(продолжение)

     В тот год на Великой Грызунии началась какая-то буза. Очень для всех непонятная, поскольку уже почти два века эта провинциальная планетка числилась ассоциированным членом нашей Синеговии. То есть, получала все положенные ей как русслийской планете плюшки, но ни за оборону не отвечала, ни налогов в казну не платила – только членские взносы. Чисто символические, как сами понимаете, да и то не всегда. И, в принципе, ничего страшного в этом не было – считаете себя, господа грызунцы, равнее равных, ради бога, мы не в претензии. Выращивайте потихоньку свои мандарины, давите виноград в чанах, водичку в бутылочки разливайте, танцуйте брутальные танцы, развивайте искусство хорового пения, застолья там всякие… Вы, главное, в политику большую не лезьте и под ногами не путайтесь, когда припрет. И тогда всё будет у вас хорошо.
     Однако, нет. Что-то там у грызунских правителей в мозгах замкнуло (переходный возраст, не иначе), и возжелали они большой и чистой любви. Не от нас, конечно. Решили, что хватит уже на Синеговию горбатиться, пора и о себе подумать. Особенно, когда вокруг столько возможностей - Сектосоюз, Мериндосия, глиничане. И все прямо-таки жаждут заключить в теплые дружеские объятия трудолюбивых певцов-виноделов. И условия гораздо более выгодные предоставить, и льготы, и…
     В общем, обиделись граждане Великой Грызунии на русслийцев аж до требования предоставить планете полную и окончательную, хм, независимость. Так страшно обиделись, что их президент, выступая в «обращении к нации», даже пообещал собственный галстук сжевать, если грызунские требования не будут удовлетворены в ближайшие десять минут. И, что самое любопытное, сдержал-таки свое обещание (вай, какой молодец!). Короче, слопал он эту деталь туалета прямо в эфире. Сожрал и не поморщился. Инопланетные голокомпании потом больше года мусолили этот героический поступок во всех новостных программах, отмечая мужество несгибаемого борца за свободу, не испугавшегося мести русслийских правителей. Наши же… наши просто поржали, покрутив у виска пальцем. И, как вскоре выяснилось, правильно сделали  - через три месяца грызунцы сами без чьей либо помощи упекли этого «борца» в спецлечебницу с диагнозом «Маниакально-депрессивный психоз в острой стадии». Впрочем, на общую ситуацию это не повлияло – президент сменился, претензии остались.
     В итоге наше правительство попросту проинформировало всё мировое сообщество о том, что Великая Грызуния и так имеет независимость. А если «мятежная» планета  желает поиметь ее в более извращенной форме, то ради бога – пусть подаёт заявление о снятии с себя прав  и обязанностей ассоциированного члена Русслийской Синеговии и, как говорится, скатертью дорога.
     Грызунцы в ответ сильно возбудились, но спустя пару дней всё-таки подали заявление. И уже буквально через неделю выяснили некоторые весьма неприятные для себя подробности этого шага.
     Во-первых, «женихи» из Сектосоюза как-то очень быстро охладели (в плане материального поощрения) к новоиспеченной «невесте».
     Во-вторых, мериндосы с глиничанами тоже не стали слишком спешить – вы, мол, ребята, конечно же, молодцы и всё такое, но пока вам надо немножечко поработать над собой, чтобы, так сказать, полностью соответствовать всем требованиям, предъявляемым молодым демократиям. То бишь, законы свои не очень демократические подкорректировать, экономику полностью перевести на рыночные рельсы, с социальными обязательствами разобраться (уж больно они завышенные), бюджетный дефицит снизить, еще там кое-чего по мелочи. Короче, лет через двадцать-тридцать, глядишь, и дорастете, господа хорошие, до нужного уровня и станете, наконец, полноправным членом цивилизованного мира, а пока... А пока давайте вместе бороться с русслийским великодержавным шовинизмом.
     И грызунские руководители, «глотнув свободы» и получив ценные указания, принялись активно бороться. Для начала предъявив бывшей «метрополии» требование сохранить все имеющиеся торгово-таможенные преференции и выплатить компенсацию за непереносимые моральные и физические страдания грызунского народа во времена русслийской «оккупации». Продолжавшейся, как они посчитали, без малого тысячу лет.
     Наши дипломаты претензии выслушали, покивали головой и… наступило для Великой Грызунии «в-третьих».

(продолжение следует)

Отредактировано Tva134 (21-11-2013 20:55:14)