок свежего нана, с удовлетворением ощутив на зубах ягодки изюма, которого оказалось вполне приличное количество.
Вдруг дверь без предварительного стука распахнулась, и на пороге нарисовался вечно улыбающийся розовощекий опер Сашка Попов.
- Привет, старлей! – гаркнул гость как обычно громким голосом. – Про своего коллегу уже слышал?
  - От старлея слышу, - недовольно пробурчал Марат, спешно прожевав лакомый кусочек. После чего сделал глоток чая и, поняв, что насладиться чаепитием не получится, отставил кружку, открыл верхний ящик стола, положил в него надкушенный нан. Только после этого обратился к оседлавшему стул оперу: - Про какого коллегу?
- Про Шукалова Володьку, - пояснил Сашка, глядя на то место, где только что лежал нан. – Чаем ты меня конечно не угостишь?
- У меня только одна кружка, - привычно ответил Сартыков. Когда уже до этих оперов дойдет, что он здесь находится один, а потому ему вовсе незачем держать в кабинете целые чайные сервизы. Вот если бы кто из них зашел с бутылочкой коньяка, или какого другого благородного напитка, как это делает Армэн, хлопоча за своих торгашей, то для такого случая у участкового всегда нашлась бы пара стопочек, и даже пара хрустальных коньячных бокалов. Но ожидать подобного от диких оперов не приходилось. Одно слово – русские. – А что с Володькой случилось?
- Не слышал, значит, еще? Метеоритом его прибило.
- Каким еще метеоритом? – изумленно поднял брови Марат. – Насмерть?
- Железорудным, - пояснил Сашка и принялся раскачиваться на стуле. – Не насмерть. Только багажник пробило почти насквозь.
  - Какой нахрен к Аллаху багажник?
- Это точно. Багажник теперь только на хрен к Аллаху и сгодится, гы, - осклабился Попов, продолжая раскачиваться на стуле, ножки которого уже начали жалобно поскрипывать.
- Да не ломай ты стул! – не выдержал участковый. – Посетителям не на чем сидеть будет.
- Ну, ты для своего кормильца Армэна мог бы и кожаное кресло купить…
- Так! – хлопнул ладошкой по столу Марат. - Ты зачем пришел? Мне лясы-балясы точить некогда. У меня вон дел невпроворот, - в доказательство он указал на кипу свежей рекламной макулатуры. Заметив удивленный взгляд опера, поспешно убрал разноцветные газетенки в открытый сейф, а на их место выложил рабочие папки.
- Я, собственно, зашел узнать про тех странных бомжей. Ты к ним не наведывался?
- Э-э, Саш, ну зачем мне эти вонючие бомжи, а? У меня что, своих забот не хватает? – Марат снова указал на выложенные на стол папки. – Вот Сидякин выйдет с больничного – пусть со своими бомжами и разбирается. Его участок – его проблемы.
  - Да не скоро Сидякин выйдет. Ты же знаешь. Он после своего аппендицита сразу в санаторий укатит. Ему Ленка уже путевку оформила. Так что, коль уж тебе шефство над территорий товарища поручили, пойдем проверим этот бомжатник, - хлопнув себя по коленкам, опер поднялся. – А то у меня тоже дел не менее твоего. А то и поболее.
- Дались тебе эти вонючки, - Сартыков тоскливо посмотрел на остывающий чай и тоже поднялся. – Ну, пойдем. Что-то и вправду странные вещи про них местная шантрапа рассказывает. Как бы каких неприятностей не случилось.
Покинув район девятиэтажек, два старлея миновали Ямскую слободу и вышли к заросшему берегу Оскольца.
- Ну и где их тут искать? – вопросил Марат, оглядываясь вокруг.
- Щас у кого-нить спросим. Эй, сударь, можно вас на минутку? – Попов окликнул бредущего в их сторону мужичка. Мужик явно принял приличную дозу спиртного и, включив автопилот, дефилировал вдоль крайней улицы. Одет он был в серый клетчатый пиджак на голое тело и спортивные штаны с нещадно вытянутыми коленками. Розовые резиновые сланцы, надетые на черные носки и стильно отделяющие большие пальцы ног, звонко шлепали задниками по дороге.
  Услышав окрик, мужик поднял мутный взгляд на полицейских и остановился. По его взгляду было отчетливо видно, что он пытается поймать какую-то мысль, но та постоянно ускользает.
Сартыков, окинув взглядом аборигена, презрительно сморщился, а опер спросил:
- Сударь, вы кто?
- Я, - ответил сударь и икнул.
- Ясно, - удовлетворился ответом Александр. – Позвольте узнать, где вы проживаете?
Мужик долгих полминуты смотрел на опера, затем повернулся и махнул рукой в ту сторону, откуда пришел:
- Там. Ик…
- Ясно. А куда направляетесь?
К этому вопросу абориген явно не был готов. Он озадаченно бросил мутный взгляд окрест. В это время распахнулась калитка ближайшего двора и на улицу вышел, судя по внешнему виду, идейный брат аборигена – тщедушный красноносый мужичок в точно таких же вытянутоколенчатых спортивных штанах. Правда он был голый по пояс и на черные носки были одеты не сланцы, а светло-голубые сандалии.
- О! – обрадовался первый мужик, заметив собрата. – К нему.
Определившись с целью, он отвернулся от полицейских, снова икнул и двинулся навстречу вышедшему.
- Заберите его, господа полиционеры! – широко улыбаясь, закричал вновь появившийся персонаж. – А то он все бухло в городе выхлебает. Нормальным людям, типа меня, нифига не останется.
- Тьфу, твари, - в сердцах выругался Марат. – Будь моя воля – всех бы на цепь и в рабство.
Опер меж тем подошел к вышедшему мужику, выглядевшему относительно трезвым, и что-то у того спросил.

Отредактировано Nikin (27-09-2012 21:55:39)