ПОЛЯ ДЛЯ ГОЛЬФА БЕЗДОМНЫМ

Война с небес
Когда Соединенные Штаты, не вторгаясь на территорию какого-нибудь суверенного государства, бомбят его с воздуха, что изрядно веселит наших простодушных летчиков, мы занимаемся тем, что "объявляем войну" чему-нибудь здесь, на родине.
Если нам что-то не нравится, мы объявляем этому войну. При этом ничего не делаем, а просто объявляем войну. Потому что это круто звучит. Война с преступностью, война с бедностью, война с нетерпимостью, война с грязью на улицах, война с раком, война с насилием, и даже война с наркотиками, которую объявил Рональд Рейган. И наконец, война с Конституцией.

Нам бы скромность в другом проявлять...
Почему-то бездомности войну никто не объявляет. Вы тоже заметили? На это нет денег. Если кто-то решит бороться с бездомностью так, чтобы в процессе борьбы была возможность умыкнуть парочку миллиардов долларов, улицы Америки очень скоро станут чистыми, а все бродяги куда-то исчезнут. Но если вы ждете честного решения этой проблемы, расслабьтесь. Его не будет.
Знаете, что нужно сделать с бездомностью? Переименовать. Это решит вопрос. А если не решит, то сделает решаемым. Не абстрактная бездомность, а нехватка жилья. С конкретным количеством людей, которым негде жить, и конкретным количеством дешевого жилья, которое нужно построить. А наше правительство говорит об абстрактной идее, и дальше громких слов дело не пойдет.

Убирайтесь отсюда!
Да, но размещать их все равно негде. Люди не хотят иметь по соседству ночлежки. В нашей стране есть феномен под названием "Только не рядом с моим домом". Американцы не хотят, чтобы рядом с ними находились подобного рода учреждения. Попробуйте открыть реабилитационный центр, ночлежку, приют для умственно отсталых, которые хотят стать полноценными членами общества. И вы увидите, что будет. "Только не рядом с моим домом!"
Это и есть пресловутая широта и величие американской души, которыми нам все уши прожужжали. Спросите об этом у индейцев. Если сможете их найти. Мы умудрились так их спрятать, что днем с огнем не сыщешь. Коренного американца в Америке непросто обнаружить. Что же, спросите у любой негритянской семьи. Пусть вам расскажут, какой щедрой была для них Америка.

Ищите дураков в другом месте.
Люди не хотят рядом ничего нового и полезного, даже если это что-то нужное для общества. Например, тюрьмы. Все говорят: стройте больше тюрем! Но не стройте их здесь.
А почему нет? Что плохого в тюрьме по соседству? Как по мне, уровень преступности в районе, где стоит тюрьма, будет нулевым. Думаете, наркоманы, воры и грабители будут ошиваться по соседству? Черта с два! Эти ребята будут держаться подальше.
Что может быть безопаснее тюрьмы по соседству? Все преступники заперты внутри. А если кто-то из них решит бежать, как думаете, что они сделают? Выберутся из пролома в стене и устроят гулянку в ближайшем баре? Или пойдут по магазинам? Черта с два! Они постараются свалить подальше. И побыстрее.
Да, ничего такого рядом с моим домом. Вот военная база - другое дело. Людишки любят военные базы, правда? Дайте им военную или морскую базу и они будут счастливы. Почему? Работа. Возможность подзаработать. Даже если на базе есть ядерное оружие, им по барабану. "Подумаешь, появится парочка мутантов в моей семье, зато я получу работу". Дайте ему работу и делайте, что хотите.

Лунки для дураков
Но вернемся к дешевому жилью для бездомных. Думаю, я мог бы решить эту проблему. Потому что знаю идеальное место для подобного рода строительства. Это поля для гольфа. Прекрасный выбор. Столько прекрасной земли в чудесных районах! Земли, которую бездарно отдают под бессмысленное времяпрепровождение белых, вороватых бизнесменов, во время которого они совершают свои преступные сделки. Делят то, что еще не украдено. Пусть занимаются этим в другом месте.
Меня воротит от этих членососов в зеленых и желтых штанишках, пидорских шапочках, таскающих идиотские тележки для клюшек и раскатывающих на дурацких машинках от лунки к лунке. Пришло время появиться решительным парням, забрать поля для гольфа у богатых и отдать беднякам. Гольф - высокомерная элитная игра, которая занимает слишком много места в нашей стране.

