Прошу проверить очередной фрагмент:
В гостях у пехоты.
Комбат радушно встретил нас в своём блиндаже. Для приёма высоких гостей (с самого неба свалившихся) был организован товарищеский ужин, который прошёл в деловой и дружественной обстановке. Конечно, «дружественной» - отдельных табуреток ни у кого не было предусмотрено (лавка и нары). Рослый худой сутуловатый комбат с тремя кубарями договорился со своей медициной на предмет дезинфекции ссадин и царапин у «сталинских соколов» волей небес попавших (упавших) в его расположение. Причём начальником над всеми змеюками с посудой для употребления подобных жидкостей был худощавый мужик в очках с вредным и желчным выражением хронического язвенника. Какие увещевания использовал комбат в разговоре с ним один на один, - не в курсе. Но когда медик выложил зелёную фляжку на стол, то на своё командование он поглядывал с явным неодобрением. Повреждения наших организмов следовало промыть спиртом как изнутри, так и снаружи. Поскольку сертификат-разрешение и лицензия, а по-старому просто «документы», на медицинский ректификат были утеряны в процессе доставки в подразделение и при движении самого подразделения при передислокациях, качество продукции, которую полагалось использовать при санитарной обработке военнослужащих ВВС РККА, следовало проверить комиссионно, чтобы не допустить вредительских действий. В состав комиссии под председательством комбата от пехоты вошёл его заместитель по боевой подготовке, а также комиссар батальона в чине трёхкубового политрука и, конечно же, сам медик. От авиации, - мл.л-т Журавлёв и красноармеец Смирнов.
В котелке принесли воды - запивать. Ещё чёрного хлеба (стандартный «армейский кирпич») нарезали, ординарец сало кубиками нашинковал. Нож у парня неуставной - финка с наборной ручкой. Но самым главным украшением застолья была Её Величество Картошка. Молодая, только что выкопанная, с какого-то брошенного (или не брошенного) огорода. Беловато-жёлтенькая, рассыпчатая, сверху укропчиком посыпанная... И парок такой поднимается. Крупную соль бережно насыпали на листочке, оторванном от газеты. Всё, сейчас захлебнусь или подавлюсь...
Пехота организовала стол со всей широтой солдатской души. Полумрак блиндажа освещал луч света, пробивавшийся через одну из бойниц. Неровные доски стола застелили плащ-палаткой. Всё невеликое богатство командирского доппайка в виде баночки рыбных консервов (сардины, кажется) и конфет. Самое прикольное, что они назывались «Чапаев». На этикетке, на фоне красного знамени был изображён легендарный комдив и пулемётчик (Петька?) ведущий огонь. Надо обязательно попробовать.
Шанцевый инструмент был представлен алюминиевыми ложками и штыком от «Светки». Вновь прибывшим выделили две деревянные - самодельные. Видимо, в батальоне был умелец, который умел не только бить баклуши, но и сами ложки резать. Ничего, в случае экстренной необходимости я могу и палочками есть - невелика наука, - а пару сравнительной чистых щепочек всегда найти можно. Мда, разнообразие столовых приборов - в стиле минимализма. С другой стороны - одно дело, - званый суаре в Версале, а вот мушкетёры в Ла-Рошели обходились ножами и руками. И ведь никто особенно не возражал по поводу манер.
Медик вздохнул и решил вылить фляжку в котелок с водой. Это действие тут же вызвало у меня внутренний протест.
- Стой! Вы что творите?
- Как чего? Сейчас спирт разведу...
Политрук и медик посмотрели на меня неодобрительно, а комбат со своим замом - с интересом.
- Товарищи командиры, на правах бывшего химика требую немедленно прекратить это безобразие.
Теперь и Устин Борисович заинтересовался. А то он чего-то у нас стал какой-то квёлый.
- Вот вы знаете, чему была посвящена диссертация самого уважаемого русского химика Дмитрия свет Ивановича Менделеева? Что? Правда, не знаете? Смешиванию спирта и воды! То есть получения русского национально продукта с польским наименованием «водка». Кроме шуток. Именно в этой научной работе сначала расчётным путём, а затем при помощи смелых экспериментов было обосновано стехиометрическое соотношение в сорок объёмных процентов, которые потом некоторые неграмотные личности стали трактовать как градусы.
- Пока будешь загибать, авиация, всё выдохнется! Если знаешь как, то сам смешивай!
- Процесс приготовления водки связан с рядом технологических операций, осуществление которых в данных условиях невозможно, а их отсутствие - вредно.
- Сам-то понял, что сейчас сказал?
