Маленький фрагментик.

***

Осторожно выглядываю в коридор – никого. Замечательно, так и думал, что из гвардейских «павлинов» охранники – как из г… пластилина - пуля. Значит, они все за поворотом кучкуются, там до лестницы, кажется, недалеко. Расстёгиваю китель чуть ли не до пупа и стараюсь идти нетвёрдой походкой, негромко бормоча себе под нос «пьяным стилем» первый пришедший в голову анекдот про Вовочку. Воронов идёт рядом… Поворачиваем… Никого, проходим до следующей двери, открываем… Опять никого! Они что – охренели? Охранники, блин! Хотя, собственно, нам это на руку!.. Первый анекдот кончился, завожу второй… Ещё одна дверь, теперь уже в неярко освещённый тамбур. О, вот теперь вся великолепная семёрка в сборе. И уже успела обжить помещение, во всяком случае, три табуретки – в наличии, и заняты. Трое сидят, четверо стоят. И пускают дым кто в форточку, кто – в приоткрытую наружу дверь…
   Ноги разъезжаются на вощёном паркете, делаю вид, что чуть не упал и хватаюсь за стену…
- Воронов?.. Вы откуда?.. – У караульщиков возникают вполне резонные вопросы.
- Отозван из отпуска… - Лейтенанта хватает только на эту короткую фразу.
- Га-аспда!.. Экск-пс-с-к-с-у-му-у… Экскью-у-узэ муа… А где здесь клозет?..
   До противников пять метров… Четыре… Три…
- Господин лейтенант, кто это?..
   Два метра… Теперь можно не и отвечать!.. Воронов уходит вправо, к двери, а я начинаю танцевать! Самый левый получает с ноги по «бубенчикам» и ложится на пол, гадая, будут ли у него ещё дети, или – уже всё. На развороте самый правый ловит «хлёст» кистью по кадыку и тоже уходит вниз… Воронов оттянул на себя обещанную парочку, из оставшихся двое начинают судорожно тянуться к своим кобурам, а последний решает отправить меня в нокаут прямым справа. Ухожу в сторону, вкручиваюсь в движение, захват потерявшей скорость промахнувшейся руки, разворот обратно, движение руками по дуге и вниз, стон, коленом подправляю полёт тела в сторону левого «стрелка». Теперь тот секунд пять не опасен, пока выбирается из-под накрывшего его коллеги… «Правый» передумывает доставать ствол и бросается к лестнице на второй этаж. Но через пару шагов спотыкается о мою ногу и тормозит лбом о мраморную ступеньку.
   Недобитый «Билл Хикок» наконец-то достал свой наган, уход наружу, правая рука захватывает ствол с барабаном, им можно работать, как рычагом. Разворот по часовой и вниз… Ай-яй-яй, как же так! Пальчик между спусковым крючком и скобой зажало! И сломался пальчик!.. С ноги в печень отправляю тушку в полёт, заканчивающийся в районе плинтуса… Разворот направо, там Воронова боксом развлекают, да так, что он в глухую защиту сейчас уйдёт! А по копчику? Не нравится? Дёрнулся, пропустил удар… И добить…
   Так, теперь проводим массовую и общую анестезию, рукоять подобранного нагана с успехом заменяет эфирную маску. Ну вот, вроде, все успокоились. Воронов в веселии участия не принимает, краем глаза замечаю, как он, прислонившись к стене, кидает в рот какую-то пилюлю, появившуюся из нагрудного кармана. Блин, он же сам говорил, что был отправлен в отпуск по болезни! Что-то с сердцем!.. Хотя до этого махался, как ни в чём не бывало. Отходняк поймал? Возможно. Ладно, не буду мешать, сделаю всё сам… Процедура простая и отработанная. Расстегнуть и вытащить брючной ремень, ручки – назад, петлёй вокруг кистей, затянуть. Пройтись по кобурам и карманам в поисках чего-нибудь опасного… М-дя, скучно и однообразно. Почти. Шесть близнецов-наганов и единственный заслуживающий внимания ствол от пытавшегося меня нокаутировать. Кольт М1911 Government model. Ну да, хорошая машинка, жаль - придурку досталась... Теперь тушки складываем аккуратной пирамидкой-баррикадкой возле двери на правую половину, чтобы интереснее было её открывать. Кстати, дверь закрыта на замок и ключ в замочной скважине. Тихонечко достаём и забираем его «на счастье»… Как там лейтенант, оклемался?
- Павел Алексеевич, будьте добры, помогите Его Императорскому Величеству подняться на второй этаж… Пусть лучше отец и муж будит домочадцев, чем посторонние люди с пистолетами…
   Пробуждение состоялось тихо  и быстро. В основном – потому, что никто не спал, кроме температурившего цесаревича Алексея. Все августейшие персоны размещались в трёх соседних комнатах. Императрица дежурила у постели сына, а княжны якобы почивали у себя. Очень по-царски – одна комната на двоих. Естественно, услышав голос ПапА, выскочили в коридор, но тут же попрятались обратно, увидев нашу «бронекопытную группу огнестрельного сочувствия». Чтобы привести себя в порядок им потребовалось две минуты, в течение которых мы с Вороновым в двух словах объясняли Александре Фёдоровне сложившееся Status Quo. А потом…
- Ваши Императорские Высочества… - Пытаемся шёпотом соблюсти правила этикета. Но Высочайшие особы сами про него забывают. Особенно самая старшая и самая смелая – Ольга Николаевна.
- Здравствуйте, Денис Анатольевич… - Время отпущенного на мою персону внимания тут же заканчивается и тон меняется. – Павел Алексеевич?.. Вы?..
   М-да, как сказал бы мой телефонист Яша – «Ой, таки я вас умоляю, не надо делать мине больную голову этоим тэатром! Обо что здеся такое покраснение и смущение?»…
- Великодушно прошу простить, Ольга Николаевна. Нам нужно как можно быстрее покинуть дворец. – Надо выручать эту сладкую парочку, пока никто не видит. - Не могли бы Вы помочь сёстрам собраться? Брать с собой нужно самое ценное и немного…
- А?.. Да… Да, конечно… - Княжна приходит в себя и принимается за дело, а я прошу Воронова сообщить Котяре радостную новость о том, что ему опять придётся нести на руках особу императорской крови…