Размер имеет значение
Высокомерная природа гольфа проявляется в его дизайне и масштабах. Подумайте о размерах поля для гольфа. Оно огромно, с одного края вы не увидите другой. И на всю эту площадь один полуторадюймовый мячик. Разве не идиотизм? Объясните мне, зачем этим кретинам такие большие поля?
В Америке больше 17 тысяч полей для гольфа. Каждое не меньше 150 акров. Это больше 3 миллионов акров. Четыре тысячи восемьсот двадцать квадратных миль. Мы можем уместить туда два Род-Айленда и Дэлавер в придачу. Вся эта площадь может быть отдана под дешевое жилье для бездомных. Она пустует в угоду тупой, бессмысленной, высокомерной расистской игре.
Кстати, о расизме. Черные в этих загородных клубах только подносы таскают. И не говорите мне о Тайгере Вудсе (чернокожий знаменитый игрок в гольф - И.М.). Пошел он, ваш Тайгер Вудс. Он не черный. Он ходит, действует и живет, как белый хлыщ. Цвет кожи еще не делает вас черным.

Разбудите меня на 19-й лунке
И не забывайте, как скучна эта игра - гольф. Вы когда-нибудь смотрели ее по телевизору? Это все равно, что наблюдать, как мухи трахаются. Тупая игра. Нужен воистину черепаший интеллект, чтобы получать удовольствия от этого действа: стукнуть по мячу клюшкой, а потом брести за ним по полю! А потом... Опять стукнуть!
Мне хочется крикнуть: очнись, придурок, ты его уже нашел, этот гребаный мяч! Запихни его в карман и вали домой! Но нет. Дорко в своих клетчатых штанишках будет бить по нему опять. И опять идти к нему по полю.
Я уже говорил: дайте этим членососам играть в мини-гольф. Пусть они трахают ветряную мельницу эти полтора часа. Я хочу видеть, что реально умеют эти людишки, хоть один полезный навык. Да-да, я знаю, среди любителей гольфа есть небогатые люди, которые играют на плохо оборудованных общественных площадках. И пошли они все! Нахрен всех этих ублюдков! Стыд им и позор - за то, что участвуют в высокомерной, элитарной, тупой игре для богатых.

УМЕРЕТЬ, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ

Вы все умрете. Не хочу вас расстраивать (а может, и хочу), но смерти не избежать.
Может быть, этого не случится, если я не захочу? Такие вопросы мешают жить. Вы их жуете, жуете. Как будто умереть, это разложить свою коллекцию марок на столе, перед тем, как кто-то важный их заберет.
(Играет зловещая музыка).
- Пора?
- Пора.
- Можно, я оставлю хоть одну?
- Нельзя.
Детский сад, право слово.
Никто не хочет умирать. Никто. Ну, может быть, Ивел Книвел (знаменитый каскадер - И.М.) исключение, но большинству людей даже сама идея смерти не нравится. В смерти нет ничего приятного. Люди понимают, если в болезни приятного мало, то уж смерть подавно не праздник. Кроме того, одним из плюсов жизни является осознание того, что вы еще не мертвы.
И если вы собираетесь умереть, другие люди не против вашей смерти. Им не нравится неизбежность собственной кончины. Никто не хочет умирать. Но мы все умрем. Смерть - одна из по-настоящему демократических вещей. Каждый однажды умрет. Но только однажды. И это нас беспокоит. Никаких репетиций.

БИЛЕТ В НИКУДА

В конце-концов мы должны смело ожидать смерти, ведь нам предстоит новое приключение. Мы узнаем, куда попадем. Разве не этот вопрос мучает всех нас? "Куда мы попадем?"
- Куда мы попадем?
- Не знаю.
- Должны же мы попасть хоть куда-нибудь.
- Это точно.
- Фил говорит, что знает.
- Я в курсе. Но поверь мне, он не знает.
Куда мы попадем? Может быть, в никуда. Это интригует. С одной стороны, вы будете нигде, а с другой - не будете об этом знать. В любом случае вы должны хоть что-то думать об этом. А может быть, и нет.
Лично я думаю, мы попадем туда, куда думаем, что попадем. О чем вы думаете, то и получите. Вы когда-нибудь слышали одного из этих парней, которые говорят: "Не молитесь за меня, я собираюсь попасть прямо в ад, чтобы присоединиться ко всем своим друзьям"? Именно туда он и попадет. Окажется в аду, в кругу своих друзей. О чем вы думаете, то и получите. Если вы собираетесь попасть в рай, так оно и будет. Но не ищите там своих друзей.
Что касается меня, я хотел бы оказаться в общественном туалете где-нибудь в Гондурасе. Кстати, если вам интересно, я могу вам сказать, что когда умрет Монти Холл, он попадет за дверь номер три.