- Я говорю, что требуется мерная посуда. Ну такая, с чёрточками на стекле. Это чтобы пропорцию не нарушать. А ещё нужно охлаждение и последующая очистка. Если просто смешать спирт с водой смесь же нагреется?
В ответ кивнул заинтересовавшийся медик и, почему-то комбат. Может, это и были «главные по разведению» в данном воинском подразделении?
- Водку обязательно в холоде надо готовить, иначе в ходе экзотермической реакции образуются всевозможные гетероциклические соединения. Самое противное, что поскольку их основа - водородная связь, - штука нестойкая, то распадаются эти соединения достаточно быстро. Вот если бы они только при этом образовывали снова спирт и воду! Так нет же, - норовят превратиться в альдегиды и кетоны.
- А теперь переведи всё на человеческий язык.
- Короче, разводить спиртягу в вашей духовке (а в блиндаже реально было жарковато) равносильно тому, что вы в котелок выльете по столовой ложке ацетона и ацетальдегида.
- Кузьмич! Так вот в чём дело! А ты всё - «спирт технический», «спирт технический», типа пить нельзя.
Не хотел подставить медика... Невиноватый я!
- Лейтенант, ну почему ты не мог грохнуться на своём летающем танке у соседей, а? Знаток на мою голову. Теперь эти вояки точно весь запас вылакают! - В голосе медика сквозило явное неодобрение. Видимо «байка» о «техническом спирте» была последним сдерживающим фактором.
- И чего же теперь делать? С комиссией и дезинфекцией?
- Конечно же, проводить! Я вот уже прямо чувствую, как получаю заражение... И мой стрелок, кстати, тоже.
- Неразведённый, что ли, будем? А запивать-то можно?
- Последние разработки Института питания и диетологии Академии Наук на основании всесторонних исследований на группе добровольцев привели учёных к выводу, что лучше закусывать. - Вот, говорили же мне, что не стоит смотреть рекламу по телевизору. Въелось! И самое главное - не помню, что так рекламировали. Йогурты, что ли?
- А там ещё добровольцев в группу не набирают?
- А чего? Мы с удовольствием что-нибудь попробовали бы. А Кузьмич бы потом рекомендации выписал. Правда, Кузьмич?
- Вам бы только дорваться до бесплатного, - чувствуется, что беспокойное командование батальона нервировало своего медика больше, что войска Вермахта на данном участке.
- Ну, что, авиация, слабо неразведённого?
- Держи фасон, пехота! Нам это как бальзам для сердца.
Кузьмич, неодобрительно поблёскивая стёклами очков, разлил спирт по медным кружкам. Причём безо всяких мерных цилиндров, но с изумительной ровность. Что там этого спирта-то было... Так, чисто символически. Все встали. Мой стрелок тоже поднялся с нар. При этом он делал это как-то медленно и при этом поморщился.
И тут у меня закралось подозрение.
- Устин Борисович, а ты раньше-то чистый спирт пил?
- Ну...
Я ждал ответа, внимательно так это на него поглядывая.
- Не пил, товарищ лейтенант. Я даже водку впервые в БАО попробовал.
- А как его надо пить знаешь? Не знаешь? Так я тебя сейчас научу, - будешь знать. Для начала надо задержать дыхание. Только не так - хыкнув выдохом в сторону, а наоборот, - как будто ты нырять собрался. Пить надо постепенно - не торопиться глотать, но и не частить мелкими глоточками. Без паники. Слегка обожжёт горло. Если нет инфекции, - то после первого глотка перестанешь чувствовать. Если есть у тебя во рту какая-нибудь зараза или ранка, то жечь будет дольше. Ранке хорошо - прижжётся. А заразе плохо - захмелеет и упадёт в желудок, где ты её и переваришь, а потому станешь здоровым. Сразу после того, как всё выпьешь - не торопись вдыхать - выдыхать. Пары спирта попадут в носоглотку и дыхательные пути и могут вызвать спазм. В лучшем случае закашляешься, а в худшем - «дыхание перехватит». Поэтому следует не дыша отправить в рот что-нибудь съестное. Вот тут картошечка с сальцем просятся, ажно смотреть больно. Вот как прожуёшь, тогда и выдыхай. Если правильно выполнять рекомендации, то спирт станет медикаментом. Но, смотри, не переусердствуй. Ведь говорил же великий Абу-Ибн-Сина: «в ложке лекарство, а в чашке - яд». Я прав, Кузьмич?
Медик первый раз за время нашей встречи дружественно усмехнулся.
- Ну, давайте, за Победу!
И грохнули разом шесть потемневших, почти чёрных, медных кружек, встретившись над самодельным столом.
Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
