Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



ПЕРЕСКАЗЫ

Сообщений 111 страница 120 из 123

111

КОРОТКО

Одна из самых больших разводок - цветы. Они растут по всему миру бесплатно, и мы за них платим. А потом они умирают. Это странно. Цветы - мы их покупаем, приносим домой, смотрим на их увядание и не требуем свои деньги обратно. В любом другом случае мы бы зачмырили торговца: "Эй, что за хрень ты мне продал? Верни деньги! Твой чертов товар опрокинулся прямо на мое фортепиано".

Гусеница делает всю работу, но аплодисменты достаются бабочке.

Сиськи всегда смотрятся лучше в розовом свитере.

Знаете, чего никогда не показывают по ТВ в достаточном количестве? Несчастных случаев с парашютистами. А зря, это весело.

Спросите в химчистке, могут ли они убрать пятна с одной пары брюк и поместить их на другую. По идее они должны это сделать за те же деньги. Это - реальный тест на звание хорошей химчистки.

Как по мне, настоящий фастфуд (быстрая еда) - это когда гепард ест антилопу.

Норм и Макс - самые популярные мужские имена. Их пишут даже на панели управления кондиционера.

Вам случалось во время поцелуя услышать свист в носу? Вам уже не до секса, потому что нужно срочно решить три вопроса: чей нос свистит, в какой ноздре и что с этим делать. Кстати, пока эти вопросы решаются, любая эрекция проходит.

Хлебные крошки удивительны. Если вы разделите крошку пополам, то не получите две половинки крошки. Нет, вы получите две новых крошки. Разве это не нарушает законов физики?

Я думаю, что существую, следовательно, я существую. Я так думаю.

Вы заметили, что если долго пытать человека, то в какой-то момент устаешь и не знаешь, что делать дальше. Потом вас посещает идея новой пытки и силы возвращаются. Удивительно, правда?

Любой мужик с маленькими усиками, в большой шляпе и разноцветном жилете - сволочь.

Кошка мигает при каждом ударе молотком.

Наша жизнь была бы интереснее, если бы вместо рукопожатия мы приветствовали друг друга ударом в пах.

Хорошая наклейка на бампере: СИГНАЛ СЛОМАЛСЯ - СЛЕДИ ЗА ПАЛЬЦЕМ

Веселье на игре: вы заметили, что на бейсбольные матчи некоторые зрители приходят с перчаткой? Чтобы круто ловить левые мячи. А вы не заморачивайтесь, приходите сразу с битой. Когда шальной мяч полетит в вашу сторону, БАЦ! И вы уже его отбили игрокам. В первый раз вам все зрители будут завидовать. Но кончится тем, что зрителей на трибуны будут пускать только в смирительных рубашках.

Я где-то читал, что среднестатистический человек пукает в течение дня четырнадцать раз. Исходя из своего опыта, я прихожу к выводу, что в мире есть миллионы людей, которые вообще не пукают.

Я не боюсь высоты, я боюсь падать с высоты, а это ж совсем другое дело.

Разве это не приятно - читать глянцевые журналы и понимать, что многие знаменитости косячат в жизни так же, как и вы?

Несколько раз замечал в спортивных изданиях большие статьи, посвященные женским прыжкам с шестом. Меня удивило: с такими возможностями и перспективами какая молодая женщина заинтересуется прыжками с шестом? Как по мне, это очень странный выбор. Заметьте, я не воспользовался возможностью пошутить о фаллических символах и все такое.

Каждый раз, когда я теряю мысль, надеюсь, что объявится честная душа, которая найдет ее и отнесет в Бюро Находок.

В некоторых отелях вам вручают небольшой швейный набор. Знаете, что я делаю? Сшиваю полотенца - по два и даже по три. Однажды я пришил пуговицу на абажур. Люблю оставлять следы.

С Америкой что-то не так: в округе Фэрфакс, Вирджиния, есть школы, где детям не позволяют выигрывать футбольные матчи. Команда, забившая два мяча подряд, удаляет одного игрока. Какая жалость!

Азиатская страна, известная как Монголия, раньше называлась Внешняя Монголия. И совсем рядом с границей Внешней Монголии и Китая существовала автономная область, называемая Внутренняя Монголия. В каждой из них были внутренние и внешние области. Соответственно, одновременно, недалеко друг от друга имели место области, которые можно было назвать "внутренняя Внешняя Монголия" и "внешняя Внутренняя Монголия". Обожаю такие вещи. Люблю рисовать дорожные знаки, после которых люди не туда поворачивают.

0

112

СПОРТ ЕЩЕ МОЖНО СПАСТИ: ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Всем известно, что спорт сегодня - это прежде всего большой бизнес. В результате: основные виды спорта стали скучными и предсказуемыми, а публике скучно. Думаю, несколько изменений могли бы вернуть в спорт зрелищность и эмоциональность.

Увезите меня в больницу
У бейсбола есть одна большая проблема: недостаток серьезных травм. Большинство бейсбольных так называемых повреждений сводятся к "у меня здесь болит". В современной культуре этого недостаточно. Травмы должны быть такими, чтобы болельщики на трибунах ревели от восторга.
Итак, чтобы поднять уровень травматизма на должную высоту, предлагаю размещать на поле 30-40 противопехотных мин. Лучше таких, которые начинены маленькими шурупами и гайками. Это не только оживит игру, но и добавит освежающий элемент неожиданности. "Итак, подача! Высокий, подкрученный мяч. О’Нил смещается вправо, поглаживая перчатку..." БАБАХ! "Ох ты ж блин! Господи ты боже мой! Святое дерьмо!"
Кроме того, бейсбол достаточно медленная игра. Ее можно ускорить, а заодно поднять уровень травматизма. Как и большинство хороших идей, эта несложна. Если питчер попадает в отбивающего мячом, последний выбывает. Возможно, на носилках. Вот так. Идея простенькая, но она существенно улучшит игру.
И если мяч попадет отбивающему в голову, очки удваиваются. Не знаю, я не очень хорошо разбираюсь в правилах. Но попробовать стоит. Подумать только, хороший питчер может сделать игру, просто поразив двадцать семь балбесов подряд. А если в команде два хороших питчера, болельщики через полчаса уже свободны и могут успеть домой на трансляцию футбольного матча, где травмы посерьезнее.

    На тебе!
Итак, о футболе. Для многих болельщиков футбол - идеальная игра. Хорошо сбалансированная смесь скорости, стратегии и грубой силы, что соответствует американской ментальности. Но даже такая хорошая игра может быть улучшена благодаря веселым энтузиастам вроде меня.
Футбол должен проводиться в фул-контакте, начиная с жеребьевки. Пока монета в воздухе, капитаны команд могли бы попинать судью. Это позволит начать игру с позитива.
Что касается самой игры, то правилами регулируется лишь порядок даунов, а в остальном игроки делают всё, что им заблагорассудится. Если началась драка, ее нужно проводить лишь на одной половине поля. И пусть себе дерутся, нет проблем. Если несколько 300-фунтовых здоровяков хотят поразмяться, ломая челюсти друг другу, отлично! Не будем препятствовать их естественным наклонностям. Не забывайте, перед вами физически развитые придурки, накачанные допингом и адреналином, которые пришли сюда нас развлекать. Дадим им выполнить свою работу.
И побольше насилия. Вот, что нужно сделать. Обычно каждая команда состоит из сорока пяти игроков, но большая часть из них находится за линией поля, наблюдая игру. Это неправильно. Дайте мне волю, и я выгоню на поле всех сразу. Нападающих, защитников, всех. Пусть они находятся на поле все время. Футбол нуждается в том, чтобы девяносто обдолбаных стероидами мордоворотов с ревом носились по полю, выбивая друг из друга дурь.
Еще одно полезное нововведение: оставляйте травмированных игроков на поле. Пусть там валяются и дальше. Эти ребята думают, мы будем с ними цацкаться только потому, что они что-то там сломали. Фигушки! Спорт для настоящих крутых мужиков. Пусть травмированные остаются на поле, а игра продолжается. Если кто-то потопчется по этим беднягам, тоже неплохо. Они думают, что большая война - это где-то там. Нет, дорогие мои, война уже здесь. Пусть Красный Крест занимается ранеными. После окончания игры.
Что касается ритуалов в конце игры, то мне кажется, что поливать тренера победившей команды шипучкой - слишком слащаво для такой грубой мужской игры. После финального свистка игроки победившей команды бегут на другую половину поля и "штырят" тренера проигравшей команды. Четыре полузащитника поднимают его в воздух и втыкают головой в газон. Это будет правильно. Пусть в следующий раз хорошенько думает над планом игры.