(Монти Холл - автор одноименного парадокса, сформулированного в виде игры, где нужно выбрать одну из трех дверей. За третьей дверью обычно оказывается коза, а не автомобиль. И.М.)

СМЕРТЬ КАК ШОУ

Умри грандиозно
Раз уж вам предстоит умереть, сделайте это с треском. Устройте манифестацию. Не просто "уходите". Умирайте!
- Арни ушел от нас.
- Ушел?
- Да. Тихонько, сидя на стуле.
- А я и не знал.
- В этом вся соль: никто и не узнает.
- Это точно. А еще говорят, Джим умер.
- О да, Джим точно умер! Он умер и теперь он мертвый! Полчаса орал в гостинице, плясал в лобби, потом свалился в фонтан в конвульсиях. Коридорные аплодировали стоя.
- Господи, упокой его душу. Он умер грандиозно.
Говорю вам, умирайте величественно, люди. Это ваш последний шанс проявить себя. Прежде чем уйти, покажите им шоу, развлеките тех, кто остается жить.

ДВУХМИНУТНАЯ ГОТОВНОСТЬ

Вас может удивить, почему я думаю, что каждый может подготовиться к смерти и обставить ее по своему вкусу. Дело в том, что за две минуты до смерти каждый из нас получает предупреждение. Большинство живущих не знают об этом, но такое предупреждение получает каждый. Прямо как на футболе, за две минуты до смерти звучит свисток и вы слышите голос диктора: "Две минуты! Собирай свое барахло!". Единственная причина, по которой большинство из нас не знает об этом - те, кто получал такое предупреждение, через две минуты были мертвы. Они просто не успевают нам рассказать об этом.
Поскольку нас предупреждают, каждый может подготовиться и умереть красиво. Если ничего не приходит в голову или нет возможности сделать что-нибудь грандиозное, произнесите речь. Выберите тему, которая вас волнует, и просто начинайте говорить. Начинайте тихо и спокойно, постепенно наращивая темп, громкость и страстность. Последние несколько секунд наполните криком. Орите окружающим: "Убей меня бог, если я не говорю правду!" И падайте на спину, картинно вскидывая руки. Поверьте, в эти секунды внимание, с которым окружающие будут вас слушать, будет тотальным.
Конечно, прощальная речь - не единственный способ, можно обставить свою смерть более театрально. К примеру, вы получаете предупреждение во время занятия аэробикой в группе. Не теряйте ни одной секунды, хватайте три пары гантелей, нацепите на ноги и на пояс столько утяжелителей, сколько найдете, включайте беговую дорожку и начинайте бежать. Когда вас попросят остановиться, включите дорожку на 20 миль в час и высоко прыгайте во время бега. Скажите окружающим, что это упражнение называется йоговский смертельный прыжок. Потом развернитесь на дорожке, чтобы она бросила вас на зеркальную стену, зеркало разбилось, а окружающих обсыпало мелкими осколками. Поверьте, полиция не один день будет исследовать ваш шкафчик.

ИСЦЕЛИСЬ!

А еще вам может выпасть удача получить двухминутное предупреждение, когда поблизости проходит сеанс христианского массового исцеления. Отличная возможность сделать религии имя. После проповеди, когда они приглашают желающих исцелиться выйти вперед, присоединитесь к шеренге калек. Постарайтесь точно рассчитать время. За десять секунд до смерти падите на колени перед проповедником. Он возложит на вас руки и закричит "Исцелись!". Тут вы и врежете дуба. Прямо у его ног. Получится не совсем чудо, но внимание привлечет. Хорошая новость: во всем обвинят проповедника. НА ГЛАЗАХ ТЫСЯЧИ ЛЮДЕЙ ЕВАНГЕЛИСТ УБИЛ ВЕРУЮЩЕГО. ПОЛИЦИЯ ТЩАТЕЛЬНО ИЗУЧАЕТ ВИДЕОМАТЕРИАЛЫ.