0

113

СМЕРТНАЯ КАЗНЬ

В этой стране многие ратуют за применение смертной казни по отношению к драгдиллерам. Но это глупо! Драгдиллеры не боятся смерти. Они мочат друг друга сотнями каждый день. Взрывы машин, бандитские разборки, перестрелки, показательные казни с пытками. Чем вы их хотите напугать? Смертная казнь действенна лишь по отношению к тем, кто боится смерти. Например, банкиры, которые отмывают наркоденьги. Забудьте о диллерах. Если вы хотите уменьшить наркотрафик, начните казнить белых банкиров-республиканцев. И я не имею в виду слюнявую смертельную инъекцию, нет. Я говорю о распятии, черт возьми. Верните распятие, ребята! Думаю, христиане и евреи Америки смогут оценить этот шаг.
Я бы пошел еще дальше: распинал этих людей вверх ногами. Как св. Петра. Ноги вверх, голова вниз. И голыми! Распинал бы голыми, вверх тормашками раз в неделю, воскресным вечером, транслируя по ТВ в перерывах между футбольными матчами. Воскресное Вечернее Распятие! Черт возьми, диваны перед телевизорами будут битком, туда соберутся даже те, кто понятия не имеет о футболе. Вы только представьте: Деннис Миллер, комментируя ход распятия, объясняет нам, почему гвозди нужно забивать под определенным углом.
Результат я вам гарантирую. Начните каждую неделю прибивать одного белого банкира гвоздями к большому деревянному кресту и транслируйте это по национальному ТВ. И наркотрафик уменьшится, вот увидите. И наркотики в школе или тюрьме уже так просто не купишь.
Вообще-то я не сильно загоняюсь по смертным казням, потому что знаю, это ничего не даст. Это вообще ничего не дает, разве что удовлетворяет библейскую жажду мести. Если вы почитаете библию, то увидите, что она полна насилия, грабежей и мести. Так что смертная казнь - своего рода религиозный ритуал. Современное очищение. Новомодное причастие.
А коли так, давайте оживим его. Добавим немного шоу-бизнеса. Если сделать смертную казнь чуть более зрелищной и правильно ее подать, можно поднять неплохие деньги и пустить их на социальные нужды. Помните, опросы показывают, что американцы хотят смертной казни и социальной защищенности. И нашей фейковой демократии ничего не остается, кроме как дать людям то, чего они хотят. Сохранить у них иллюзию того, что они на что-то влияют. Используйте смертную казнь так же, как спорт или шоппинг в этой стране: отвлечь граждан от мыслей о том, как круто их имеет богатое меньшинство.
К сожалению футбольный сезон длится всего шесть месяцев, а нам нужны смертные казни круглый год. Чтобы показывать их каждый вечер на протяжении года, нужны спонсоры. Впрочем, спонсоры найдутся. Раз уж речь идет об убийствах, Мальборо и Доу Кэмикал будут рады поучаствовать.
Я не только за применение распятия, нет, что вы! Давайте вернем и обезглавливание. Разве это не чудесно? Обезглавливание в прямом эфире, с замедленной съемкой и повторами. Рубить лучше на небольшом возвышении, чтобы голова катилась по наклонной и падала в одну из пяти пронумерованных лунок. Пусть люди у экранов отгадывают, в какую лунку свалится голова. Они могут даже голосовать онлайн и делать ставки. Интерактивная лотерея! Дайте людям то, что они хотят.
Делайте это на стадионе, где чернь тоже сможет делать ставки. Срубите больше бабла. И если вы хотите продлить страдания жертвы, используйте двуручную пилу вместо топора. И не нужно морщиться, кровь все равно на ваших руках. Если хотите чего-то поделикатнее, отрезайте головы вилочкой для оливок. Это займет намного больше времени, что для шоу-бизнеса немаловажно.
Можно много чего наворочать в этой области. Когда в последний раз мы сжигали кого-то на костре? Это слишком длинный процесс! Есть много более быстрых способов убийства людей государством. Но сжигание на кострах пришло к нам из религиозной традиции. Показывайте это по утрам в воскресенье. Евангельское, грехоочищающее, жертвенное, во славу Христа сожжение человека воскресным утром. Как думаете, рейтинг будет высоким? В этой гребаной стране? Черт, да люди в церковь не пойдут, лишь бы увидеть это. А деньги, полученные от пожертвований, пустите на укрепление социальной безопасности.
А варить людей в кипящем масле? Помните это? Давайте вернем эту практику. На ТВ. Берем хорошее растительное масло и доводим его до кипения в котле. Подвешиваем приговоренного на канате над котлом. Потом медленно опускаем беднягу в кипящее масло. Головой вниз. Нет, лучше ногами вниз. Вот это будет круто, народ! Чтобы граждане чувствовали свою причастность, позволим тем, кто на стадионе, регулировать скорость опускания. Хорошее, чистое, осмысленное семейное воскресное развлечение. Детям это понравится. Никакого Ви-контроля, никаких чипов, чтобы не испортить веселье. Так мы приучим их к истинной христианской морали. Варя людей в кипящем масле.
Этих людей можно не только варить в кипящем масле, но и жарить во фритюре. Преступники во фритюре! Звучит неплохо. Перед этим их можно окунать в яичный кляр. Просто, чтобы они выглядели более аппетитно. Интересно, Джеффри Дамеру приходило в голову нечто подобное? Джефрри Дамер (серийный убийца - И.М.), поедающий твое сердце. С хрустящей корочкой.
Ладно, хватит ностальгии. Давайте поговорим о модерне. Как насчет того, чтобы сбрасывать плохих парней с крыши Всемирного Торгового Центра? Они бы шлепались на крышу Информационного Центра. Растекаясь мыслию и всем остальным.
Или что-нибудь более утонченное. Окунаем парня в мясную подливку и запираем связанного в комнатушке с росомахой. Уверен, он больше никогда не будет трахать детей на автобусной остановке.
Вот еще. Ноу-хау. Берем мощную самолетную катапульту и стреляем парнем прямо в кирпичную стену. Одна проблема, всё происходит слишком быстро. Это не на пользу ТВ. Значит, набираем команду приговоренных. Смертная казнь как конвейер. Пятнадцать катапульт! Они стоят в ряд и стреляют по очереди. Пока выстрелит пятнадцатая, первая уже заряжена новым счастливчиком. Понятное дело, время от времени процесс придется останавливать, чтобы очистить стену. Чистота, она идет сразу за набожностью в рейтинге.
Я просто переполнен идеями на этот счет. Всё ради общественной безопасности.