ПОСМЕРТНОЕ ВЕСЕЛЬЕ

Красиво и зрелищно умереть - этого мало. Вы можете кое-чего добиться и после смерти. Помните, центральная нервная система работает на электричестве, а умирание организма происходит поэтапно. Не все электрические импульсы затухают в тот момент, когда вас объявили мертвым. Работники моргов и похоронных бюро рассказывают, что некоторые мертвецы совершают конвульсивные движения даже через два дня.
Эту возможность нужно использовать. Подойдите к этому делу творчески. Прежде, чем умирать, попробуйте с помощью самовнушения и визуализации перепрограммировать свои мозги. Развлеките людей, которые остались в мире живых, поразите их воображение. Напевайте во время вскрытия, щелкайте пальцами при бальзамировании, и даже сядьте в гробу на отпевании и закричите: "Я не умер!" Это будет особенно весело, если на церемонию притащат впечатлительных детей.
Если вы более консервативны, ограничьтесь серией громких пуков, что немало повеселит ваших друзей и родственников. "Ох уж этот дядя Боб" - будут хихикать они, открывая окна.
Главную идею вы поняли: даже после смерти ваши обязательства перед близкими на заканчиваются. Вы все еще ответственны за то, чтобы облегчить их горе и даже развеселить. А если вы хорошо постараетесь, то доведете их до такого градуса, что они забудут о горе и станут бить вас всякими тяжелыми предметами до тех пор, пока не убедятся, что вы окончательно мертвы.

ПОХОРОНЫ

Не хочу похорон. Когда я умру, не нужно похорон. Мне и чужие похороны никогда не нравились, а уж свои собственные подавно.
И панихиды я тоже не хочу. Мне не нравится эта идея - лежать на виду, мертвым, в упаковке из красного дерева с откинутой крышкой. Каждый может заглянуть и увидеть вас - мертвого. Они не догадываются, что на вас слишком короткие брюки, а у пиджака нет спины. Стыдоба. Особенно, если ребята из похоронного бюро переборщили с косметикой, и ты выглядишь как гребаный трансвестит.
И вот вы лежите полуголый, а они подходят к гробу, припадают на колени и замирают в молчании. Это выглядит так благочестиво. Но на самом деле они вычисляют разницу в возрасте. Чтобы узнать, сколько осталось, если они моложе. А если старше, то просто злорадствуют, ибо вы умерли раньше.
- А он хорошо выглядит.
- Дейв, он мертв.
- Я знаю. Но живым он выглядел хуже.
В этом есть какое-то извращение - мертвый вы пользуетесь большей популярностью. Как только вы умерли, ваш рейтинг стремительно взлетает. Вы получаете больше цветов, чем за всю предыдущую жизнь. За один раз. Слишком поздно.
И люди говорят о вас прекрасные вещи. Даже плохие отзывы будут звучать красиво. "Знаете, Джеф был негодяем. Настоящим отморозком. Но в этом он был прекрасен. Бедный Джеф".
"Бедный" - отличное слово при обсуждении мертвого.
- Бедняга Билл мертв.
- Да уж, бедняга Билл.
- И бедняга Том покинул нас.
- Господи, конечно, бедный Том.
- И бедняга Джон скончался.
- Бедняга Джон. Эй, а что насчет Эда?
- Эд? Этот придурок все еще жив. Надеюсь, и он умрет.
- Да уж. Он настоящая сволочь. Давай его грохнем.

НУ ЧТО ЖЕ, ХОТЯ БЫ ТАРЕЛКИ БЫВАЮТ ГОЛУБЫМИ

Я часто удивляюсь, почему нет голубой еды. Любой другой цвет широко представлен в этом царстве: желтая кукуруза, зеленый шпинат, красная земляника, оранжевая морковь, фиолетовый виноград и коричневые грибы. А где голубая еда?
И не говорите мне о голубике, она фиолетовая. То же касается голубой кукурузы и голубого картофеля. Они фиолетовые. Голубой сыр? Хорошая попытка. Но по факту это белый сыр с голубоватой плесенью. Возможно, вам повстречается голубое желе в кафетерии. Не нужно его есть. Оно не должно быть голубым, что-то пошло не так.