0

114

СИСТЕМА ФЕРМ: ГОЛОВОРЕЗЫ, ИЗВРАЩЕНЦЫ, ПСИХИ И ПЬЯНИЦЫ

Вот еще одна из моих гениальных идей. Она позволит сэкономить деньги налогоплательщиков на содержание тюрем, но при этом уберет из общества нежелательных людей. Четыре группы людей, которые будут удаляться из общества.
Первая группа: жестокие преступники. Берем штат Канзас и выселяем всех оттуда. Заплатим людям компенсацию за неудобства, но всем придется переехать в другое место. Потом огораживаем Канзас железным 100-футовым забором и подаем на него электрический ток. Получаем готовую ферму для жестоких преступников - Канзас. Ни полиции, ни патрулей, ни обеспечения. Все, что мы им даем - огнестрельное оружие и боеприпасы. Чтобы они могли общаться между собой в свойственном им ключе.
И транслируем все происходящее по кабельному ТВ. Насильная Сеть. VNN. Что касается корпоративных спонсоров, их есть среди компаний, любящих загаживать своими логотипами ландшафты. К примеру, Будвайзер согласится с вашим предложением еще до того, как вы закончите его формулировать.
Вторая группа: сексуальные преступники. Они неизлечимы. Да, я понимаю, стоит искоренить религию и через поколение-другое сексуальные преступления прекратятся сами. Но у нас нет времени для рациональных решений. Легче создать еще один штат-ферму. На этот раз Вайоминг.
Не забывайте, мы говорим о настоящих сексуальных преступниках. Нас не интересуют взрослые придурки, затянутые в кожу и по обоюдному согласию разбивающие друг другу яйца молотком, или вдувающие своих кошек. С ними всё в порядке, это просто хобби. Как себя чувствуют кошки, должно интересовать Общество Защиты Животных, а не нас. Нас же интересуют строго насильники и растлители, безнадежные романтики, которые так переполнены любовью, что не могут не изливать ее на окружающих. На вашу ногу, например.
Берем всех эти тяжело сопящих от возбуждения извращенцев и загоняем в Вайоминг. Пусть они сосут, лижут, долбят, жуют, нюхают, кусают и опять долбят друг друга, пока у них яйца не отвалятся. Снимаем всё это на камеру и пускаем по новому Сперма-Каналу! О корпоративных спонсорах не забудьте. На трусах насильников размещаем логотипы Будвайзера с надписью "Эта банка только для тебя!"
Следующая группа: наркоманы и алкоголики. Не все из них, не переживайте. Только те, кто осложняет жизнь хотя бы одному другому человеку. И не берем новичков, только закоренелых, у каждого есть шанс исправиться. Даем ему двенадцать попыток. Ладно, пятнадцать! Это справедливо, но большего от нас не ждите. Если не завязал с пятнадцатой попытки, иди-ка ты... в Колорадо! Отличное место для хроников.
Раз в неделю все наркотики, конфискованные в Соединенных Штатах (кроме тех, которые копы и фэбэровцы отжали для себя) будут сбрасываться с вертолетов в Колорадо. Таким образом, каждый обитатель фермы может быть забит камнями, молотками, подорван, ограблен, расстрелян и просто трахнут - под неусыпным оком камер нового супер-пупер-центрального телеканала. Вот это будет настоящая крутизна.
Под конец я приберег мою любимую группу. Маньяки и психи. Меня всегда интересовало, какая между ними разница. И я понял: маньяк может убить девять человек стальным дилдо. Псих тоже может убить девять человек стальным дилдо, но сделает это в костюме Багса Банни.
Нельзя изолировать всех таких ребят. Некоторых нужно оставить в обществе для развлечения. Например, таких, которые говорят, что шведский король использует свой желчный пузырь в качестве радиопередатчика и транслирует в эфир антисемитские и лесбийские программы.
Нет, на ферме для маньяков будут находится лишь безнадежные уроды типа тех, что накалывают на груди какающую Мадонну. Поигрывая мышцами, они заставляют ее подтирать задницу. Вот с такими уже ничего не поделаешь.
Выделим для них штат Юта, тут без вариантов. Юту легко огородить забором, и она находится сразу за Вайомингом и Колорадо. А за Колорадо у нас что? Правильно, Канзас! Это значит, что все четыре группы уродов будут находится в одном регионе. За огромным электрическим забором. И у меня еще одна потрясающая идея для кабельного ТВ. Ворота! Небольшие ворота в этом заборе.
    Итак, что мы имеем? Четыре группы: дегенераты, хищники, наркоши и психи. Огорожены от остального мира 900-мильным забором. И самое прикольное: через каждые 10 миль врезаем маленькие, раздвижные ворота. Они раздвигаются только на 10 дюймов. Один раз в месяц. На семь секунд.
Знаете, что? Черт с ним, с телевидением, мы будем брать деньги за просмотр на местах. Потому что если ворота открываются лишь раз в месяц и только на семь секунд, возле ворот будет не протолкнуться от любопытных зевак. Озабоченные, вооруженные, обдолбанные уроды, каждый из которых постарается оказаться в первом ряду. Выбитые зубы и поросячий визг. Истинное лицо Америки. Те, что внутри, не будут отличаться от тех, что снаружи. Те, кто сможет просочиться за семь секунд сквозь эту щель, легко смешаются с теми, кто стоит по ту сторону забора.
Вот он, большой американский плавильный котел: детоубийцы, некрофилы, наркозомби и полноценные 12-цилиндровые психи. Все носятся туда-сюда в поисках истины. И веселятся. Прямо как сейчас. У каждого будет оружие, у каждого будет наркота и никакого начальства. Прямо как сейчас. Но Общественная Безопасность будет профинансирована.

0

115

Я СЕЙЧАС ВЕРНУСЬ

Никогда не понимал людей, которые описывают, что они собираются делать, когда идут в уборную.
- Я сейчас вернусь, Тревор, мне нужно покакать.
- Неважно, Пьетро. Делай, что должен, и оставь меня в покое. И пожалуйста, не описывай мне результат, когда вернешься.
(Проходит время)
- Ребята, вы должны это видеть...
- Да пошел ты!
- Я говорю, у нас пожар, а дымовая сигнализация не сработала.
- О блин!
Нет, я не понимаю людей, которые описывают всё, что связано с их пищеварением и его результатом. Хотя тоже о нем беспокоюсь. Особенно, в хорошем ресторане.

НЕ ВСЕ ЭЯКУЛЯЦИИ ПРИВОДЯТ К РОЖДЕНИЮ

Вы заметили, что большинство людей, выступающих против абортов, никогда не вызвали бы у вас сексуального желания? Морально противоречивые и физически непривлекательные консерваторы. Их занимает лишь концепция девяти месяцев, но после того, как человек родился, они теряют к нему интерес. То есть вообще. Дневной уход, дошкольное обучение, школьные завтраки, талоны на питание, материальное благополучие этих детей - всё это им по барабану. Их не интересуют дошкольники, их интересуют "дорожденцы".
Как только вы покинули утробу, консерваторам на вас начхать - пока вы не достигнете призывного возраста. Вот тогда вы их заинтересуете. Консерваторам нужны живые дети, чтобы они выросли и превратились в мертвых солдат.
"За жизнь!"? Как они могут быть за жизнь, если убивают докторов? Это что за мораль, что за философия такая? "Мы сделаем всё, чтобы сохранить плод, но возможно, нам придется его убить, когда он вырастет и станет доктором"? Они не за жизнь, они против женщин. Вот, в чем дело. Женщины их пугают, и они ненавидят женщин. Им кажется, что главное предназначение женщины - быть племенной кобылой для государства. Если они думают, что плод важнее женщины, пусть попробуют заставить плод стирать их нижнее белье. Бесплатно.
"За жизнь". Много вы видели белых женщин, которые выступают против абортов, и согласны для сохранения жизни на пересадку черных зародышей в их белые матки? Я тоже не видал. И вынашивать плод родителей-наркоманов они не станут, не так ли? Нет, пусть этим занимается Иисус.
А много вы видели противников абортов, которые в знак протеста облили себя керосином и подожгли? Я тоже ни одного. Помните того буддийского монаха во Вьетнаме? Сторонники буддийской морали в Юго-Восточной Азии знают, как протестовать: сжечь себя! Давайте, крестоносики вы наши, зажгите хоть раз по-настоящему, покажите класс. Или вы способны лишь огненную воду внутрь принимать?
Еще одно: почему, если это происходит с человеком, оно называется абортом, но когда это происходит с курицей, мы говорим "омлет"? Разве мы лучше куриц? С каких это пор? Назовите шесть причин, по которым мы лучше их. Не можете? Никто не может. Знаете, почему? Потому что курицы достойнее людей.
Курицы не вступают в наркокартели. Они не привязывают себе подобных к стульям и не подсоединяют их гениталии к аккумуляторам. И вы никогда не увидите петуха, который пришел домой с работы и вышибает дурь из цыплят. Потому что куры достойнее людей.
Вернемся к теме абортов и одному из главных ее вопросов. "Являются ли зародыши людьми?". Подумайте, если эмбрион уже человек, то почему он не подлежит переписи населения? Если он человек, то почему не устраивают похорон после выкидыша? Если он человек, то почему родители говорят: "У нас двое детей и мы ждем третьего", вместо того, чтобы сказать: "У нас трое детей"?
Некоторые говорят, что жизнь начинается в момент зачатия. Я же говорю, что жизнь началась миллиарды лет назад и этот процесс продолжается. Вообще, этот процесс начался гораздо раньше. Как насчет углерода? Жизнь человека невозможна без углерода, это основной элемент во вселенной. Так может быть, нам не стоит так активно сжигать уголь? Я не придираюсь, просто пытаюсь быть последовательным.
Закоренелые "сторонники жизни" говорят, что жизнь начинается в тот момент, когда сперматозоид оплодотворяет яйцеклетку. Через несколько минут после того, как мужик говорит: "Прости, дорогая, я кончил в тебя. Телефон, знаешь ли, позвонил, и я отвлекся".
Но даже после этого проходит шесть или семь дней, прежде чем оплодотворенная яйцеклетка достигнет матки и начнется беременность. Но она не всегда достигает. В восьмидесяти процентах случаев яйцеклетка не достигает матки и вымывается из организма. Прямо на гигиеническую прокладку. И если следовать логике противников абортов, каждая нормальная женщина, живущая нормальной половой жизнью, является серийным убийцей. Я не придираюсь, просто пытаюсь быть последовательным.
И если уж говорить о последовательности, то католики - коим был и я, пока не достиг сознательного возраста - которые против абортов, они и против гомосексуалистов тоже. Хм, среди гомосексуалистов аборты встречаются крайне редко, мягко говоря. Вот целый пласт граждан, у которых никогда не бывает абортов, а христиане, особенно католики, как-то не учитывают это.
Кстати, о католиках. Когда я слышу, что папа и его "святые" дружки начали принимать детей на работу с минимальной зарплатой, мне интересно было узнать, что они скажут насчет абортов. А еще им следовало бы приказать своим священникам, принявшим обет безбрачия, держать свои ручонки подальше от мальчиков у алтаря. Когда Иисус сказал "разрешите детям приходить ко мне", речь не шла о педофилии. Он имел в виду нечто другое.

ИМЕЛ Я ВАШУ "СВЯТОСТЬ ЖИЗНИ"
Вот еще одна фраза, которая часто всплывает в спорах про аборты - "жизнь священна". Да что вы говорите? Думаете, кто-то действительно верит в это? Лично я думаю, что это полная хрень. Кто сказал, что жизнь священна? Бог? Отлично, но если вы почитаете историю, то узнаете, что Бог был одной из главных причин убийства на протяжении нескольких тысяч лет. Индуисты, мусульмане, христиане, евреи - все они по очереди мочили друг друга, потому что якобы бог им сказал, что это хорошая идея. Меч божий, кровь агнца, возмездие, бла-бла-бла. Миллионы убитых. Только потому, что они неправильно отвечали на "божьи" вопросы:
- Ты веруешь в бога?
- Нет.
БАМ! Ты труп.
- А как насчет тебя? Ты веруешь в бога?
- Верую.
- Ты веруешь в моего бога?
- Нет.
БАМ! Ты тоже труп!
- У моего бога член больше, чем у твоего.
Тысячи лет самые кровопролитные и жестокие войны велись на почве религиозной ненависти. Конечно, меня это радует, пусть "святоши" мочат друг друга. Но только не нужно мне говорить о "священности" жизни. Даже ваш бог на это не купится.
Знаете, откуда течет все это дерьмо о святости жизни? От нас с вами. Знаете, почему? Потому что мы живы. Все очень просто, мы в этом заинтересованы. Все живые люди заинтересованы в продвижении идеи о том, что жизнь священна. Вы не услышите, чтобы Бинг Кросби сильно ратовал за то, что жизнь священна. Муссолини тоже молчит на этот счет. А как насчет Дж. Ф. Кеннеди? Ни словечка на эту тему! А знаете почему? Потому что они нахрен мертвы! Они мертвы, а мертвецам пофигу святость жизни, понимаете?
Такие вещи волнуют только живых. Вся концепция построена на предвзятой точке зрения, основанной на инстинкте самосохранения и спрятанной под всей этой гуманистической мишурой, которая позволяет нам чувствовать себя благородными. Тьфу! Позвольте вас спросить: если все, кто жил раньше, мертвы, а все живущие ныне умрут, то откуда взяться "святости жизни"? У вас есть ответ на этот вопрос? У меня нет.
Потому что все, что мы проповедуем о святости жизни, остается словами. Посмотрите, как мы убиваем. Комаров и мух, потому что они вредные. Львов и тигров, потому что это весело. Курей и свиней, потому что мы голодны. И людей. Мы убиваем людей. Потому что они вредные. И потому что это весело.
Итак, святость жизни очень избирательная штука. Мы выбираем, какую форму жизни считать священной, а остальное убиваем нахрен. Очень выгодная сделка с совестью. Точно так же мы поступаем в случае смертной казни. "Жизнь священна" и "казнить его". Мы - такой универсальный биологический вид!

0

116

ГОТОВЫ ИЛИ НЕТ, НО МЫ ЛЕТИМ!

Плохая новость для других жителей Солнечной системы - Соединенные Штаты решили лететь на Марс. И само собой, в перспективе мы собираемся колонизировать глубокий космос - с нашими блэндерами, жвачками и хот-догами. Но позвольте вас спросить: Что мы скажем Межгалактическому Совету, когда одна из наших женщин выбросит новорожденного из окна седьмого этажа? Как мы это объясним в первый раз? И что мы скажем Межгалактическому Торговому Совету, когда наш представитель опоздает на конференцию, потому что потратит тридцать минут на то, чтобы выбить дерьмо из своей жены, которая подала ему не совсем горячий завтрак?
Думаете, Совет Вселенских Мудрецов спишет на местные обычаи тот факт, что свыше 80 миллионам женщин отрезают клиторы и половые губы, а также сшивают вульву, чтобы выдать замуж и лишить их даже возможности подумать о другой постели, кроме супружеской?
Как считаете, что вообще о нас подумает остальная часть вселенной?

НИКОГДА О НЕМ НЕ СЛЫШАЛ!
Вы замечали, что иногда кто-то, о ком вы сроду не слыхали, вдруг становится знаменитостью? Вы вообще никогда об этом человеке ничего не слышали, а он раз - и знаменитость. И вы думаете: кто это такой, мать его? Как это я его не заметил? Обычно так происходит, если этот человек занимается чем-то, чем вы сроду не интересовались, типа поп-музыки или сетевого ТВ. Таких людей показывают в шоу, которое вы ни за что не станете смотреть - если только вас не привязали в психушке к кровати перед телевизором. И вот, они улыбаются нам с первых страниц глянцевых журналов. И разве не приятно, когда два года спустя они опять исчезают: возвращаются в свои супермаркеты? Меня это всегда бодрит.

КОРОТКО

Вы бывали когда-нибудь на суде над убийцей? Это скучно. Не знаешь, чем заняться. Петь нельзя. Обычно я просто пялюсь на судью.

Интересно, а вегетарианцам можно есть крекеры для собак?

Придумал, как совершить идеальное двойное убийство. Хватаете одну жертву за ноги и забиваете вторую жертву до смерти. Оба мертвы и нет орудия убийства.

Вас когда-нибудь били топором в лицо? Нет, не жалкий скользящий удар, а прямо в лоб, да так что вы можете потрясти головой и топор не выпадет? Это удивительное ощущение. Сразу после удара и до того, как придет боль, вы можете почувствовать приятное дуновение прохладного ветерка своим мозгом. Обалденно. Но поскольку это единственный способ такое ощущение получить, я стараюсь на нем не зацикливаться.