ПРИВЕРЕДА

Когда я был маленьким, меня называли Привередой. Так уж повелось в нашем доме.
- Он привереда.
Привереда? Это эвфемизм, потому что я был настоящей занозой в заднице. Они просто сделали акцент на моем отношении к еде.
- Мне это не нравится.
- Почему?
- Не знаю, почему. Но я знаю, что это мне не нравится. И я знаю, что если съем это, то оно будет нравиться мне еще меньше.
- А мне нравится. Ням-Ням!
- Эй, ма! Тебе нравится? Ты и ешь!
Иногда они пытались победить меня логикой.
- Как ты можешь знать, что оно тебе не нравится, если ты никогда этого не пробовал?
- Я попробовал во сне. Не понравилось.
Заноза в заднице. Некоторые вещи я не любил, потому что их названия плохо звучали.
- Ма, звучит отвратно. Можешь повторить?
- Спаржа.
- Фу! Нет, не нравится.
Представляете? Мне было восемь или девять лет.
Но и сегодня есть еще продукты, которые я не могу есть, потому что они плохо "звучат". Например, йогурт. Вы только вслушайтесь, как противно это звучит.
ЙЙЙЙООГГГГУУУРТ.
Как такое можно есть?
Патиссон тоже звучит отвратно.
- Хочешь патиссонов?
Звучит, будто кто-то уже поел, а теперь зовет тебя.
- Как тебе сандвич? Он сделан из куска говяжьего языка.
- Ма, ты хочешь, чтобы меня вырвало?
А еще бывает еда, которая звучит слишком смешно, чтобы ее есть. Например, гуакамоле. Похоже на крик человека, который случайно облился бензином и случайно же загорелся. "Святой гуакамоле, моя жопа горит!"
Или на что-то, название чего вы не можете вспомнить. "Эд, где эта гуакамоле, которую нужно в патрон на светильнике вкрутить?"
Еще одна смешная еда: бобы гарбанзо. Похоже на акробатов. "Леди и джентльмены, выступают непревзойденные Гарбанзо с Корсики!"
С другой стороны, бывает еда, которую не хочется есть из-за ее внешнего вида. Эта причина почти рациональна.
- Я не буду это есть! Мне это не нравится. Ты это готовила, Ма? Серьезно? А как это выглядит на картинке в кулинарной книге? Совсем не похоже.
Конечно, есть люди, готовые есть всё подряд. Им по барабану, как это выглядит. Я таких в армии встречал.
- Привет, ребята! Что тут у нас? Я это съем. Как оно называется? Впрочем, неважно, наложите мне полную миску.
- Это крысиные жопки, Дон.
- Отлично, а подливка вообще - пальчики оближешь.
Но я не таков. Я не ем ничего, что не могу опознать сразу. Если у меня возникают вопросы, я пасую. Обед - это не то место, где стоит проводить опознания. Дайте мне что-нибудь, что я знаю. Например, морковку. Я ее знаю и могу ей доверять.
И еще есть еда, которую я знаю, но мне просто не нравится ее внешний вид. Из-за ассоциаций. Например, помидоры. Моя проблема с помидорами в том, что они выглядят так, словно еще не готовы. К тому, чтобы быть едой. Эти семена, окруженные слизью. Тут есть какая-то незавершенность. Уберите это с моей тарелки.
А сырые яйца? Это же зародыши, будущие цыплята. Тоже уберите.
Вот с кофе всё понятно. Все карты на столе, никаких подвохов.
Лобстеры и крабы, как по мне, тоже не похожи на еду. Нечто большое с клешнями, ползущее ко мне боком, не вызывает никакого аппетита. Хочется раздавить это ботинком - пока оно не добралось до детей!
И устриц есть я решительно отказываюсь. Не потому, что они будто набиты соплями, нет. Когда я смотрю на них, то думаю: "Эй, это же чей-то домик. Там кто-то живет. С какой радости мне вламываться в чужой дом? Чтобы поесть? Может, хозяин в это время как раз делает жемчужину? Кто я такой, чтобы разрушать его планы?"

СОБАЧЬЯ ЖИЗНЬ № 3

Большие собаки, маленькие собаки
Собаки бывают разных размеров. Есть много маленьких собак и много больших собак. И когда я говорю больших собак, я не имею в виду просто больших собак. Я имею в виду БОЛЬШИХ ЧЕРТ ВОЗЬМИ ПСИН! Некоторые заводят собак, которым больше подобает быть домашним скотом вроде коров. На них впору номерные знаки цеплять.
- Что это черт возьми такое?
- Это мой пес.
- Господи, чувак, да он солнце заслоняет!
- Это Тинни. Большой Аляскинский Верховой Лосиный Пес. Скажи "Привет", Тинни. Нет, нет! Поставь человека на место. Фу! Плохой пес.
Маленькие собаки - другое дело. Они все время носятся вокруг и семенят лапами. У них маленькие тоненькие лапки. Тоненькие, словно четыре макаронины.
Иногда они могут подпрыгивать. Некоторые из них даже способны запрыгнуть на кровать.
(Прыг!)
- Охренеть, что за прыжок! А ну-ка еще раз! Хочу посмотреть на это.
Опускаю ее на пол.
(Прыг!)
- Господи, поверить не могу. Давай еще разок.
На пол.
(Прыг!)
И я делаю это еще раз, и еще раз, и еще раз, пока песик не выдохнется. А я буду просить прыгать еще, а он будет опрокидываться на спину после неудачных попыток. И лишь тогда я позволю своему псу оказаться в моей постели, но подниму его сам. Я принимаю здесь решения, я главный. Кто кормит, тот и главный.