Было бы круто, если бы хоть на одной из этих гонок в Дейтоне или Индианаполисе из-за аварий и технических неисправностей к финишу не смогла прийти ни одна машина. Каким флагом махали бы эти придурки в кепках?
   
Интеллектуальное развитие и самооценка вашего ребенка не нуждаются в рекламе типа наклеек "МЫ - ГОРДЫЕ РОДИТЕЛИ", которые вы шлепаете на бампер вашей машины.

С каких это пор заставляют людей, которые делают мне сандвич, надевать перчатки? Мне это не нравится, я не хочу никаких перчаток в моей еде. Это не-санитарно. Откуда мне знать, где эти перчатки побывали? Давайте вернемся к человеческим рукам, которые готовят человеческую еду.

По реке жизни лучше плыть брассом. Помогает разгребать дерьмо на вашем пути.

ПОДНИМИТЕ ЭТО, Я ОБЛИЖУ

Вы когда-нибудь пробовали выбросить старое мусорное ведро? Это невозможно сделать. Люди приносят его обратно. "Вот, Хави, я нашла твое ведро на помойке". Видимо, его нужно раскрошить молотком, чтобы люди поняли: это ведро выброшено.

В Лос-Анджелесе открыли горячую линию для социопатов. Пока что никто не позвонил.

Я бы хотел увидеть скоростную похоронную процессию. Представляете, катафалк, машины с цветами и череда лимузинов с ревом несется через город к кладбищу на скорости 70 миль в час. Надеюсь, какой-нибудь автогонщик напишет это в завещании.

Знаете бизнес, который не приживется в Интернете? Платные туалеты.

Умиляют феминистки, которые добавляют к своей фамилии еще одну, через дефис. Они думают, что это круто и радикально. Успокойтесь, это не круто и не радикально. Кастрировать насильника на автостоянке бутылкой от кока-колы - вот это круто и радикально. А фамилии через дефис это претенциозная хрень от среднего класса.

Никто не знает, что будет дальше, но все это "дальше" делают.

Хотите поприкалываться? Пойдите в оружейный магазин, купите три дробовика и кучу патронов. А потом спросите, нет ли у них в продаже лыжных масок.

У меня самая дешевая охранная сигнализация. Если кто-то вламывается в мой дом, выбегаю через заднюю дверь и разношу кирпичом окно соседа. У него срабатывает сигнализация, прибывают копы и я направляю их к своему дому.

Азиатские эмигранты постепенно будут ассимилироваться в американское общество, их привычки упорно трудиться и получать академическое образования будут похерены, и через несколько поколений их от американцев не отличишь.

Что касается Присяги и других патриотических глупостей: что меняет ваша рука на сердце? Или снятая шляпа при подъеме флага? Или я чего-то не понимаю?

Сегодня я понял, что не испытывал страха уже достаточно долгое время.

Чуваку, придумавшему сомбреро, приходило в голову, что в его шляпе очень неудобно делать кунилингус?

Не понимаю книг по мотивации. В чем прикол? Неужели каждому нужна мотивация? Ведь всё очень просто: вы либо хотите что-то делать, либо не хотите. Тут нет никакого секрета. Кроме того, если вы достаточно мотивированы для того, чтобы пойти в магазин и купить книгу по мотивации, какая еще мотивация вам нужна? Значит, книга вам ни к чему. Верните ее на полку. Скажите продавцу: "Да пошел ты, чудак на букву "М". Я мотивирован и ухожу домой".

Знаете слово, которое вы больше никогда не услышите? Трикотаж.

0

117

НЕ ОБИЖАЙТЕ ЛИДЕРОВ

Эй, народ!
Если вы заметили, во время своих выступлений я никогда не трогаю политиков. Оставляю это другим. Какой бы сопляк ни вылез на сцену, первым делом начинает обсуждать политиков. И все сходятся на том, что наши политики - отстой.
Но откуда, скажите на милость, эти политики берутся? Прилетают с неба или просачиваются из параллельной реальности? Ни фига, они наши, родные, приходят из американских домов, американских семей, американских школ, американских церквей и американского бизнеса. За них голосуют американские избиратели. Они - продукт нашей американской системы, ребята. Так чего вы от них хотите? Это лучшее, на что мы способны - наши политики. И мало чем отличаются от наших отходов. Так уж сложилось, дерьмо на входе, дерьмо на выходе.
Невежественные граждане выбирают невежественных лидеров, всё очень просто. И долгосрочные ограничения не помогают. Всё, что мы можем - выбрать очередную группу невежд.
Значит, речь не о том, что наши политики - отстой. Речь о чем-то другом. Вот неплохой слоган для настоящей избирательной кампании: "Наши люди - полный отстой. Голосуйте за меня". Возложите вину на тех, кто действительно виноват - на наших людей.
Потому что если во всем виноваты политики, скажите мне: где те образованные, честные, интеллигентные американцы, которые готовы заменить их? Где они прячутся, почему мы их не видим? Правда в том, что у нас нет таких людей. Все бродят по супермаркетам, чешут яйца и покупают светящиеся кроссовки. И ругают политиков.

Голосовать? Нет!
Лично я для себя решил проблему с политиками очень просто. В День Выборов я остаюсь дома. Две причины: первое, выборы не имеют смысла, эта страна куплена и продана много лет назад. Пустопорожний дерьмоворот каждые четыре года ничего не решает.
Вторая причина: если вы голосуете, то не имеете права критиковать. Я знаю людей, которые любят извращать смысл всего и говорят: "Если не голосуешь, то не имеешь права критиковать".
Но какая в этом логика? Сами подумайте: если вы голосовали и выбрали бесчестных, некомпетентных политиков, и они запороли дело, вы в ответе за то, что они натворили. Вы их выбрали. Вы создали проблему. И вы не имеете права критиковать.
Я же, который не голосовал и сидел дома в День Выборов, никаким краем не несу ответственности за всё, что эти политики натворили, и имею полное право критиковать их и вас - за то, что вы их выбрали. Потому что я к этому непричастен. Разве это трудно понять?
Как я понимаю, в этом году вы, ребята, поучаствовали еще в одном напыщенном шоу под названием "выборы", которые принесли вам так много улучшений. В любом случае, это было круто. Уверен, вы хорошо провели время и жизнь каждого из вас значительно улучшилась. А я сидел дома. И знаете что? Я в этот день занимался тем же, чем и вы. Разница лишь в том, что я мог увидеть результат своего онанизма.

ТАБЛИЦА "ДОСТИЖЕНИЙ" НАШЕЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ В ХХ ВЕКЕ

Я тут составил небольшой список проявлений вражды цивилизованных народов в ХХ веке. Нецивилизованные в него не вошли, потому что не вели статистики. Итак:

2 мировые войны
250 гражданских войн
311 священных войн
1 холодная война
516 освободительных войн
331 оборонительная война
691 война за независимость
296 объявленных войн
856 не объявленных войн
4 локальные войны
2 карманные войны
413 локальных конфликтов
1 987 актов войны
7 756 вооруженных конфликта
88 полицейских операций
2 ядерные атаки
6 578 массовых убийств, совершенных государством
4 холокоста
943 джихада
693 погрома
614 массовых репрессий
12 111 актов предательства
575 массовых обманов
958 государственных переворотов
400 путчей
50 тотальных порабощений
837 частичных порабощений (завоеваний)
4 тотальных геноцида
461 частичный геноцид
13 658 нарушений перемирия
3 115 приграничных споров
1 432 пограничных столкновения
3 047 социальных конфликтов
798 сектантских распрей
13 678 гражданских беспорядков
946 ковровых бомбардировок
4 288 угроз национальной безопасности
286 народных восстаний
1 877 региональных беспорядков
622 проявлений сепаратизма
165 внутренних гражданских конфликтов
745 политических репрессий
12 194 актов саботажа
1 633 ответных репрессий
818 актов вооруженного сопротивления
639 репрессивных мер
1 126 вспышек насилия
9 876 массовых арестов
11 904 партизанских операций
3 466 самоубийственных акций
823 побоища
1 200 кровопролитий
43 096 зверств
162 государственных актов террора
715 восстаний
28 революций
21 контрреволюция
746 переворотов
745 контрпереворотов
457 мятежей
458 контрмятежей
4 622 тайные операции
3 422 прямые интервенции
617 вражеских вторжений
13 адекватных ответных действий
295 диверсионных ударов
694 карательных рейда
844 неожиданных нападений
236 оборонительных операций
2 155 лобовых штурмов
213 различного рода ответных акций
17 867 враждебных инцидентов
4 756 военных маневров
938 откровенных агрессий
849 операций в других странах
601 зарубежная блокада
307 актов гонки вооружений
98 тлеющих конфликтов
515 региональных очагов напряженности
818 горячих точек
2 415 международных разногласий
911 демонстраций силы
668 эскалаций напряженности
735 умышленных провокаций
921 военная конфронтация
639 опасных эскалаций
3 721 террористический взрыв
438 превентивных ударов
630 внешних агрессий
8 571 массовых беспорядков, сопровождавшихся насилием
646 точечных ударов
4 392 дипломатических тупиков
82 879 ультиматумов
788 969 747 арбитражей
823 285 571 противостояние
917 704 296 массовых драк
942 759 050 актов телефонного терроризма

Вот так мы и живем, ребята. Неплохой рекорд, хотя могло бы быть и лучше, учитывая количество дураков в наших рядах.

0

118

РАКЕТЫ И ЧЛЕНЫ В ПЕРСИДСКОМ ЗАЛИВЕ

Урок истории
Я хочу поговорить насчет "войны", которую мы вели в Персидском Заливе. Помните ее? Большую войну в Персидском Заливе? Давайте-ка я расскажу вам, что произошло.
Само собой, можете забыть всю эту беллетристику насчет защиты молодой демократии, которую счастливые кувейтцы от нас получили. И конечно же, мы опустим такую простую вещь, как периодическую необходимость Америки испытывать новые системы вооружения на ком-нибудь живом. И уж точно проигнорируем обязательства Джорджа Буша по защите нефтяного бизнеса своей семьи и своих приятелей в этом регионе. Были и другие причины, гораздо более существенные.

Груз от Дяди Сэма
Простой факт: Америка давно практикуется в сбрасывании взрывчатки на беззащитных гражданских; людей, которые не могут возразить. Это наш конек: бомбежка стран, у которых слабые ВВС и ПВО. Югославия - очень яркий пример.

К чему эти маневры?
Ладно, ближе к делу, мы о Войне в Заливе: она была первой войной, которую транслировали по ТВ, включая кабельное. И несмотря на то, что в основном шоу состояло из выступлений военных преступников из Пентагона, тычущих в камеру разные карты и схемы, оно имело высокий рейтинг. Это понятно, ведь мы любим войну. Мы войно-любивый народ. Мы не можем постоять спокойно и не зацепиться с кем-нибудь. Мы даже конца Холодной Войны не смогли дождаться - влезли в Большую Арабскую Песочницу, чтобы опробовать свои новые игрушки.
А нравится нам это потому, что мы в этом хороши. Знаете, почему мы в этом хороши? Потому что у нас богатый опыт. Этой стране 200 лет, а мы поучаствовали в десяти больших войнах, мелкие не считаем. Мы ввязывались в большую войну каждые двадцать лет. Вот почему мы в этом хороши!
Мы хороши в этом, потому что нам не очень удается все остальное. Мы больше не умеем делать нормальные авто. Не можем делать телевизоры, мобильные телефоны или видеокамеры. Сталелитейной промышленности не осталось. Текстильной тоже. Мы не можем дать нормальное образование нашей молодежи. Не можем обеспечить здоровую старость нашим старикам. Зато мы можем разбомбить вашу страну нахрен, понятно? Мы можем разбомбить в говно вашу страну!

Если у вас смуглая кожа, вам кранты
Особенно, если вашу страну населяют смуглые ребята. О, мы это любим, правда? Теперь это наше хобби. Это новая мировая задача: бомбить смугленьких. Ирак, Панама, Гренада, Ливия. В вашей стране живут смуглые? Скажите, пусть убираются оттуда, потому что мы их к черту выбомбим!
Вы не помните, кого из белых мы бомбили в последний раз? Напрягитесь! Немцы! Точно. Только их. И то лишь потому, что они попытались влезть в наши дела. Они собрались править миром. Ни фига себе! Это наша забота - править миром. Это наша, блин, забота.
Но наказание немцев уже в далеком прошлом. В наше время мы бомбим смуглых. И не только потому, что они лезут в наши дела (а нам до всего есть дело); мы делаем это еще и потому, что они смуглые. Подождите, а разве сербы, которых мы бомбили в Югославии, не белые? Да ладно! Они не совсем белые. На самом краешке белого спектра. Сербы достаточно смуглые для бомбежки.
Жду не дождусь, когда мы начнем бомбить англичан. Они этого заслуживают.

Неправильный американец
Как вы понимаете, мое мнение об этой Войне в Заливе отличается от того, что нам впаривает правительство Соединенных Штатов. Мое мышление устроено не так. Видите ли, у меня есть такая глупость, как умение мыслить. Думаю, я не очень хороший американец, потому что привык формировать свое собственное мнение обо всем, и высказывать его. Большинство американцев думают по команде, но я не таков. У меня, знаете ли, есть принципы и правила, которые я соблюдаю.

Поверьте мне
Мое первое правило: Никогда не верьте ничему, что вам говорит власть. Никому из них. Правительство, полиция, духовенство, корпоративные воры. Никому из них. И как я уже сказал, ни в коем случае не верьте тому, что говорят СМИ, которые в подобных случаях не только являются внештатными сотрудниками военного ведомства, но и большую часть времени выступают в роли неофициальных ПиАр-агентств правительства и ВПК.
Я не верю никому из них. И если на то пошло, я мало кому и мало во что верю в этой стране, ребята. Меня мало впечатляют желтые ленты и американский флаг. Это просто символы и я воспринимаю их именно так.

Покажи-ка член
И на войну я смотрю иначе, чем остальные. Я вижу ее как соревнование, чей член больше. Вот вся суть войны: куча мужиков собираются на поле и меряются членами. Кто сомневается в том, что его член больше всех, начинает убивать конкурентов.
Такая же фигня происходит с некоторыми "атлетами" и мачо - в раздевалках спортзалов и в туалетах ночных клубов. Называется она членофобия. Мужчины боятся, что их члены недостаточно большие, и это подрывает их самооценку, потому что у другого член больше. Конкуренция не дает спать спокойно. А поскольку война - проявление конкуренции, мужчины убивают друг друга, повышая самооценку.
Вам не нужно быть ученым историком или политологом, чтобы увидеть Теорию Большого Члена в действии. Это происходит примерно так: "Что? У них члены больше? Выбомбить этих уродов!" Само собой (вы это тоже заметили?), все бомбы, ракеты, пули сделаны в виде членов. Фаллическое оружие. Соответственно, на подсознательном уровне нация любит пихать свой член в чужие дела. "Трахнем эту страну" - так это называется.

Покажите нам вашего Буша
Вот и получается, что вся война в Персидском Заливе ни что иное, как один большой петушиный бой, потрясание яйцами. В данном случае Саддам Хуссейн поставил под сомнение размер члена Джорджа Буша. И Джордж Буш чувствовал себя слабаком до тех пор, пока не послал белых детей убивать смуглых детей, чтобы реализовать свои сексуальные фантазии. Вся война - худшее проявление его слабости. Из всех возможных.
К тому же его фамилия "Буш" на слэнге означает нечто связанное с гениталиями, но не являющееся таковыми. Буш (куст, лобковые заросли, передок) - пассивный, вторичный половой признак, который употребляют чаще всего по отношению к женщинам. "Эй парень, как на этой вечеринке с передками - хватает?" Я могу лишь предположить, что если бы нашего президента звали Джордж Бонер (на слэнге - эрекция), ему не пришлось бы убивать всех этих бедолаг. Жаль, что будучи Бушем, он не смог реализовать свою мужественность иначе.