 
  КОРОТКО

Мне нравится сидеть дома. Вернее, я не очень люблю выходить на улицу. Не хочу смотреть на малопривлекательных американцев "в процессе". Козырьки, бейсболки с надписями, толстые ляжки, пивные животы, плохие стрижки, короткие майки, дешевые кроссовки, видеокамеры и уродливые дети, ужасно одетые. Господи, эти люди ужасны. Я лучше дома посижу.

Каждого игрока команды "Рэд Сокс" (красные носки) я называю Красным Носком. Это правильно?

Америка: место, куда приехали ирландцы, англичане, немцы, скандинавы, поляки и итальянцы, чтобы убивать индейцев, линчевать ниггеров и выбивать дерьмо из латиносов.

Я был одним из тех, кто в Вудстоке закидывался кислотой. Не вижу в этом ничего плохого.

НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙТЕ - ГИТЛЕР БЫЛ КАТОЛИКОМ.

Вот пример хорошей эпитафии: "Хочу, чтобы все знали, что быть живым - это здорово, и я наслаждался жизнью. Особенно сильно я наслаждался сексом и походами в кино".

Если во время выпуска новостей закрыть глаза и хорошенько вслушаться, возникает ощущение, что Тед Коппел говорит, сидя на унитазе.

На мосту Золотые Ворота нужно повесить страховочную веревку, как у гимнастов в цирке. Для тех людей, которые подумывают о самоубийстве, но еще не определились окончательно. Пусть попрактикуются.

Так получилось, что больше всего мне нравится наблюдать за людьми, когда они страдают.

Если бы виагру признали все-таки лекарством, которое можно было бы купить за медицинскую страховку, получилось бы, что мы все стали бы платить за чей-то стояк.

Мужчины, внимание: идиотская бритая голова уже не в моде. Ищите другой способ доказать свою крутизну и оригинальность.

Хочу сказать об одном стереотипе: все старые люди - тупые тугодумы. Никому почему-то не приходит в голову, что большинство из них были тупыми тугодумами всю свою жизнь. А сейчас они просто более поздняя версия молодых тупых тугодумов.

Мой принцип мышления прост: не заморачиваться с "духом времени" и прочей хренью.

История состоит не из случайностей, а из тщательно спланированных событий, за которыми стоят мировые властители.

Однодневка живет один день. Но иногда идет дождь с утра до вечера. Вот непруха-то.

Знаете, о чем вы никогда не слышали? О зыбучих песках. Когда я был маленьким, кинофильмы и комиксы были переполнены зыбучими песками. Что случилось? То же касается водосливов. Вы не услышите о том, что кого-то засосало в водослив. Мне этого не хватает.

Надо наладить выпуск черного конфетти. Они бы пользовались бешеным спросом на похоронах. Особенно, если покойника не сильно любили.

В Соединенных Штатах любой может стать президентом. В этом-то и проблема.

Вы можете себе представить, что где-то живет человек, которого по праву можно назвать худшим доктором в мире? Если потратить время и плотно взяться за дело, то методом исключения в конце-концов такого доктора можно вычислить. И самое смешное - понимать, что кому-то завтра посчастливится прийти к нему на прием.
Я частенько вспоминаю своего дедушку. Честнейший был мужик. Он запросто мог мне сказать: "Сейчас я поднимусь наверх и хорошенько трахну твою бабушку". Дед не хотел грузить 5-летнего внука всякой фигней.
   
На окраине Солнечной Системы, в Облаке Оорта прямо сейчас роится триллион комет, которые вращаются вокруг Солнца. Надеюсь, что хотя бы одна из них сейчас слегка доворачивает, нацеливаясь прямо на Миссисипи.

Судя по названию Джонсборо - место, где каждый житель давно подсел на наркоту.