Преждевременный свал
Вьетнам. В самом деле, если подумать, эта страна приносила нам какое-то время кучу проблем. Можно сказать об этом, используя наш новояз, ибо язык всегда нас выдает. Что мы сделали во Вьетнаме не так? Мы оттуда "свалили"! Не слишком мужественный поступок. Нет. Если уж вы взялись трахать кого-то, настройтесь на то, чтобы трахнуть их как следует, затрахать их до смерти. Остаться с ними и трахать до тех пор, пока они нахрен все не будут мертвы.
Но во Вьетнаме мы лажанулись, оставили нескольких женщин и детей в живых, и до сих пор комплексуем по этому поводу. Вот почему Джордж Буш сказал о войне в Персидском Заливе: "Второго Вьетнама не будет". В действительности он сказал: "на этот раз мы дойдем до конца". Вы только представьте себе, американский президент использует сленг 13-летних подростков, описывая свою внешнюю политику.
И конечно же, как только дошло до дела, он не "пошел до конца". После захвата Багдада он спекся. У парня нет яиц, только передок. Вместо этого он применил санкции, чтобы быть уверенным в том, что полмиллиона смуглых ребятишек умрут с голоду. А его нефтяные приятели смогут набить свои карманы.
    Если хотите понять, что случилось в Персидском Заливе, просто вспомните имена двух человек, которые ее вели: Дик Чейни и Колин Пауэл. Дик и Колин, Член и Прямая Кишка. Кого-то поимели в задницу. И этим смуглым бедолагам лучше подтянуть штаны и не распускать ремни, потому что Дик и Колин еще вернутся. На бис.

Отредактировано Ingvar (20-07-2016 20:49:56)

0

119

КОРОТКО

Каково работать заключенным под прикрытием? Мне кажется, это идеальный пример того, когда знаешь лишь то, что нужно.
Что касается моих органов, то я решил завещать только свои яички и простату, но с оговоркой, что их пересадят одной из этих красавиц - феминисток.
Цивилизация начала свой закат в день, когда какой-то парень сказал: "Делай то, что должен, и будь что будет".
Посреди сладчайшего, блаженнейшего сна вы внезапно просыпаетесь и понимаете, что рядом с вами стоит грабитель, который собирается вас убить. Знаете, что я делаю? Мгновенно засыпаю.
Что вы скажете о парне, который слышит голос в своей голове, который приказывает ему убить свою семью, и он делает это? Параноикам эти голоса приказывают делать только это - убивать людей? Они не приказывают "Пойди в салатный бар у Венди и наложи там кучу"? Эти голоса не заставляют кататься на детской карусели с членом наперевес? В самом деле, некоторые парни так и делают - катаются с детьми на карусели, размахивая членом. Но похоже, это их собственная инициатива.
В старые времена белые люди мазали лица черной краской и устраивали менестрель-шоу. Должно быть, это было круто.
Когда я впервые услышал песню "Не парься и будь счастлив" (Don’t Worry, Be Happy), то сразу понял - именно такая бездумная философия нужна американцам. Припевчик этот стал прямо нашим национальным девизом. В том числе и моим.
Малоизвестный факт: когда фондовая биржа закрывается, парень, который выходит на балкон с большим молотком, бьет им по голове бедолагу, который потерял в этот день больше всех денег.
В Америке слишком много фальшивых ирландских пабов. Дать бару ирландское название - это еще не сделает его пабом. Слово "Паб" должно быть выстрадано: тонны блевотины и тысячи свороченных челюстей.
Завтрак в Мак-Доналдс "дешевле доллара" в действительности значительно дороже. Вы должны учитывать стоимость шунтирования и других медицинских процедур в дальнейшем.
Вы понимаете, что мне абсолютно по барабану, в какой стране пребывает Папа Римский в данный момент? По барабану. Все, что папа делает, это ездит по странам, где люди зарабатывают по шесть баксов в год и уговаривает их иметь детей. Правда, круто? И ответственно! И сострадательно. Вот такой крутой, ответственный, сострадательный чувак. Если Папа хочет путешествовать, щеголяя своим богатством и уговаривая бедных людей иметь детей, пусть делает это в частном порядке. И ради бога, уберите его с телеэкранов. Папа - это не новость для меня.
Если вы смотрите комедийные сериалы, то можете заметить, что они не больше, чем череда ситуаций, когда дверь открывается и закрывается, а какие-то придурки входят и выходят.
Вот хорошая идея: спрей от тараканов, который не убивает тараканов, но порождает в них сомнения, в тот ли дом они зашли.
Уверен, что грабители не считают свои действия грабежом. Они называют это экстремальным шоппингом.

НАФИГ ПОЛИТИЧЕСКИЕ ЦЕНТРЫ

Америка приобрела лучшие черты Элвиса Пресли и превратилась большого, жирного, обдолбаного нытика. И поймите меня правильно, нет ничего плохого в наркотиках. Но Элвис не двигался тяжелой наркотой вроде героина. Ему хватало медицинских колес.

Еще одна хорошая причина не заводить слишком много друзей - три из четырех убийц хорошо знали свою жертву.

Профессиональные военные это люди, которые умирают, чтобы жить.

Хороший способ поприкалываться: зайдите в фотоателье и попросите продать несколько фотографий с витрины. Скажите: "Сколько вы хотите за эту пару толстяков?" Уверяю вас, работники зависнут на несколько минут.

Когда кто-то говорит: "он погиб от шальной пули", я задумываюсь о смысле слов. Как по мне, пуля не может быть шальной (блуждающей), она не может блуждать. Речь идет о законах физики. Куда выстрелили, туда она полетела, где тут возможность блуждать?

А НА ДЕСЕРТ ЖРИТЕ ЛИМОННЫЕ БОБЫ

В Беверли Хиллс открылся новый ресторан для больных булимией. Называется "Шарф и Блевотина". Изначально планировали назвать "Вилка и Бадья", но слава богу, в Беверли Хиллс все еще ценят тонкий вкус.
А еще хотят открыть ресторан для анорексиков, но опять же, не могут придумать название. Колеблются между "Пустой Тарелкой" и "Грустным Поваром". Я предложил "Начинайте без меня, ребята".
Откровенно говоря, мне не жалко анорексиков. А вам? Какая-то богатая вешалка не хочет жрать? Да пошла она! Не хочет и не надо.
- Я не хочу есть!
- Да пошла ты! Почему бы тебе просто не броситься под поезд, и не парить нам мозги?
И что это за болезнь такая - анорексия? "Я не хочу есть!" Как мы вообще додумались назвать это болезнью? Что у нас за ценности такие?
Булимия. Еще одна всеамериканская болезнь. Мы, должно быть, единственная страна в мире, где одни люди копаются в мусорных баках в поисках еды, а другие в это же время жрут в три горла, тут же блюют и опять жрут.
Еще раз - куда подевались наши ценности?

0

120

ЛИЦОМ К ЛИЦУ СО ВРЕМЕНЕМ

Я хорошо помню, как в детстве меня учили определять время. Чего они не знали, конечно же, так это факта, что не вы определяете время, а время определяет вас. Но они все равно старались.
- Итак, Джорджи, большая рука на...
- У меня нет большой руки. Обе мои руки маленькие.
- Неважно, просто смотри на часы.
И я смотрел. Это было прекрасно. Я люблю циферблаты - лица часов. Для меня это лица - эмоциональная сторона времени.
Электронные циферблаты, конечно же, по праву занимают свою нишу, но в них нет этого дружественного интерфейса, не возникают ассоциации, где стрелки кажутся руками и все такое.
Вот психологический аспект восприятия времени, которое показывают часы со стрелками. Первые полчаса, когда минутная стрелка падает от 12 к 6, проходят гораздо быстрее, чем вторая половина, когда стрелка натужно карабкается вверх, борясь с гравитацией.
И если бы мне сказали, что жить осталось пол-часа, то пусть это будет вторая половина. Я точно знаю, она продлится немного дольше.

БОГУ ПОРА УХОДИТЬ
Я высмеиваю религиозных людей, потому что считаю их серьезно больными по собственной воле. Но если говорить о мне лично, то я пытался. Честно, я пытался изо всех сил - поверить, что где-то есть Бог, который создал нас по своему образу и подобию, безмерно нас любит и внимательно за нами присматривает.
Я пытался в это поверить. Но должен сказать, что чем дольше вы живете, чем дольше смотрите вокруг, чем больше задумываетесь... это полная хрень. Что-то не так. Война, болезни, смерть, разрушения, голод, грязь, нищета, пытки, преступления, коррупция, и Цирк На Льду! Что-то действительно не так.
Если это лучшее, на что Бог способен, то я не впечатлен. Эти результаты даже стыдно писать в резюме высшего существа. Такого можно ожидать от средней руки офиса, где работают спустя рукава. Но от Бога?.. В любой хорошо управляемой вселенной этого парня уже давно бы вышибли пинком под зад.
Так что если Бог есть - если есть - я думаю, что любой мыслящий человек назвал бы его некомпетентным, и возможно, просто предположим это, он на всё давно забил. Я ценю это качество (умение забить) в людях. И это многое объясняет.

Я уверовал в Солнце
Итак, вместо того, чтобы стать еще одним бездумным, религиозным роботом, слепо верящим в то, что все находится в руках какого-то безмозглого, некомпетентного отца, которому ни до чего нет дела, я решил поискать что-нибудь другое для поклонения. Что-то, на что можно реально рассчитывать. И сразу же подумал о солнце. Это случилось мгновенно. За одну ночь я стал солнцепоклонником.
Ну, не совсем мгновенно, вы не можете увидеть солнце ночью. Но как только наступило утро, я стал солнцепоклонником. По нескольким причинам. Прежде всего, я могу это солнце видеть. В отличие от некоторых других богов, о которых все говорят, солнце я могу увидеть. И это круто. Если я могу что-то увидеть, мой кредит доверия значительно повышается.
Каждый день я могу видеть солнце, которое дает мне все, что нужно: тепло, свет, еду, цветы в парке, отражение в озере. Ну и конечно, рак кожи, но ребята! Нет никаких распятий. И мы, солнцепоклонники, не идем войной на других людей только потому, что они с нами не согласны.
Поклоняться солнцу очень просто. Тут нет никакой тайны, чуда, зрелища, никто не просит у меня денег, не нужно заучивать песни, и у нас нет специальных домов, чтобы собираться там раз в неделю и хвастаться друг перед другом нарядами. Ничего такого. Но самое лучшее в солнце... Оно никогда не говорит мне, что я плохой, недостойный, пропащая душа, которую нужно спасать. Не говорит мне плохих слов. И хорошо ко мне относится.

О молитве
Итак, я поклоняюсь солнцу. Но я ему не молюсь. Знаете, почему? Потому что я против панибратства. Это невежливо. Я часто думал о том, как по-хамски люди поступают с богом. Миллиарды молящихся ежедневно ноют, спрашивают и попрошайничают. "Сделай это, дай мне это, я хочу это". Многие из этих молитв произносятся в воскресенье, когда у бога выходной. Это невежливо, друзья так не поступают.
А люди всё молятся и молятся, о самых разных вещах. И это всё, что им нужно. Я говорю, ну молитесь, если хотите, просите о чем угодно. Но... как насчет Божьего Замысла? Вы уже забыли о нем? Давным-давно Бог запустил свой собственный план, Божий Замысел. Он его долго обдумывал, пока не решил, что план хорош, и запустил его реализацию. И дело пошло, миллиарды лет его план не дает сбоев.
И тут появляетесь вы со своей молитвой и просите о чем-то. А что если ваша просьба не совпадает с Божьим Замыслом? Что ему делать по вашему? Изменить свой собственный план? Специально для вас? Разве это не наглость с вашей стороны? Это же Божий Замысел! Чего стоит такой бог, если каждый чудак на букву "М" с молитвенником за два бакса может слить план Творца?
   Но есть еще одна проблема. Предположим, ваша молитва была проигнорирована. Что вы будете делать? Что вы скажете? "Ну что же, на всё Божья Воля. Да будет Воля Твоя"? Отлично. Но если это Божья Воля, и он будет следовать своему плану в любом случае, к чему эта возня с молитвами? Разве это не пустая трата времени? Может, пропустить молитву и сразу перейти к "Его Воле"?
Всё это меня сильно беспокоит.

Каждому свое.
Как я сказал, будучи солнцепоклонником, я не молюсь солнцу. Знаете, кому я молюсь? Джо Пеши. По двум причинам. Во-первых, он хороший актер. Для меня это важно. Во-вторых, он похож на парня, который умеет добиваться своего. Джо всегда действует без оглядки. И он может решать проблемы, перед которыми бог пасует. Несколько лет я просил бога сделать что-нибудь с соседской собакой, которая громко лаяла по ночам. Результат был нулевым. Но Джо Пеши... Он разобрался с этим дерьмом за один визит. Удивительно, как многого можно добиться с помощью простой бейсбольной биты.
Поэтому я молился Джо несколько лет кряду и заметил одну вещь. Я заметил, что молитвы богу и молитвы Пеши исполняются примерно с одинаковой вероятностью в 50 процентов. В половине случаев желание сбывается, в половине нет. Джо и Бог. Одинаково. Пятьдесят на пятьдесят. Как и с 4-листным клевером, лошадиной подковой, святочными гаданиями, лапкой кролика, индейским шаманом, вуду-леди с козлиными яйцами в кулаке. Результат одинаков, пятьдесят на пятьдесят. Так что можно спокойно выбрать предрассудок по вкусу, сесть поудобнее, загадать желание и получать кайф.

Папочка, расскажи сказку
Для тех из вас, кто хвалит Библию за нравоучительные истории и литературные достоинства, у меня есть несколько предложений получше. "Три поросенка", например. Очень поучительно и со счастливым концом. Или "Красная Шапочка". Правда, там есть одна сцена насилия, когда Большой Серый Волк пожирает Бабушку, но лично меня она не пугала даже в детстве.
И наконец, наибольший моральный комфорт я испытывал, читая историю о Шалтай-Болтай. Вот мое любимое место: "Все лошади короля и все люди короля не смогли восстановить Шалтай-Болтай". Потому что никакого Шалтай-Болтай нет. И никакого Бога нет. И никогда не было. Никакого Бога. Извините.
(Шалтай-Болтай - изначально пушка роялистов, которую после падения с крепостной стены не смогли вернуть на место, позже популярный персонаж многих сказок и литературных произведений, а также народного творчества - толстячок и в то же время разбитая вещь, которую невозможно восстановить - И.М.)

ПУЛИ ДЛЯ ВЕРУЮЩИХ

Меня мало беспокоит стрельба в школе. Но я жутко рад стрельбе в церкви! Каков прогресс, не так ли? Наконец-то дошло и до этого! Я счастлив. Я молился об этом. Нет, в самом деле, молился. И предсказывал это.
Несколько лет назад я говорил, что вскоре какой-нибудь йо-йо христианин припрется в церковь с винтовкой наперевес и библией в кармане и грохнет шесть человек. И СМИ назовут его "отвергнутым поклонником". Я попал в яблочко.
Снимаю шляпу перед техасцами, которые всегда подают пример, когда дело касается убийства. Техасцы всегда в авангарде таких важных начинаний, вот и сейчас они на коне, подают пример, указывают нам путь. Техасцы приходят к правильным людям, прихожанам. Будем откровенны, прихожане в этом нуждаются. Они просто хотят быть рядом с Иисусом. Нужно им в этом помочь.
"Хочешь увидеть Бога?" БАХ! "Тебе конец!" БАХ! "Ты христианин?" БАХ! "Передавай привет Иисусу!"
Помогите христианам. И не думайте, что они не ответят вам взаимностью. Они ведь не зря называют себя "христовым воинством".

+1